自分ってなんなんだろう。

10 0 ゆり 2026.03.13

自分ってなんなんだろうってよく考えます。
20歳になった兄に比べて私は。
努力家の母に比べて私は。
真面目で真っ直ぐな父と比べて私は。
兄は、すごい人です。
社交的で、顔も良くて、人から愛される魅力を持ってて、頭も良くて。羨ましいなって思うのはどれだけ食べても太りません!
母も凄いんです。
社交的で、美人で、努力家で、我慢強くて、愛があって、頭が良くて、浪費癖もなくて、母親って、こんな人かもって、実の娘なのに変に思えます。
父も、すごいんです。
社交的だし、強面だけど笑顔が可愛くて、真面目で、よくご飯を食べて、お酒を飲んだってふにゃふにゃしているだけで、ギャンブルはしないし、タバコだってやめて。父親という位置に責任をもっている父です。
だけど、私には、何もないんです。

容姿は仕草は似ているけれど、本当に娘？と思うほど、3人ほど優れたなにかもなくて、社交的でもない、内気で、ダメダメで。鈍臭くて泣き虫で、友達だってできにくくて。気が弱くて。臆病で。親戚からも、両親からも、期待もされない。

申し訳なく感じるんです。
なんでこんな素敵な人たちからこんなのが生まれちゃったんだろって。

子供ができにくい体質だった両親がやっと兄が生まれて4年後に、娘も生まれて。
やっと、来てくれた息子、やっと、来てくれた娘、それなのに、娘はこんなん。
申し訳なくてたまらない。
要領が悪くて、可愛くない娘。
愛情なんてわかない。わかってます。さっさと死ねばいいのにって、どれほど思ったことか。
小学校高学年で自殺も考えました。
だけど、母が悲しんでくれるかも、涙を見せない母が泣いてくれるかも。父も、私の体を抱きしめて泣いてくれるかもって、いつも罵ってくる兄も、少しは悲しんでくれるかなって。
だけど、同時に、もし悲しんで涙を流してくれて傷ついたら、申し訳なくて。
嬉しいのに、申し訳なくて。
1歩が踏み出せなくて。

何をやってもダメで、ほんとにだめで。中途半端で呆れられる娘で、いい娘になれない私を誰かどうにかしてくれないかと、責任を感じさせてしまうかもしれない自殺ではなくて、こんなことを願う私も、気持ち悪いけれど、殺めてくれないかと。

ずっと、ずっと。本当に申し訳ない、私は、なんなんでしょうか。自分が気持ち悪い。本当に、、。

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