嫁との関係を続けていくべきかどうか

241 6 ココロワ 2026.02.07

38歳男性です。
適応障害で仕事を昨年度9ヶ月、今年度2ヶ月休職しました。
その間も嫁は何も言わず、黙々と働いてくれ、本当に感謝してます。
ただ、一方で
家事は洗濯以外する気がない
洗濯後の衣服は放置し文字通り山のようにしていても片付けようとしない
何かと理由をつけて、元々約束していた家にお金を入れるということをしてくれない
家事を手伝う素振りを見せない
家事をしても感謝もない
と、家政婦さんなのかな。と思うぐらいの対応をされます。
また性交渉は私があまり好きではなかったのもあり、結婚後数回しかありません。
そんな中ですが、私としては子どもを持ちたいという気持ちがあり、その話をしても、仕事をしたいという事ではぐらかされ、まともに取りあってもらえません。
一昨日遂に爆発してしまい、抱えていた不満を勢いでぶつけてしまいました。
嫁は体調も良くなかった、お金を払うつもりはあるが身分証を作っている最中だなど言い訳をされ、遂には泣き出し不機嫌に。
急に怒ったことは謝罪しましたが、それ以降会話は無く、取りつく島がなくなり、そのこともあってか昨日自分の体調まで悪くなってしまい。
どうしようもない感情になり投稿した次第です。
持ち家である事や、飼い猫が大切なこと、自分自身の優先順位を冷静に見ても見ましたが、どうすればいいか分からず。
書きながらもう一度冷静になるべきとも思いましたが、自分だけが冷静になって自責するだけのような気がしてきたのでお話させていただきました。

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コメント一覧

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3週間前

さとる 30代男性

ご自身の体調が万全でない中、奥様への感謝と募る不満の間で、やり場のない苦しさを抱えていらっしゃることとお察しします。

客観的な視点から、現状を打開するために向き合っていただきたいポイントが2点あります。

1. 「自分の機嫌」の主導権を取り戻すこと

文中に「自分だけが冷静になって自責するだけのような気がしてきた」とありますが、これは裏を返せば「相手が変わってくれない限り、自分は穏やかになれない」という相手への強い依存状態を示唆しています。

今のあなたは、ご自身の心の平穏を奥様の言動に委ねてしまっているようです。

しかし、大人の人間関係において「自分の機嫌を自分で取る」ことは、良好な関係を築くための最低限の土台です。
あなたが不安定なままで不満をぶつけてしまうと、奥様も心を閉ざし、関係修復はより困難になります。
まずは奥様の問題を一旦切り離し、ご自身のメンタルケアを最優先して、精神的な自立を図るべきだと考えます。

2. 「期待」と「強制」の区別をつけること

金銭面や家事への不満、お子さんへの希望など、言い分は理解できますが、それらを「怒り」として爆発させる手法では、奥様は「攻撃された」と感じて防御態勢に入ってしまいます。

特に、お子さんに関することやお金のことは、双方の合意と信頼があって初めて成り立つものです。

「自分はこれだけ感謝しているのに、なぜやってくれないのか」という見返りを求める論理では、相手を追い詰め、結果としてあなたが大切にしたい「家庭」を壊すことにつながりかねません。

今のままでは、お互いに疲弊し、本来あったはずの感謝の気持ちさえ消えてしまいます。
自責して終わるのではなく、「どうすれば自分が機嫌よく過ごせるか」を主軸に、もう一度自分自身を見つめ直してみてはいかがでしょうか。

今の関係性を維持することが、お二人にとって本当に幸福な選択なのかも含め、一度冷静な第三者（カウンセラーなど）を交えて整理することをお勧めします。
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  3週間前
  
  ココロワ 30代男性
  
  コメントありがとうございます。
  自分が相手に依存しているという視点は無かったので、新鮮な気持ちです。
  おっしゃる通り自分の機嫌は自分でコントロール出来るし、しなくてはいけないなと思いました。
  今の関係は、問題がクリアできれば嬉しいなぐらいの心構えで落ち着いて話をしてみようと思います。
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3週間前

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