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20代後半
女性
私が生きているの事が良いことなのかわからなくなった
visibility143 chat3 edit2025.07.13
SNSで仲がいいと思ってた方からブロ解されるその理由を聞くも完全無視するのにも関わらず、他人には伝えてその人から攻撃を受け。
10年来の友達からイベントの途中で私に対し、｢今のあなたおかしい｣｢ミュートしようかと思った｣｢Xを１ヶ月しないこと｣と否定&強制的に禁止令をだされ。
イベントで遠征をし帰ってくると、母が私のカバンと人形を階段に投げ捨ててあり、
鬱病の私より正常な双子の片割れには普通に仲良く接しており、格差を感じた 。
さらに違う日に家に帰ると｢お酢が帰ってきたから2階に行かないと｣とはっきり聞こえる。
ブロックされた友人にブロックした理由を聞くと、大切な友人を傷つけたから(暴言では決してない)わざとじゃない、悪意がないのもわかってるけど貴方を許せないからこちらからは声をかけてりしない。でも私からの声掛けには対応するし同じ併せに行っても大丈夫と言われた。(どう考えてもいけるわけがない)
鬱になった挙句、仲が良いと私は思っていた友人からの否定、家族間の愛の差別、否定…
なんで私なんて生きてるんだろう…
最初から双子の片割れのみ生まれてくれば
私は消えるべき存在
死の方法について苦しくない方法をかんがえたり
私の生きている意味って…死んだ方が喜ぶ人も多いのではないかと思います。、そっちの方がみんなの為かなと思います。生きてるだけで迷惑をかけてる。
消えてしまえば今まで起こった事を考えなくてすむ。気持ちが楽になれる。
私が生きていたって喜んでくれる人なんていない
死にたい、消えたい、産まれてこなければ
私は誰にも生きていて欲しいなんて思ってもらえてないのだから…
そんなかんがえがあたまをよぎります。でも痛く苦しいことはできないのでまだ思いとどまってはいます…
もう正直しんどいです…
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