男性から恋愛的に愛されることへの嫌悪感(超長文)

21 0 紫キャベツ 2026.06.15

私は、男性から恋愛的な目で見られたり、恋愛的な好意を向けられたりすることにとてつもない嫌悪感を抱いてしまいます。

片思いをしている時はそんなことなくて、その時は両思いだと分かっていても"付き合ってはいない"から大丈夫なんです。だけどいざ付き合うとなると、縛られている気がしてならないのか、この人"だけ"を愛さなくてはならないという義務感に押しつぶされるのか、途端に逃げたくなるし自由になりたくなります。

そして、お付き合いを始めた男性が私"だけ"を恋愛的な目で見ていることに重さと気持ち悪さを感じ、視界がグラリと歪んでしまう感覚に陥ります。まだお付き合いを始めた男性が浮気性で色々な女性を愛している方がマシなのかもしれないですね。いや、その場合私も他の男性を愛さないと自分の価値が落ちたみたいでまた違った嫌悪感に襲われてしまいますけど。

ここからは、こうなってしまった主な原因とされるであろう私の経験について書いていきたいと思います。
簡潔に書きますと、私は長期にわたり母親から虐待を受けていました。そして学校でも虐められていました。あらゆる人に突き放され煙たがられた、そんな経験です。

私は小さな頃からかなり大きくなるまでの十数年間を虐待されて過ごし、親から愛されなかったという人生経験があります。学校はほぼ行かせてもらえていなかったですが、行っても虐められていましたし、面倒な親に育てられて心身共に普通じゃない私を沢山の人達が煙たがりました。状況が一変して虐待生活に終わりを告げてからは学校に行けるようになりましたが、中学ではまた先生に徹底的に潰されたり、クラスメイトにはハブられたりといった虐めを受けました。

私は虐待されていた頃、学校には行けていなかったし母親が決めたテレビしか見させてもらえていなかったし外の世界のことを全然知らなくて、自分が置かれている状況が、殴ってきたり蹴ってきたり髪を引っ張ってきたり一生忘れることができないような暴言を吐いてきたりするような母親がいる家庭が異常だということすら分かりませんでした。これが私にとっての当たり前だったから、これが"普通"だと思っていました。

これは、私が成長し自我を持ち反抗してくることを恐れた母親の策略でした。私は一人称を「自分の名前」から「私」に変えることも母親の呼び方を「ママ」から「お母さん」に変えることも禁止されていましたし、怒られました。私は、成長しようとする度に母親に押さえつけられていました。好きな服を着ることすらできず、母の好みを押し付けられ、私は母親にとって都合のいい着せ替え人形であり奴隷でありストレス発散するための玩具でもありました。

そのため私は小学校高学年になっても保育園児の頃と何ら変わらず、全ての言動と行動が異常に幼かったです。自分のことをずっと小さな子供だと思っていました。そう仕向けられましたから。遊びも、保育園児の頃から変わっていませんでした。一人で小さな人形を使って喋りながら遊んではカチャカチャしていました。本当に幼かったです。

いつも私の生い立ちについて書くと長くなってしまいますね。だけど今を生きる私の大体の苦しみに虐待された愛されなかった過去が結びついているから、いつも書くんですよね、誰かに、辛い経験をした私を慰めてもらいたいんですかね、私は今二人暮ししている私を救ってくれた実の父親に私が受けた虐待を「マシ」と言われたことがあり、それがずっと私を苦しめてきて、二度と「マシ」とか言われたくないんですね。ハハ。

話が長くなりすぎてこのトピックの本来の趣旨を忘れられてしまった可能性があるため改めて、このトピックは「男性から恋愛的に愛されることへの嫌悪感」についてです。失礼しました。

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最近、まだ早いとは思いますが私の死に目について考えます。その時、独りは嫌だなと感じ、私がおばあちゃんになって人生の幕を閉じる瞬間は、私を慕い大好きでいてくれている沢山の人達に囲まれたいと思うんですね。恋愛はしたくないと思うし、虐待された親から虐待された私が子供を育ててしまうとその子供を更に虐待してしまう可能性が高いからそんな負の連鎖を続ける訳にはいかないし子供を育てるつもりなんてなかったんですけど、少し、暖かい家庭を夢見てしまって。負の連鎖は、ここで断ち切りたいのに。
だけど私の唯一の親、そして尊敬する父の元に孫を連れていきたいという気持ちもあって。

私、全然恋愛的に人を好きになることができるし何なら極度の恋愛脳。だけど恋愛的にお付き合い始めて三ヶ月(倦怠期)がすると、急に頭がおかしくなったかのように逃げたくなって全身を掻きむしりたい気持ち悪さに陥ってぐちゃぐちゃになって相手を傷つけて別れることになる。

少女漫画のような恋愛を求める。
でもできなかったし沢山傷ついたし怖い。

私、どうすれば健全なお付き合いができるんだろう。この嫌悪感と頭のおかしさはどうすればいいんだろう。

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