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10代後半
女性
社会人と高校生の恋愛
visibility556 chat5 edit2025.06.15
まず私は現在高校2年生の女子です。
県内でもそこそこに良い進学校に通わせていただいてます。
そんな私は幼い頃から誰よりも真面目で、人の目に敏感な性格でした。中学の時は部活動の部長も任され、人に甘えることができなかったです。そんな取っ付きにくい優等生ぶっている私を気に入らなかったのか、一部の女子からいじめを受けました。その体験がこれからの私を歪ませるひとつのきっかけになったかもしれません…
高校では進学校っていうのもあってか、生徒一人一人が勉強というものに真剣に取り組んでおり、優しく穏やかな子ばかりで恵まれた環境に過ごせています。
しかし、環境にも友達にも恵まれ、やっと幸せになれると思ったのに、おろかな私は何かが足りないって感じてしまいました。
誰でもいいから愛して欲しい…認めて欲しい…という若さ故なのか、生ったらしい承認欲求が私の奥底から芽生えてきてしまったのです。
そして私は裏垢をはじめました。そこでは様々な成人男性と性的な話をしたり、場合によっては性器の写真を見せて自慰行為のオカズとなるものを自分から提供するという、人道から外れた行為をしました。単なる言い訳になってしまいますが、いじめられた経験から自分の存在価値を失ってしまい、どうしてもその喪失感を取り戻したかったのかもしれません。裏垢での人達は脱げば喜んでくれます。求めてくれます。それがただ、嬉しくて、興奮した。
利用されてるのは分かっているし、性的なことをなくせば私は何もないんじゃないか？という問いを自らしたこともあり、背徳感に襲われたこともありますが、辞めることは出来なかったです……
そして私は、学校では真面目に勉強し、ネット上では下品な行為をしてる二面性を持った人間になりました。
それを続けて半年たった寒い時期、私は裏垢でとある男性と出会います。
彼は属に言う出会い厨でした。さっそく「どこに住んでいるのか？」などと聞いてきて、関わったら面倒だと思い、あしらいました。そんな私の反応を見てか、彼は「そういうのより、勉強を教えて欲しい感じだったりする？」と話の展開を変えてきました。私は学歴厨なところがあり、賢い人に惹かれる傾向があります。勉強の話をしてきた人など今まで誰もいなかったので気になり、色々会話をしてみました。そこから彼は、難易度の高い国公立理系の大学出身だということが分かり、文系である私からは憧れの対象でした。
彼の年齢は31歳。私は16歳。15個歳が離れています。その時は当然恋愛対象としては見られるはずもなく、しばらくは勉強を教えてもらう仲でした。
出会って少したった日の夜、彼に「君のような真面目な子がなんで裏垢なんてしているの？もし、過去に何かがあったのなら話聞くよ」と聞かれました。上辺だけかもしれませんが、私のことを気にかけてくれる人なんて今までいなかった…私は心動かされ、いじめられた過去の体験を彼に語りました。彼は真面目に話を聞いてくれ、寄り添ってくれました。メッセージですが、抱きしめてもらってるような感覚になりました。それが大きなきっかけとなり、私は彼のことをだんだん意識するようになりました。
彼も同様に、話をする限りかなり真面目な性格をしています。そんな人がなぜ出会い厨などになってしまったのか…この人の事を知りたい。という探究心や好奇心が私から生まれ、お互いに生い立ちや、己の価値観を話すようになりました。
一言で言うと私と彼は生い立ちが似ていました。お互い真面目で気にしすぎるところがあり、恋愛経験もほぼない。
誰でもいいから愛されたい…愛したい…
そんな2人が出会ったのです。
彼と出会ったのは偶然だけれども私は必然、すなわち運命に感じました。
そして恋に落ちました。私にとっては初恋に等しいです。
ただ、ひとつだけ引っかかるところがあります。彼は未成年に手を出すことも抵抗がないよう…それは別に問題のないことなのでしょうか？
月日がすぎ、彼に会いたいと言われました。ネットの人と会ってはいけない…という抵抗はあったものの、好奇心が理性を勝ち、私は会いに行きました。
実際に目の前で見た彼は、170前半の細身で、私の美意識が基準かどうか不明ですが、整った顔立ちはしていました。少々理屈的な話し方が目出しますが…
私と彼は人目につかないところに移動し、ハグとキスをしました。私にとってはファーストキスでした。
その後も何回か間をあけ、彼と色んな場所に行きました。
もっと可愛くなりたい。綺麗って思ってもらいたいと感じ、私は一切興味を示してこなかったお化粧などをするようになりました。初めての経験ばかりで楽しくて、キラキラしていて、恋焦がれていました。
彼のことが好きだったので、肉体関係を持つことも抵抗はなかったです。法律上グレーゾーンであることは十分承知な上で、私の初めてを彼に渡しました。
しかし、恋は楽しい事ばかりではなく、それ以上に苦しくて悲しいこともあります。
勉強のことは分かるのに恋愛は全く分からない未熟な私…
そして彼も恋愛面では不器用です。
そのためぶつかることも多々あります。
そして私たちには年齢差という壁がありますし、出会いは裏垢です。肉体関係も持ってしまっています。当然身内や友人には話せていません。
彼のことが好きです。
だけどモヤモヤしてしまいます。
体を繋げた時「もう俺のものだよ」って言われました。その時、馬鹿な私はホワホワしていて嬉しく感じました。だけど、冷静に考えれば怖いようにも思えます。
私は所有物じゃない。
私は、初めて寄り添ってくれた人、甘えられる人、承認欲求を満たしてくれる人っていう理由だけで恋に落ちたと錯覚してるのでしょうか？
私は、いや、私たちはこれからどうすればいいのでしょうか？
過去のトラウマ、後悔、劣等感、興味、性欲、学歴コンプレックス…
様々なものが積み重なって出会い、深まった私たち2人。
もちろん最終的に決めるのは私たちですが、客観的に自分の置かれた状況や深刻さを改めて自覚したい気持ちがあり、ここに書きました。
ここまで読んでくださった方はありがとうございました。
優しい方、似たような経験のある方、年齢･性別問わず助言をしてくださったら幸いな限りです。
私たちの禁断の関係。社会人と高校生の恋愛。
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