自分への戻り方が分からない

37 0 かし 2026.02.15

もう自分に戻れない気がしています。

幼少期、物心ついた頃から祖母に人格否定をされていました。それが虐待だと気付いたのは暫く経った後でしたが。
その影響もあり、境界線を超えられても嫌なことであると認識出来ず、むしろ愛情だと思い込んでいました。
後々から原因の分からない頭痛に悩まされ、苦しくなることが多かったです。

今は縁を切っていますが、とあるsnsで繋がりが出来た人からも、手酷いことを言われていました。周りの人も、あいつはやばいと、縁を切ることがかなりあったので自分に原因があるとは全く思っていません。
しかし、引き金があまりにも多過ぎて、その人と話した内容全てが嫌がらせ、否定されていない箇所などないと言う程に満遍なく否定批判されていたので生活に支障が出ています。

別のネットの人と会う約束をしていた時にも、共通の知り合いであったが為に繋がりがあり、人伝に、会いたいと言ってきたのを数回断った上で無理矢理会いに来られたこともトラウマです。
その影響で現実にいる人間だと突きつけられ、痛みもその分倍増し、容姿批判、趣味の否定、内面の決め付けなどが蘇る度、ネットと区別していた壁が破られ、現実の痛みのように感じています。

それから一年以上経った今でも毎日のように思い出します。まともに生活が出来ず、顔を見るのが苦痛になり洗面台に立てない。趣味であった絵も文章も、そもそもペンが握れなくなり、机に向かえない。読書も集中出来ない。ファッションも、あの人に見られた自分が自由に身に付けるのが怖くて難しい。あの人が見る筈で無かった、その日の服や靴などの身につけていたものも、お気に入りだったけどさっさと捨てたい。
全くの別人だと思われたくて整形を考えたり、声も変えたくて声帯手術を検討したり。本名を知られているので改名したいとも思うような思考に走っている、気が狂っているとしか思えません。

そして何より、自分が安心して自分でいられないことが苦痛です。抜け出したいですが、今はぼんやりと自殺を考えています。もう苦しみたくなくて、あの時の自分は戻ってこないみたいで。死んだ時の想像をしたら少し気分が楽になるので、最近はずっと想像をして。
どうしたらいいんでしょうか。こんな不幸自慢じみたことは言いたくないのに、どうしようもなくて。すみません、もう苦しまずに済む方法は無いのでしょうか。
このままの自分では更に悪意に漬け込まれて、ここで食い止めなければ今以上に取り返しがつかなくなると思います。それか、もう死んでしまいたいです。

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