ただ話を聞いてほしい

20代前半女性

頭の中がぐるぐる不安だらけ

31 1 透 2026.04.20

毎日毎日不安だらけ。
どうしても周りの目を気にしすぎてしまう。
これやったらどう思われるかな。これ言ったらこう思われてしまうんじゃないか。私は今こう見られてるんじゃないか。などなど。疲れちゃう。
今は親元離れて一人暮らしだけど親の目も気にするし、見栄を張ってしまう。なにも相談ができないし、誤魔化してしまう。いちばん嫌なのは、本音を言えないこと。
親に言えないのはおかしいとよく言われる。愛着の話をされる。でも至って普通の親だし、理由さえあれば比較的やりたいことはやらせて貰えた。でもいつの間にか私は、親を頼れなくなっていた。どうせ無理だと諦めるようになっていた。迷惑かけないように、怒られないように、嫌な気持ちにさせないようにしていたつもりだし、嫌いでもない。でも、それでも迷惑かけて怒らせて嫌な気持ちにさせてしまっていた。そんな自分が大嫌いです。
自分の感情すら、不安。本当にそれを自分が思ったことなのか。いつもの妄想でそう思い込んでるだけなんじゃないか。被害者ヅラ、被害妄想。自分のことさえ信じられない。それが誰かにとって失礼になって誰かを傷つけてしまうかもしれないのもわかってるし、誰かが嫉妬するようなものもあるとは思う。だけど、自分を信じられない。
優しいって言われる。別に普通のことを言ってるだけ。
凄いって言われる。もっとすごい人なんていっぱいいる。
そこがあなたのいい所だよ。ダメなところはもっとあるよ。
評価されてる分受け取った方がいいのも分かってるけど、どうしてももやもやしてしまう。
いつもいつも不安だらけで不安が尽きない。それすらも不安。全部が怖い。どうしたらいいか分からない。いつもは私がみんなの話を聞いている側。でも私がこれを零して、相手が気を使って話せなくなったら？その方が嫌だ。そう思うと話せない。つらつらと文字を打ち込むだけ。
ノートに書いていたこともある。なんだか｢セリフ｣のように思えてきてイライラして書けなかった。
人に話そうとしたこともある。人の目を気にして何も言えなかった。取り繕ってしまった。
なにもかも言えなくて矛先は全部自分の左腕。長袖しか着れなくなった。もうやってないけど、やりたくてそわそわしてしまうことがある。この傷のせいで制限されることがあるから辞めた。でもどうしても焦燥感が止まらない。
頭の中がぐるぐるしてる。大学も始まったのに。今日は布団の上から動けてない。情けない。やらなきゃ行けないこといっぱいあるのに。疲れたとか、病んだとか、しんどいとか不安とか、言ってられないのに。
どうしても、どうしても希死念慮まで行き着いてしまう。

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1時間前

メンバー

Kiki 40代女性

透さん、こんばんは🌙
掲示板のご利用、ありがとうございます。
ご相談を読ませてもらいました。

周りの目を気にしても、親に本音を言えなくても、別にいいんじゃないかなと思いました。
でも、自分が大嫌いになってしまうのは悲しいですね😢

親も友達も恋人も、誰だっていつかはお別れが来るけれど、自分との関係は一生続いていくので。
どうせ離れられないのだったら、好きになれた方がいいですよね。

ごはんは三食食べられていますか？
運動の習慣はありますか？
1日に何時間眠れていますか？💤

言葉にしたことで、すっきりできていることを願います。
少しでも透さんのお気持ちが楽になりますように🫧

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