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10代後半 女性

なんだか眠れないので苦しさを出させてください

visibility307 chat5 personちゃあまちゃん edit2025.11.17

別に私が不幸かと言うとそうでは無いと思います。ご飯も毎日食べられるし、友達もいるし、彼氏もいるし、応援してくれる人も沢山います。
自惚れてる訳では無いのですが可愛いと言ってもらえることもかなり多く、人前に出ることや、中心になることもあります。
どちらかといえば、恵まれているんだと思います。
でも時々、凄く苦しくて泣きたくなる時がああります。前までは涙がすぐてでいたのに、最近はあまり泣かなくなりました。

楽しいことも沢山あるはずなのに、過去の事も含めてモヤモヤとか苦しい記憶の方が残り続けています。自分のキャラでもなく、それを吐き出せる人が居ないので、ここで吐かせてください

数年前に親の大喧嘩を止めたこと。私に対して、謝って欲しい気持ちがずっとあります。

お金の話を私のいるところでしてくるところ。
有り難さと、申し訳ない気持ちもありつつ、自分ではどうしようも無いもどかしさと、聞きたくないというイライラ

中3のとき、これといったきっかけはなかったけれど、学校に行きたくなくなって、親に学校休みたいと言ったら、理由もなくサボるなんて〇〇ちゃん(私を虐めていて、〇〇自身も友達が居なくなって学校に来なくなった)と同じやん。サボるな。
と言われたこと。
それから4ヶ月？ほど我慢して学校に行っていたこと。女子特有の、表面上の付き合いや、冗談で死ねとか人を蔑む言葉が飛び交う教室
その言葉が自分に言われていると勘違いするほど中3の時はどん底にいました。

中3の後半からいつ死んでもいいやーーと思うようになり、ずるずると高校3年生になりました。
行きたい大学もやりたいこともあるのにその気持ちが消えません。第1志望に合格したら変わるのでしょうか？？

私がディズニーを好きになるきっかけをくれた
叔母が若くして亡くなってしまった時、学校のテストがあり、行けなかったこと。
感謝を伝えたかった…

今まで2回、総合型で大学受験をして
不合格だったこと。でも、それは今までの自分がサボっていたせいで自分の首を締めていて、
5日後の公募の試験も、正直合格は厳しいです。
それでも、行きたいので一般受験に向けて頑張りたいと思っていて、あと5日間で受かろうとしていない自分がいること。
もし一般受験をする上で、塾の先生との不一致で苦しいことや学力が足りていない苦しさ、

友達から休み時間も勉強していて偉いねっと言って貰えるけれど、切羽詰まってまで自分のせいでやらざる得ない状況を作っているので、素直にありがとうと思えないこと。

頑張れ！！って応援も素直に受け止めることが出来ないことが多いこと。

クラス内でほとんどの人が、進路決まっているなかでわたしは決まっていない。他人と比べても仕方ないって分かっているのに、家探しの話をしているのを聞くと羨ましくて仕方が無いこと。

親(父か母は伏せます)が不倫まがいな電話をしているのを2.3回聞いていること。
本当に気持ちが悪いけど、塾も試験に行くまでの飛行機代も出してもらっているのでそんな事は聞いては行けないし、聞けないむずむず。

彼氏からの
自分とこ戦いだよ
頑張るんだよ💪という応援に

そんなの分かってるって突き放してしまう気持ちの方が大きくて、
応援が負担になりつつあること。

明日学校なのに、もう3時になっていて
寝なければいけないけど、やること終わってないことも、自分のせいですが、、

最初に言った、いつ死んでもいいやーって気持ちが無くなれば、もっと生きやすいのかな？
と思うことがよくあって、本当は病院で薬を貰ったりもしたいんです。でも、親にもそんなことは言えませんし、本当に本当に自分のキャラではないんです。
担任の先生からも、こんなに自立してる人はなかなかいないと言って貰うくらいには自分の現状理解とと周りに気遣いをしているつもりです。
ただ、気遣いといってもペコペコするのではなく
自分がされて嬉しいことをしているという感覚です。その分、応援の言葉などを貰っても今欲しいのは頑張れ、、では無いんだよなとか感じてしまうのかも知れません。

昔から、芯があって強く優しい自分でありたい
という目標？？がどこかにあります。
でも、それが、苦しくなる時もあります。
弱さの見せ方があまり分かりません。
学校で泣いてしまった時、すごく恥ずかしくて
学校で人に見られる場所では一生泣かないと決めました。


好きなことも、楽しいこともたくさんあるはずなのに、時々こうやって
グルグル頭のなかで考えて、心が浮いているような感覚になります。

でも、みんなもよくある事なんだろうなぁー
自分が悲劇のヒロインぶっているだけなんだろうと思っています。

話が散漫ですが、
今は、公募型で合格したいけど難しい現実とその後どうなるか全く分かりません。
今週は、第1志望と第2志望を受けるのですが
第2志望も落ちてしまったら…と受かることを考えていない。自分を信じていないどこか諦めている自分に腹が立ちます。

なんだかよく分かりません

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    refresh3週間前
    メンバー
    うみちか 50代 女性
    ちゃあまちゃんさん、はじめまして。うみちかと申します。

    眠れなかったのですね。
    これまで本当によく頑張ってきましたね。
    苦しい胸の内を少しでも吐き出して欲しいと思います。

    ちゃあまちゃんさんは、周囲には日々そつなく生きているように見られているけれども、内面とのギャップがあり、時々「凄く苦しくて泣きたくなる」ことがあるのですね。
    そして、「楽しいことも沢山あるはずなのに、過去の事も含めてモヤモヤとか苦しい記憶の方が残り続けている」と感じているのですね。

    また、「芯があって強く優しい自分でありたい」と思う一方で「弱さの見せ方が分からない」からご自身を追い詰めてしまう所があるのでしょうか。
    受験のことも「自分を信じていない、どこか諦めている自分に腹が立つ」ともお話しされていますが、諸々のことが頭を巡り混乱されているのかなと思いました。

    ご両親に対して、
    大喧嘩の仲裁に入ったことがあり、「謝って欲しい気持ちがずっとある」
    面前でお金の話をされ、「聞きたくないというイライラ」
    中3の時、「学校に行きたくないという気持ち」を受け止めてもらえなかった。
    そんな思いがあるのですね。

    また、「中3の後半からいつ死んでもいいやーー」と思うようになり、今もその気持ちを引きずっているのですね。

    他にも、
    叔母様の不幸があった時、駆けつけられなかった後悔。
    5日後に迫る大学の公募の試験勉強に身が入らないこと。
    一般受験をするとしても、塾の先生との相性不一致で苦しいことや学力が足りていない感触や苦しさを感じていること。
    周囲からの応援も素直に受け止めることが出来ないこと。
    進路が決まっているクラスメートの話を見聞きするにつけ、焦りと嫉妬の気持ち。
    親の不貞を薄々感じ気になるものの、聞いてはいけないと思うし、聞けないむずむず。
    彼氏からの応援メッセージも、今は耳障りで逆にプレッシャーやストレスになる・・・

    本当は通院したいけれども、親にもそんなことは言えないし、自分のキャラではないから出来ないと思っている、そんな感じでしょうか。

    ちゃあまちゃんさんが周囲から今欲しいのは、「頑張れ、、では無く」どんな関わりやサポートですか。
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