1ヶ月半前に振られた人を忘れられない

35 0 ひろ 2025.12.13

前提として、私は最低な人間です。
最低な人間だから、壊れても良いとも思っていますが、理性で納得できていても、感情が言うことを聞いてくれません。どうか長文をお許しください。

私には遠距離で交際をしている恋人がいました。
しかし、関係性が退屈になり、周囲に釣られてこっそりマッチングアプリを始め、マッチした女性と1,2ヶ月ほど毎日チャットをしていました。
今年の4月に初めてその方と居酒屋でお会いし、そのまま私の家に泊まる流れになりました。女性の都合もありその場では肉体関係にまでは至らないものの、初めて浮気をしてしまいました。
その後もその方とは毎週の1回、2回会うようになり、肉体関係も持ち、大好きと言い合い、一緒に映画を観て、料理をして、互いの仕事終わりに励まし合うようになっていました。
恋人という名前のつく関係ではありませんでしたが、私は勝手に、その人に心を預けてしまっていました。

その人は私より2歳年上で、結婚や子供に焦っているようでした。
その人な焦りに気づいていながら、私は曖昧な関係を続けてしまったのです。

初めて会った日から半年経った10月末に、その人から、「もう会えなくなっちゃった」とのLINEの通知が入り、魂が崩れる感覚になりました。
その人は男性との関係を切る時、周囲の友人と一緒にその男性に送る文章を推敲し一緒に送信すると言う方法を取っており、その様子は出会ってからの半年間で一度目にしたことがありました。あの時見た彼女の刃が自分に向かうなんて思ってもいませんでした。前の週まで一緒にご飯を食べて映画を観て、肉体関係を持ち、大好きと言ってくれていた、その人に、他と男性を切る時と同じように文章だけで切り捨てられると思っていませんでした。突然でした。

居ても立っても居られず電話をするも、友人と居酒屋がどこかにいたのでしょう、今は出られないと言われ、翌朝自宅に向かいました。
彼女の顔を見た瞬間に、私の感情か崩れてしまい、涙が止まらなくなってしまいました。
聞くと、元カレとヨリを戻すことにしたそうです。結婚して子供が欲しいからと。
初めて会った日ににも、元カレとの別れを後悔していると言っていたことを思い出しました。
僕は最低で、半年も曖昧なままで、それでも私は本心で大好きと言っていたのです。
何度も切り替えて、恋人の関係に見切りをつけて、その人に向き合うタイミングはあったと思います。後悔ばかりが押し寄せて、最後に握った手を離す瞬間のことを鮮明に覚えています。僕に、「私がいなくても大丈夫。もっとタイプの人が現れるから。」って。僕は、彼女が好きで仕方がないのに。

彼女の先週までの大好きはなんだったのか、、その時すでに元カレと連絡とっていたのか、、僕は復縁までの冷却期間の繋ぎでしかなかったのか、、
自分が会いに行かなければ文章だけで切り捨てられてたのか、、それも、お友達と考えた綺麗な文章で、、

それまでの日々で、背中に抱えて必死に耐えていた、仕事の重圧、友人の他界、過去からの自己否定、希死念慮等が、その人の存在失ったことでより強く感じられて、自分1人で立てなくなってしまいました。
毎日毎日その人との記憶や、あの時こう言っていればという後悔ばかりが浮かび、生きる気力が湧かず、死ぬことしか考えられなくなりました。

SNSを見ると、彼女は元気に旅行に行き、居酒屋に行き、僕のことなどいなかったかのように幸せそう。僕は、それを見てまた死にたくて、体が震えて、仕事も手につかなくて、食事もまともに取れない。
うつ病の診断を受けて薬を飲みはじめても、それでも毎日、片時もあの人が浮かばない事はなく、あの人の隣に立たない事で、また死にたくなる。
あの人に幸せでいて欲しかったはずなのに、幸せそうなあの人が、僕には辛くて苦しくて、また過去の自分が許せない。

これまで、人目には順調な人生を歩んできた。
まともな高校、大学を出て、それなりに大きな会社に入った。経済的に人より自由になりたくて、資産形成を人並み以上にしてきた。
それでも、愛一つが手に入らなくて死にたくなってる。お金があれば幸せと自由が手に入ると思って必死に勉強し、給料の良い会社を選んだ。でも、本当に欲しかったのは愛だったのかもしれない。あの安心感、将来に向けた互いの安定感、幸せな家庭。そこにお金は必要かもしれないが、手段でしかないのかもしれない。

あれから毎日毎日死にたい。
仕事も簡単に休むようになってしまった。
死に方を探すことばかり。
僕は壊れているけど、あの人は幸せ。
僕は最低な人間なのだからそれで良いと分かっていても、苦しくてこのような掲示板に逃げて来てしまった。

苦しくて死にたくて、あの半年がこれまでの僕の人生最大の後悔。恋人にも申し訳がない。
浮気して、浮気相手に本気になって捨てられただけの、クズ人間。
それでも、僕は本気でその人が好きだったから、どうして良いのか分からなくて、今日も死にたい。

気持ちに終わりがないから、文章の締め方も分からないのです。

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