生きる意味がありません

32 0 Iori 2025.08.14

今日はずっと具合の悪かったおじいちゃんが亡くなってしまいました。
おじいちゃんに何度も謝りました。私はおじいちゃんに愛してもらったのに、私は私のこと大切にできなくてごめんね。私が生きていてごめんね。おじいちゃんにこの命分けられたらよかったのにね。お父さんにも、みんなにも、分けてあげられたらよかったのにね。それで、私が死ねばよかったのにね。ごめんなさい。生きていてごめんなさい。

夫とは雰囲気が悪くなってきています。夫の仕事が忙しいのを私が我慢して支えなければならないのに、寂しくてもう無理だと弱音を吐いてしまいます。私は私が嫌いなので夫に肯定してもらえないと不安です。捨てられるんじゃないかと。私は必要ないんじゃないかと。ちゃんと一緒にいる時間をとってくれないと不安です。仕事一番の夫を支えるなんて私にはできません、存在意義がわからなくなります。

私が自分のことを愛せないせいで、みんなが苦しくなっていきます。
私はみんなと違って、頭がおかしいし、心が異常に弱いし、取り柄だってなんにもありません。

だからどう変わろうとしたって無理なんです、根本はひねくれたままだし、悲観するくせはぬけることがなく、しにたいという結論にいつも至ってしまうんです。

しにたいです。
私には生きてる意味がありません。
私のせいでみんながつらくなるのにどうして生きてるのかわかりません。
死んだ方が私自身も幸せになれる気がします。
早く終わらせて楽になりたいです。
こんな考え方の私が生きて、もっと生きたかった人が死んでしまうなんて、どうしてなんだろう。ごめんなさい。生きててごめんなさい。

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