ただ話を聞いてほしい

20代前半女性

ほんとは自分の心に殺されたくない

72 2 そ 2026.01.12

私の中にはずっと「私は貶されている、私という存在を根本から否定されている」という心のクセと、「私はもっと〜しなきゃいけない、〜していない自分が生きているなんて許されない、今の行動は〜してないことへの免罪符にしてるんだろ」と責める心の裁判官がいます。本当はもっと色々な奴らが棲んでいるのかもしれません（うまく言葉にできませんが。なお強迫性障害とは違うと思っています）
来月から事情があってしばらく実家に居住を移さなくてはいけないのですが、家族相手だと余計にそれが強く強く出そうでとにかく怖いです。
今ですら心のそいつらが出てきて椅子から立てなくなったり一日中涙が止まらなかったり首を絞めたり下手すると自責の方向が狂って他人を切りつけたくなったりするのに　
自分の心に殺されるかもしれない
自分が一番怖い。本当は自分という身体から早く解き放たれたい。再来月無事生きられてるかどうかもわからない。
というかこんな思いしてまでほんとに生きなきゃいけないのかとも思いますが。このまま生きていたら何かしでかしそうで怖い。

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9時間前

Ｙ 30代男性

他にも、日々思っていることはありますか？
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  4時間前
  
  そ 20代前半女性
  
  一読いただきありがとうございます。
  ほんとは穏やかに生きたかった。
  骨の髄まで染みついた考え方の癖はどうやったら変えることができるんだろう、と思います
  鋭い声が他人のものだったらその人と距離をとればいい話だからまだいいけど、これが自分となると逆にどうすればいいんだろうと
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