自分にいいところなんてないんじゃないの

20 0 こつまち 2026.04.10

※ただでさえ日本語下手くそなのに、結局何が言いたいのか自分でさえよく分からないくらいとりあえず思ったことを書いているだけなので、文章がかなりめちゃくちゃです。(もしかしたら、実際に思っていることと一致していない可能性もあります…。)

頭は精々中の上、良くて上の下。運動神経は良くもなく悪くもなく。自称得意の英語や絵も、そこまで誇れるレベルじゃない。そんなふうにパッとした特技がない。これといった好きなこともない。性格は、人見知りとコミュ障がすごいだけでただの陰キャ。一応髪の毛はショートでセンターパートしたりとか、ボーイッシュ気取って普段落ち着きのあるように振る舞ってる、1人でも平気な強い人のフリしているクールキャラでいるけど、陰キャ感ダダ漏れなんだろうな。仲のいい数人としか話せない。その以外の人とは、話すと緊張してテンパる。日本語も下手くそ。だから雑談も苦手。こんなんだから好きな人とも全く距離縮めれないし、ましてや異性、同性とも距離縮めることが苦手。自分は仲良くなりたいと思ってるのに。はたからみても、絶対にいい人とは言い切れない。

おまけに嫉妬もしやすい。
普段男子と話さない女子が男子と話しているだけで嫉妬する。
あの子の絵だけが褒められたり選ばれたりしたら嫉妬する。
自分と同じように大人しい子に、いい感じの人、もしくは彼氏がいると嫉妬する。
自分よりもテストの点数が高かったら嫉妬する。
自分よりも知識量が多ければ嫉妬する。
運動できなさそうな子が活躍したら嫉妬する。
自分の仲のいい友達がほかの子と楽しそうに話してたら嫉妬する。
好きな人が異性と関わる、名前を呼ばれるだけで嫉妬する。
自分みたいに内気な人がほかの人と話しているところを見ると嫉妬する。
話しやすいなと思っていた男子がほかの女子と話していたら嫉妬する。
こんなふうに、すぐに嫉妬してしまう自分が嫌だ。もっと嫌なのは、人と比べて劣等感を抱いているのにもかかわらず、努力して改善しようとしないこと。分かっているのに、「変化(状態の悪化や、心情の揺れ)」が怖くて、めんどくさくて、取り組めない。逃げ癖がひどい。だから、何にも変わらずにただぼけ〜っと生きてるだけ。ぼけ〜と生きているから、未来のことなんて考えてない。とりあえず今が良ければいいというスタンスで生きている。

それに、最近気づいたんだ。自分はホントは寂しがりやなんじゃないかって。承認欲求が強いんだって。人と話さなくてもいいと、自己主張する必要がないと、今まで楽だからそう思っていた。でも実際は、そう自分に言い聞かせてだけみたい。自分の実力不足を補うため、頑張ることによる「変化」に対する恐怖から避けるため。誰かに好きになってもらいたい。誰かの特別でいたい。誰かに認められたい。自分のことを知ってほしい。何かで一番になりたい。だから、常に満たされない気持ちになってたんだ。

個性が弱い、変わろうとしない、良い人じゃない、承認欲求が強い、生きづらい性格してる。自分が思ってる短所は全部事実。だって実際「嫌だ」と思ってるもん。事実を無理やりプラスに変換することなんてできるか。事実は事実や。やっぱ自分にいいところなんてないんじゃないの。自分って、何なの。

コメントはこちら

local_offer

ココトモYouTubeはじめました♪: このたび、ココトモの取り組みや想いを発信するYouTubeチャンネルをはじめました。ぜひ応援＆チャンネル登録いただけると嬉しいです(*´`)
YouTubeはこちら

自分にいいところなんてないんじゃないの

コメント一覧

新しいコメントを投稿する