ただ話を聞いてほしい

40代女性

ずっと苦しい気持ちがついて回る。

642 13 うさぴっぷる 2025.06.27

消えてしまいたい気持ちがなくならない…こんな考えよくないのわかってるのに。ずっと苦しい気持ちがついて回っててどうすることもできないしただもがいてるだけ…気を紛らわそうとYouTube見たり漫画読んでもずっとついてくる。外に出たって行くとこなんてないのに、外に出たら必ず気持ちが悪くなって体調不良になるのに…どうしたらいいか、ただただもがいてる。しんどいのもういいのに。誰にも話せなくて話されてもどうしようもできないし迷惑なだけだし…ただ苦しむしかない。もう疲れたよ。ずっとこんな感じ。私は苦しむ為に存在してる気がする。運命なんだろうな。しんどい。

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2週間前

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2週間前

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3週間前

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3週間前

メンバー

しろうさ*.⋆☾ ⋆ 20代前半女性

うさぴっぷるさん、はじめまして。
しろうさといいます。

ここで相談してくれて、本当にありがとうございます。

「消えてしまいたい気持ちがなくならない」と感じながらも、それでも「こんな考えはよくない」と感じていること…
うさぴっぷるさんが、どれほど長い間、苦しみと向き合いながら、ご自身を責めてきたのかが伝わってきて、胸が痛みました。

何をしても気が紛れず、外に出ても体調を崩してしまう…
そんな日々が続いていれば、「私は苦しむべき存在だ」と思ってしまうのも、無理のないことだと思います。

「誰にも話せない」「迷惑になるだけ」
そう感じてしまうほど、他の人の気持ちをとても大切にされてきたのですね。
でもそのぶん、自分のつらさに気づいてもらえないまま、どうしようもなく苦しくなってしまうことが多かったのではないでしょうか。

きっと、もうたくさん頑張ってきて、心も体も疲れてしまったのですよね。
今は無理に前を向かなくても、大丈夫です。

話したら迷惑なんじゃないかと思いながらも、こうして言葉にして届けてくれたこと、とても勇気が必要だったと思います。
私は、こうしてうさぴっぷるさんとお話しできて、嬉しかったですよ。
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  3週間前
  
  うさぴっぷる 40代女性
  
  お優しいお返事ありがとうございます。私は他の人の気持ちを大切に思えるような人間ではないです。過去につまづいた時、自分のことを親とか担任教師だった人(その頃からそういう立場の人にしか話すことができませんでした。でも無駄でした)に話を聞いてもらえたら、少しでも何とかなる道すじができたら…と話してみました。返ってきたのはそうされる自分に原因がある。被害者ぶるな。すぐ泣き言を言ってもっと自分を省みろ。と言われました。その時にそうか、何を話してもこうなるのならもう自分で抱えるしかないんだな。と思いました。ずっと自分で抱えて生きてきました。沢山の辛いこと。ありました。その都度、落ち込んで、沈んだ気持ちになっても何とか時間と共に踏ん張ってきたつもりでした。でももう…疲れました。毎日、今日こそはこんな辛かったこと、嫌なことを考えないようにしたい。考えても自分が苦しいだけだ。考えたくない。と思ってもしつこくついて回るんです。過去にいじめられてたときと重なり考えないようにしてもできなくて…苦しんでも自分だけが苦しみから逃れられなくてもがくだけで…どうしたらいいかわからなくなってきてます。消えることができたら。。。とつい思ってしまい、それがループしてます。。。誰にも話せる人がいなくてついここを頼りました。。。こんなに苦しいのならどうしてその為なのかわからないですが自分が存在したのか…と自分の運命を思うと更に苦しいです。
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  3週間前
  
  メンバー
  
  しろうさ*.⋆☾ ⋆ 20代前半女性
  
  うさぴっぷるさん、返信ありがとうございます。
  
  過去に、勇気を出して親御さんや担任の先生に話したのに、返ってきたのは「うさぴっぷるさんが悪い」と感じさせるような言葉だったんですね…
  
  本当に、しんどかったでしょう。
  誰かを信じて、助けてほしくて差し伸べた手を、冷たく振り払われるような、そんな感覚ですよね。
  
  そうやって否定され続けてきたら、「誰にも話しちゃいけないんだ」「私は苦しみを一人で抱えるしかないんだ」って、思わざるを得ないですよね。
  そうやって、傷つかないようにって、必死に自分を守ってきたのだと思います。
  
  「今日こそは考えないようにしよう」って何度も自分に言い聞かせても、ふいに頭の中に嫌な記憶がよみがえってしまう…
  いじめを受けたときのことと今の出来事が重なって、気持ちが追い詰められていく…
  想像するだけで、苦しくて仕方ないだろうなって感じます。
  それを止められなくて、「どうしたらいいかもうわからない」「もう疲れてしまった」って思うのも、すごく自然なことだと思います。
  
  「消えたい」って気持ちが何度もループして、誰に話していいかもわからない中で、ここを頼ってくれてありがとうございます。
  自分で抱えるしかないと長年苦しんできた中、こうして今、誰かに届くかもしれないって少しの期待をこめて、ここで話してくれたこと…
  本当に、勇気がいったことと思います。
  
  もし良かったら、もう少し今の気持ちをきかせてくださいね。
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  3週間前
  
  うさぴっぷる 40代女性
  
  お返事ありがとうございます。こんな私の話聞いてくださりありがとうございます。
  
  今も消えてしまいたい。という思い、気持ちはついて回ってます。おそらく、生きてる間何らかの形でこの思いは消えないと覚悟してます。でも限界な時があるのです。
  
  なぜ自分だけがここまで苦しまないといけないのか。
  
  私にもかつて、友達ではなく、今思うと、こういう言い方は良くないと思いますが、一緒に行動してくれた人がいました。
  
  小学生の時は1人。中学では2人。
  小学校の時はまだましでした。
  中学は思い出したくもないです。散々でした。こんな言い方はどうかと思いますが、入ってすぐの時に、隣の組の他校からの子にされました、隣の組に小学校の時の同じ組だった人がいて、その人に私が書いたように見せかけられ、言われのない変な内容の手紙を出されてたことがありました。いきなりもうこんな物出さないで！次にしたら皆んなに言うから！と他の子を連れていきなり怒ってきて、後で隣の組の担任の先生に呼ばれ、この手紙は、この子があなたの字を真似て書いたようだ。聞いたらそう答えたから。と、隣に犯人の子がいました。理由がわからず先生には、君の態度とか振舞い、仕草に怒ってたようで、懲らしめてやるつもりだったと言ってた。と言われ、ただ普通にしてたのに難癖をつけられ筆跡を真似て偽の手紙を出されて…犯人の子には謝ってはもらえましたが、これ以上、変な目に遭いたくないと思って関わりたくなかったです。なのに帰る時に、少し話をされ、無視したりして何かされたくなくて応じてました。そこから話すようになり…でも何かされたくなくて仕方なくその場をやり過ごす感じでした。その人とは組が同じにはなりませんでしたが何か気に入らないと嘘の噂を流されるので苦手でした。変な言葉を書いた紙を学校内でばら撒かれそれを私のせいにされました。信じてもらえず未だにそのことで当時の人に、きもちわりー。きっしょ。とか通り過ぎる時に悪口を言われました。高校は別になりやっと離れられました。高校では2人、その子達の気分次第で仲間に入れてもらえなくなることがあり、理由は、一緒にいたらうちらまで巻き添えになる。嫌なんよ。と。なので、仕方ないから1人で行動は慣れてたし、1人でいたら、また仲間にしてあげる。と気分次第で仲間にされ、都合悪くなると見捨てられ。その時に鬱が酷くなりました。1学年上の先輩にその人の姉がいて何もしてないのに気に入らないと言われ、あの子とこうどうしないほうがいい。ゆうこと聞かないとどうなるかわかるよね。と言われ先輩の言うことだから。と言われ、見捨てられ。散々でした。同じ学年(1学年1クラスだったので)の人にも関係ない人にもその場を通るだけ、用事で配布物を渡さないといけなくて関わらないといけない時に、ふん、ってされたり嫌な表情。されたり。悪口を書いてある紙を入れられたり、靴を隠される、捨てられそうになり散々でした。
  それでも学校には行かないといけなくてしんどかったです。
  
  子供の頃、小学校中学年くらいの時に学校行きたくない、休みたいと話してもとにかく許してもらえずわがままだと言われ行くのを強要されました。
  
  なんとか高校卒業できても、就職の相談すらしてもらえず、あなたのような人に紹介できる職場はない。と言われ、無職に。求人を見てできそうなところ、採用されたところに選ばずいきました。
  
  手に職がなく、経験もなく、採用されずらく、そんな中でなんとか見つけてはそこでパワハラに遭い、動作が遅くいじめに遭い、追い出されるように短期間でクビにされ。。。地元を出て一人暮らしもできなくて、何をしても悪い方になるのでそれが重なり、親には怒られる。働いても給料をとりあげられ、お金を持ってたら無駄遣いするだろう、管理してやる。と言われ、最低限のお金も使えず。。。　ほんとうに散々でした。何度か自殺未遂しましたが死にきれず今に至ります。
  
  私には何もないです。生きててもこうやって苦しむだけ、なのでどうしたらいいかわからないです。しんどくて誰にも話せず今に至ります。長くなってごめんなさい。
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  2週間前
  
  メンバー
  
  しろうさ*.⋆☾ ⋆ 20代前半女性
  
  うさぴっぷるさん、お返事ありがとうございます。
  そして、お返事が遅くなってしまってごめんなさい。
  いただいたメッセージ、ひとつひとつゆっくり読ませていただきました。
  
  小学校、中学校、高校、そして社会に出てからも…
  人との関わりの中で、ずっとたくさん傷ついてこられたんですね。
  
  言われのない変な内容の手紙を、うさぴっぷるさんが書いたように見せかけられて、出されてた…
  それだけで、人のことが信頼できなくなりますし、すごく嫌な気持ちになりましたよね。
  しかもその人に関わらないようにしようとしていたのに、また嘘のうわさを流されたりして、関係のない人からも悪口を言われるなんて、「なんで私だけこんな目に」って思いますよね。
  
  うさぴっぷるさんは、自分を守ろうとしてただけなのに、向こうからわざわざ傷つけてくるようなことばかりされて…
  相手に対してイライラする気持ちや、自分を責めてしまう気持ちもあったのかな…と想像しています。
  
  関わりたくて関わっていたわけじゃないのに、避けたらまた何かされるかもしれない。
  怖くて無視もできなくて…そんなふうにして心をすり減らしながら、その場をしのぐ毎日だったんだろうなって思います。
  １日１日、しんどかったですよね。
  
  しかも学校の中で、悪口を書いた紙を入れられたり、靴を隠されたりって、もう完全にいじめですよね。
  それなのに誰も守ってくれなくて、１人で耐えていた…
  そのときの気持ちを思うと、本当に苦しかっただろうなと思います。
  今になっても忘れられない出来事ですよね。
  
  「学校に行きたくない」と言っても、わがままだと決めつけられて、無理やり行かされて。
  自分の苦しみが誰にもわかってもらえない、逃げ場がどこにもないって感じてしまいますよね。
  学校でも家庭でも、自分の気持ちを出せる場所がない。
  子供にとって、それほどつらいことって無いですよね。
  小学生の頃から全てから逃げたいと感じることもあったのでしょうか…
  
  それでも、高校を出て、働いて、精一杯がんばったのに、パワハラやいじめに遭ったり、給料を取り上げられたり。
  自分の意思で選べなかった環境の中で、必死に生きてきたのに、どうしてここまで苦しまなきゃいけないんだろうって、思いますよね。
  自分なりに必死に生きてきたのに、すべてが悪いほうにいってしまい、「もうどうしたらいいのか分からない」という気持ちがすごく伝わってきました。
  
  生きていても苦しむだけ…
  これほど、人との関係で傷つくことを繰り返していたら、自信が無くなってしまっても当然ですし、将来に希望なんて無くなってしまいますよね。
  でも、そんな気持ちを抱えながらも、こうして今、ここでお話してくれて、本当に、よく生きてきてくれたなって、私は心から思いました。
  
  私はここでうさぴっぷるさんと関われて良かったですし、ずっと応援したいと思っています。
  またつらい気持ち、いつでも聞かせてくださいね。
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