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20代前半 女性

生きづらさは自分以外に関心が薄いから？

visibility524 chat27 personまめちゃん edit2026.02.27

昔から傷付きやすくて人の目を気にしました。
思春期の頃からいろんな精神病になりました。
自傷行為を繰り返してしまい
今は鬱と診断されています。
人の言葉の意図が読み取れない、嘘をつけない、言葉通りに受け取るなどの困り事があり
asdかと思いましたが
コミュニケーションに難はあるがasdとは言い難い。と診断されました。

生きづらいな、生きづらいなと
悩んでいた時に
自分以外に関心が薄くて
自分本意なのが
私が生きづらい原因なのではないかと
閃きました。

傷付きやすくて
人の気持ちや顔色ばかり気にするけど
その人に興味がないから
相手の気持ちがわからない？
言葉を間に受けるのも
相手に興味がないから？
嘘をつけないのも自分本位だから？
思いやりや気遣いが下手なのも
その人に興味がないから？
コミュニケーションがうまくいかなくて
自分の話しか思いつかないのも
相手に興味がなくて自分本位だから？
大事に思ってる人はいるし
その人が辛かったら助けになりたいけど
その人がどういう人か聞かれたら
わたしは答えられない事に前から気がついていて
その事にも納得がいきました。

彼氏に自傷行為をやめて欲しいと
散々言われていました。
理由は私が自傷行為をすると
悲しくて胸が張り裂けそうになるからです。
その理由は私にとってあやふやでした。
最初は彼に嫌われたくない一心で
自傷行為を我慢していましたが
彼が嫌わないとわかると
辛い日に繰り返してしまいました。
ある時彼が
今後自傷行為をすれば話し合いもせずに別れると言いました。
理由は自傷行為をすると言うことは僕のことを好きじゃないとみなすからと言うことです。
その時に私は身に染みて自傷行為をしてはいけない理由が理解できました。
彼のことがとても好きなので別れるのが嫌だから理解したのだと思いました。

彼は私が自傷行為をするのは
成功体験もあるんじゃないかと言いました。
自傷行為をすれば誰かに助けてもらえると学習したと言うことです。
それは、私が薄々気がついていた事でした。
世の中には彼のように人の心理まで理解できる人もいるのに、私の人への関心の全ては彼に向かっていますがそんな彼でも私の彼の人間性への理解は表面的だと感じます。

この推測はどう思いますか。
他の人も人への興味なんて
こんな物なのでしょうか。
この原因が生きづらさだとしたら
どうやって改善したらいいでしょうか。
もしアドバイスがあればご教示いただきたいです。
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コメント一覧

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    refresh2週間前
    退会したユーザー
    こんにちは。

    生きづらさ、ですか。おそらく今生きている人は多かれ少なかれ感じていることなのかな、と。

    ただ思うのは、理由を求めすぎているような気がするなぁ、と。

    やりたいからやる、でいいんじゃないかな、と。

    自傷行為にしろ人の言葉を強く真に受けてしまうこともさ、理屈をつけて考えている、と。

    それはまったく悪くないことですまず。

    しかし同時にそれが貴方を傷つけるなら、やっぱりそれは貴方を思う人からしたら哀しいとも思うわけで。

    真に受けるのは、私がこうだから、なぜならこういう理屈があるから。

    こう考えると辛いですわい。

    なので真に受ける。なぜなら真に受けるからだ。これで良いのではと思う。真に受けて何が悪いのか。

    少なくとも唯一正しいのは貴方は苦しんでるってことなわけで。じゃあ理屈とか関係な行ってな話でございます。

    自傷行為して相手の同情を引く。これも何が悪いのか。確かにやらない方が相手は心配しなくなるかもしれない。でもさ、それはまずは、

    「貴方が傷つくのを見るのが哀しいよ」

    っていう彼氏さんの哀しみである、と。ぶっちゃけうちの母親も似たようなことをしていた人で、いや息子から見て嫌だなぁ辛いなぁとか、気をひこうとしてるんだろうなぁとかやめてほしいなぁとか思ったりはするけども、じゃあそれで嫌いになるかといえばまた違う話。

    そうしようが仕方ない。だってそうしてるんだもの。それは理屈ではなく、感情なんだもの。

    と、私は思います。

    その上で、貴方は少なくとも一度はやめようとした。自傷行為を。

    それって凄くないですか？　いや凄いんですよ！　だって貴方はそんなに苦しいのに彼氏の言葉を真剣に取り入れたんだから。

    それって中々出来ないと思います！
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    refresh2週間前
    まめちゃん 20代前半 女性
    頭の中で、点と点を線で繋ぐことができない、という感覚があります。
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    refresh3週間前
    ずるーぴ 40代 男性
    「他の人も、人への興味なんてそんなものなの？」
    そんなふうに自分を責めなくて大丈夫。実のところ、世の中の多くの人は「他人に興味があるふり」が上手なだけだったりします。本当の興味っていうのは、相手を完璧に理解することじゃなくて、「この人、よくわかんないけど面白いな」と面白がることにあるんです。

    あなたは今、自分の関心の薄さに気づきました。これって、実はすごい進歩。気づかずにいた頃よりも、あなたは確実に自分の殻を破り始めています。

    彼のことがよくわからない。それでも「失いたくない」と思えるなら、それは立派な愛の形。自分勝手だと自分をいじめるエネルギーがあるなら、どうすればこの穏やかな関係を守っていけるか、という作戦会議の方に使いましょうよ。

    宇宙はいつだって膨らんでいるし、変化しています。あなたという人間も、ずっと今のまま停滞しているわけじゃありません。少しずつ、心の窓を外に向けて開けていきましょうね。
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  • refresh3週間前
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    refresh3週間前
    ソムリエ 20代後半 男性
    傷つきやすいと主さんが書いていることから考えられるのは

    自分への意識が強めの傾向があり
    1つの言葉にしても自己意識が強めだと
    ダメージが強くなってしまうのではないでしょうか

    人が傷つく時
    なんか知らないところから言葉のナイフが飛んでくるのと
    相手が投げてくるのが予想出来ているのでは
    心構えが違うみたいな

    おそらく相手の顔色を伺ってはいるけどナイフがいつ来るか分からないからビクビクしてるって感じ

    人の事に興味が湧くというのは
    ある程度気持ちの余裕がないとできない
    自傷行為しているのに
    相手の気持ちに共感するなんて無理な話

    だから少し気持ちの余裕のある時に
    自分と同じ境遇の自傷行為をしている人や
    傷つきやすい人はどんな気持ちで生きてきて
    どんな悩みを持って生きてきたんだろうって
    自分と重ね合わせながら気持ちを移していくこと
    共感ってのは自分の経験で感じた感情を
    相手に移して気持ちを思い浮かべること

    彼氏くんがどんな思いであなたを見ていたのか
    好きな人が自傷行為するとどんな気持ちになるのか
    彼氏くんがあなたの目の前で自傷行為を始めたらきっとあなたは泣いちゃう

    他人なんて興味なくても
    自分の経験から分かることはある
    それでも分からなければ
    相手を自分の分身だと捉えたり、家族だったらと置き換えたり
    色々な方法はあるから試してみて
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    refresh3週間前
    マサ 40代 男性
    彼への理解は表面的。今はそれで良いんだと思います。
    分かる事もあって変わる貴方も居るし。
    それはこれからも起こる良い事だし。

    顔色をうかがう。話が出ない。などは自分を守りたい気がします。やっぱり何かすれば返って来る事はあります。それが良い事だけとは限らないし。
    理解ある彼氏さんにはどうなんですか？違うならそれで良いんじゃないかなぁ。

    自分は人の事を分かりたくないし、自分を分かってもらうのも嫌だと思ってます。

    理由は、気持ち悪い。良いも悪いも丸見えですよ？自分が自分の知らない事を相手は知ってる。相手にも色んな部分があって全部でその人なのに、絶対悪い方が気になる。

    その人が辛かったら助けになりたいけど
    どんな人かわたしは答えられない。
    答えは要らないじゃないかな？自分がそう思って行動する。それが貴方。

    嘘をつけない。自分はつきたくないし使わない様にしてます。嫌なんで。誤魔化すなら嫌われても本当の事を伝えます。
    思いやりや気遣い。自分はそのつもりだけど（このコメントも）だけど、相手次第になる。違う事もあるので。
    それを無意識で自分を守る方になればしなくなると思いますよ。

    それを他人に興味がない。となるなら俺もそうなんだと思うけど。
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