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20代後半
女性
不倫をした実母に対する嫌悪感、ストレスについて
visibility48 chat1 edit2025.03.02
精神的に不安定な為どこから書いたら良いものか、どのように書くべきかも分からず長くなるかと思います。
読みにくいかもしれませんがどうか流してください。
書くことで少し落ち着くかもしれません。
私が小5の頃、それまで良くしてくれていた母の知人のおじさんが母の不倫相手という事を知りました。
幼かった為もちろん誰にも言うことが出来ず、でも大好きな母がそんな事するはずがない、と何度もメールを見てしまったりして結局は不倫を確信し
父、兄2人と姉がいますが誰にも打ち明けられず、家族で過ごす時間も全てまるで全てが嘘の家族ごっこのような時間だと思い過ごしてきました。
母と父は国際結婚だった為母は異国の地で苦労して育ててくれた事実もあるのでとても尊敬していました
時が経つにつれ自分の中で母も1人の女性、きっと仕方が無かったんだ。と自分に言い聞かせることでなんとか不倫してる母が気持ち悪いという考えから少し逃れることが出来ました。
しかし高校入学後、良い条件でバイトさせてもらえるからとその不倫相手の会社の事務でバイトをする事になり
そこで何度もセクハラをされ母の不倫相手は良い人ではなくて最低な人間だという事を知りました。
本当は母にすぐにでも伝えたかったです。
誰にも相談出来ず本当に苦しく何度命を立とうと思ったか。とにかく母をみると全てを思い出す為居場所を探す日々でした。
その後実家を出てしばらくたった20歳の頃
長男が母の不倫に気付き、一度注意したのち父の入院中に母を尾行したところまだ不倫相手に会っている事を見つけて激怒、母が長男に殺されると交番に逃げ込んだと夜に警察から連絡があり後日家族で入院中の父の元へ行き家族会議を開きました。
私からしたら今更か。
ずっと今まで家族を壊さないように自分を押し殺して来たのにお前のせいでと兄にも怒りがありました。
家族会議では今すぐに関係を切る事
そして不倫相手が私や姉にも危害を加える人間だった事(姉の話は家族会議で知りました)
母に告げたところ最初はごめんなさいと懺悔の様子だったのですが
『あの人がそんなことする人とは思えない。それは本人に確認しないと分からない』や『あの人がいたからあなた達も助かってきた(金銭面)』と衝撃すぎて実際の言葉はもう少し違ったかもしれませんがそのような事を言われ
娘よりもあいつの事を信じるのだと深く傷ついたのと同時に今まで不倫をしていても母は母。と思っていた感情も消えていく感覚があり
それからはずっと連絡を立っていました。
それからしばらく経ち
私の妊娠が発覚し結婚を決めた頃
パートナーには母の事を話していなかったですが姉からも色々言われこれからを考え少しずつ連絡をとるようになりました。
そして癌だった父の他界、そして母も癌が発覚し闘病生活
一応娘として最低限のサポートはして来ました。
あんなことがあったけど病気で弱っていく親をみるのはしんどかったです。
無事治療を終え母は現在再発もなく元気に過ごしていますが
父が亡くなった後もいまだに同じ不倫相手と関係がある事は母の携帯を見てしまったので知っています。
また関わるようになってからは他人と思って接したら不倫のことは少し忘れられると思って程よい距離で関わってきました。
ですが今回また母への嫌悪感が復活してしまったのは私が第二子妊娠中です。
現在臨月を迎え私自身精神的にも肉体的にもしんどい為
1人目の娘を少し見てて欲しいと母に自宅に来てもらいサポートをお願いしました。
元々すごく適当な母なので家の勝手が違うから勝手に色々しないで欲しい(私の旦那はこだわりが少し強いため)、孫の面倒に徹してくださいとお願いしてました。
私自身自分でも余裕がない状態だからなのは分かってるのですが母の言動一つ一つが気に触るというか腹が立ってしまい、それが娘にも伝わってしまっているのか娘もおばあちゃん拒否のような癇癪を起こし、それを見てさらにストレスが加わりあまりに限界すぎる為事情を知っている姉に相談しました。
子は親をよく見てるから
私の母に対する感情が娘に伝わっていること
そして母は変わる事ないし夫婦喧嘩を子どもに見せるのが良くないのと同じでせめてそうゆうイラつきを娘の前では出さないように上手く付き合っていくしかない事
姉は私の気持ちを考えて伝えてくれましたが
私自身母になってより
不倫をした母
自分の事を信じてくれなかった母
に対する嫌悪感が強くなっているようで
この先の人生関わり続けることに不安とストレスを感じます。
旦那も旦那家族ももちろん知らないからこそ尚更実母と縁を切るのも難しく
誰かのサポートが欲しい、母に助けて欲しい、という気持ちの反面
会うとどうしても拒否反応というかなんでこんなに気持ちが分からない人間なんだろう。
自分の母親を大切に出来ていない
こんな姿を自分の子どもに見せてしまっている自分に対しても嫌悪感を抱きます。
出産間近で色々深く考えすぎてしまうのもホルモンバランスの影響なのも理解してますが
仕事や育児で疲れた時や精神的に不安定になる度に母の事を思い出し苦しいこの現実からいつになったら解放されるのか
どのようにすればもう少し自分が楽に対応出来るのかが分からず悩んでいます。
不倫をした母をいつか許せる日はくるのでしょうか。
またそんな実母をお持ちの方で上手く付き合い続けている方がもししたらご意見いただきたいです。
本当に長々と読みづらくすみません。
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