人として最低な人間です。絶対しないと誓ったのにまたやったもう駄目だ

52 0 みなみ 2026.02.18

①引退試合への遅刻
②部長という責任ある立場の放棄
⇒休みがちだったのに「これから頑張る」と復帰し、後輩に期待をさせました。しかし結局、後輩や先輩に何も伝えず、夏休み中に顧問にだけ言って突然辞めました。その後直接会って謝罪しました
③先輩たちへのLINEの文章が変
④⇒連絡が遅くなった
⑤罪悪感から何の返信もしなかった
⇒返信ありがとうございます、リアクションなど
もらいっぱなし
⑥⑦罪悪感から先輩の横をなにもせず通り過ぎた無視したこと
⇒一回目はLINE送る前、2回目は送った後に
⑧⑨自分勝手な会釈をした
⇒一回目、2回目は気まずさから何回も繰り返した
⑩三送会の誘いを傲慢な態度で断る
⑪先輩からの連絡を気づかず1週間未読放置
⑫無視した先輩からもう関わりたくない雰囲気を感じた。のに夜中に道路の反対側にいた先輩を見つめたこと

何度も「反省した」と言いながら、直後にまた裏切ることを繰り返してきました。

⑬今日、学校で別の先輩と目が合った際、謝罪も会釈もできず無視してしまい、相手に目を逸らさせるという精神的負担を強いました。もう駄目だ。あんなに後悔したのに。

前に知恵袋での回答で、
反省してないと思います。だから何度も裏切ることになります。
本当にその通りだと思います。

12回も周囲に迷惑をかけてしまいました。また、無視した個人の先輩には8回も迷惑をかけました。自分に呆れてもう…。本当に申し訳ないし、そうやって考えるくせに結局自分のためにしか行動できていません。個人と全体含め、反省していないんです。私は最低な人間です。私が後輩だったら、自分みたいな先輩にはムカついて知恵袋に書き込むレベルだと思います。

何度も迷惑をかけ、恩を仇で返すという最低な行いをして、ろくに謝罪もできず、中途半端な行動をして、さらに軽蔑されました。
そんな影響力ないですが、相手の方には早く自分のことを忘れて幸せになってほしいです。嫌な気持ちにさせました。

私は同級生が少ない環境で、いつまでも後輩気分が抜けず、部長という責任の重さを自覚できていませんでした。自分のことばかりで、先輩方が大切にされてきた「青春」を汚してしまったと感じています。中途半端な覚悟で続けるくらいなら、さっさと辞めていればよかったと後悔が尽きません。

結局は自分のことしか考えられない自分に、心底愛想が尽きています。でも、本当は誰かに「大丈夫だ」と慰めてほしいと思っている自分もいて、そんな甘えも恥ずかしくてたまりません。

そもそも精神的に辛くて辞めて、学校をずっと休んでいたので、もうしょうがなくない？と他責思考になっています。もう開き直った方がいいだろう、と思います。だって自分はこういう人間なんだから、しょうがない、最低なんだからとか考えます。親にも申し訳ないし、こんな人間だと知ってショックを受けると思います。自分のしたことは一生背負っていきますし、死ぬまで忘れません。本当に申し訳ないです。これからも私が私である限り変わらないと思います。自分は幸せになってはいけないと思います。

先輩の気持ちを思うと本当に申し訳ないです。その無視した先輩には個人と全体で８回も迷惑をかけました。
その先輩は受験期だったしストレスを与えました。本当に、自分は人を傷つけてしかいません。精神的に辛いとか関係ないです。その先輩には何の関係もないですし、しょうがないですむ範囲を超えてます。８回も迷惑をかけて、全体も含めたらもっといってますし。何回も繰り返すってことは甘えているんです。皆さんに相談して怒られて免罪符がほしいのか…。自分のことしか考えられない自己中で、責任感もないクソ野郎です。これからも私が私である以上変わらないと思います。辛いとかではなく、なんかもう開き直ってます。

⇒こんな感じで知恵袋に書きました。
　なのに今日やりました。こんなにたくさんやったの　　にやりました。先輩を無視しました。

もう駄目だ。何で、生まれてきて申し訳ありません。もう駄目だ。さっさと死んだほうがいい死ぬ勇気もないくせにごめんなさい
反省すらできない
さっさと改善するだけなのにクソ野郎
私は生まれてきては行けなかった
これからどうすればいいでしょうか？

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