彼氏のご両親との関係

157 8 やわもち 2025.01.27

交際期間2年弱の彼氏がいます。
私は一人暮らし、彼は実家暮らしです。
2年弱の間に2回復縁しています。

1回目別れた理由は彼氏の浮気です。
ネット上でいかがわしいやり取りをしたり、実際に体の関係を持とうとしたことがわかってお別れするべきだと無理やり離れました。
しかし彼氏が反省する姿を見せてくれたことと、
何より自分自身が彼のことがずっと好きで
反省してくれるならやり直すという話し合いで
復縁しました。

そこから数ヶ月時間が経ち、彼は想像以上に反省した姿を見せてくれて、行動で私への気持ちを沢山表現してくれました。
しかし私は表面上は彼を受け入れたつもりでも
内心では「浮気した前科のある彼氏」として無意識に見下してしまっており、自分が正しいと思い込み彼に不満を必要以上にぶつけたり、彼の人間性を否定するような言動を癖づいて行ってしまっていました。
それに加え、過去の浮気がトラウマのようになっており、彼の些細な行動を異常なほどに疑って問い詰めて彼の生活に沢山迷惑をかけました。

それが原因で彼は私の自己中心的な性格に耐えられなくなったようで、2回目の別れを彼から告げられました。
私は2回目別れてからやっと自分の間違いに気づいて彼に対して謝罪を伝えました。
彼は元々の原因は自分にあるし、それ以外の部分を理解してくれたならまた頑張れるかもと、復縁してくれることになり今に至ります。

私は、彼のことが好きならば過去を受け流して今の彼を見つめていくしかないと思い、自己中心的な行動はしない、彼という人を尊重するという選択をしました。厳しい道を自ら選んだと思います。

そこで今の悩みは、実家暮らしの彼のご両親です。
彼から私の話を聞いているご両親は
私のことを嫌っており、交際が受け入れられないようです。(浮気の件も把握しているようです)
このようなことになったのは自業自得だとわかっています。でも当初の原因は彼で、それが無かったら自分はこうはなっていないのにと悔しい思いもあります。自分の弱さが原因なので。
自分の行動が悪いのですが、どうしようも無かったなと自分かばいたくもなります。
この現実がとても辛いです。

彼の苦手な部分もありますが、それを上回るくらい人柄が好きなのでこれからも一緒に過ごしたいです。
でも彼とは幸せにはなれないのでしょうか。
どうやったら上手くやれるでしょうか。

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コメント一覧

3件の投稿を表示中1-3件目（全3件）

約1ヶ月前

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約1ヶ月前

凛 40代男性

こんにちは。
凛です。
質問が明確なので、お答えしたいと思います。
①Q 彼とは幸せにはなれないのでしょうか。
A 貴女の幸せを明確にすることです。

②Q どうやったら上手くやれるでしょうか。
A お互いで育てるものと理解することです。

① まず自分の幸せがブレないようにすることが前提です。例えば

・一緒にいるだけで幸せ
・周りに祝福されて幸せ

このように、一つ一つ真剣に自分と向き合う時間を作って、考えてみるのはお勧めです。

姑も家族の系列にあたるのですから、嫌われていたらつまらないです。
私もゾッとします。

距離を置ければ幸せなのか、そうでもないのか。そもそも距離を置ける環境なのか。

また、難しいずれたお話になりますが、他人の思想は、基本変えられないと思っておいて下さい。

②親が関係しないお話であれば「受け入れられる」「受け入れられない」「努力で改善できる」などを改めて彼と、冷静に話し合うのも、方向性を決められる手段となります。

アサーティブコミュニケーションと言われるもので、良かったらそんな系統の本を彼氏さんと2人で読んだり、調べてみるのは、どうでしょうか。
(説明してもいいのですが、文字数内じゃちょっと難しいです。基本お互いの許容範囲を言葉にして話し合おうっていうような内容です)
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  約1ヶ月前
  
  やわもち 20代前半女性
  
  返信していただきありがとうございます。
  質問に対して明確に回答していただけて、
  悩みが軽くなりました。
  
  私が思う幸せとは、自分と彼は元々も幸せだけど一緒にいることでお互いを更に幸せにすることができる。
  そして本当の願い。それを周りの大切な人たちから認めてもらい祝福してもらえたら…そんな幸せなことはないと思います。
  
  そのためにはお互いで良い関係を作り上げる努力をする必要があるんですね。
  当然どちらか一方だけじゃダメですね。
  
  正直今までそこまで恋愛に対して真剣に向き合えていなかったかもしれません。
  相手に幸せにしてもらおうと思っていました。
  
  相手の思想は変えられないものとして、
  どこまで受けいられるかなどを冷静に話し合っていきたいと思います。
  そうしていく中で、ご両親から信頼を取り戻し認めてもらえるようになればいいなと思いました。
  
  彼氏にもっと向き合っていきたいと思います。
  本当にありがとうございます。
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約1ヶ月前

メンバー

あや 50代女性

やわもちさん　こんにちは
初めまして、相談員のあやです。

ココトモに、ご相談ありがとうございます。

彼氏さんとの経緯は、読ませていただきました。
やわもちさんが、1回別れた後に、復縁されたけれども、
心の中では彼氏さんの浮気が未消化だったので、不安で不安でしょうがなかったのですね。もちふわさんも辛かったと思います。

やわもちさんのトラウマという言葉が、　全てを物語っていると思いました。

再再度の復縁をされましたが、彼氏さんのご両親がもちふわさんを嫌っているんですね。

それは、彼氏さんが、もちふわさんのことをどの様に話されたかも、気になります。
けれど、ご両親より、またふわさんの交際を選んでくれたのも事実です。

もともとは、彼氏さんが起こした問題だったのに、もちふわさんが、責められるのは辛いですね。

彼氏さんの苦手なところはなんでしょうか？
もしよろしければ、教えてください。

あやより
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  約1ヶ月前
  
  やわもち 20代前半女性
  
  コメントありがとうございます。
  お話聞いていただけてとても気持ちが軽くなります。
  
  彼氏の苦手なところは、思いつきで行動したり言葉を発したりする癖があり、後になってやっぱりやめる〜ということが多いので結局何がしたくてどこに意志や本心があるのかわからないところです。
  
  それに伴ってか、私と彼の意見の衝突が起きた時にご両親の意見を自分の意見として持ち出すことがあります。そもそも彼氏はご両親と仲が良いので、私と彼の間の話をほとんどご両親に伝えているようです。
  ご両親に言われたことをそのまま自分の意見として私に伝えることがあり、彼氏の意志はどこにあるのかわからないことが多いです。
  また、いざという時私をカバーするより先にご両親を優先することがあり、私自身は決してそのようにしないためモヤッとすることがあります。
  ただこれに関しては家族への関わり方という繊細な問題だと思うのであまり口に出せていません。
  
  彼氏に対して自分の意志を見せてほしいという気持ちは伝えたことがあるので、彼自身も改善しようと思ってくれてはいるようなのですが、まだあまり行動には見えてきていないのでモヤモヤすることはあります。
  
  長文での返信、失礼いたしました。
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  約1ヶ月前
  
  メンバー
  
  あや 50代女性
  
  やわもちさん
  返信ありがとうございます。
  
  彼氏さんは、『思いつきで行動したり発言されたり』するんですね。(自立しようとしているアクションの現れ)
  そのため、後になってやっぱりやめる〜ということが多いのですね。
  そして、やわもちさんからしたら、『結局何がしたくてどこに意志や本心があるのかわからない』んですね。
  やわもちさんの言いたいことがわかります。
  
  『私と彼の意見の衝突が起きた時にご両親の意見を自分の意見として持ち出すこと』
  なるほど、そうなると彼氏さんも、自分は正しいと、ご両親様の言葉は間違いないと。
  
  『いざという時私をカバーするより先にご両親を優先することがあり』
  それは、もちふわさんも「え〜」となりますね。
  
  『彼氏に対して自分の意志を見せてほしいという気持ちは伝えたことがあるので、彼自身も改善しようと思ってくれてはいる』
  
  もちふわさんの言うとおり、
  『自分の意志を見せてほしい』
  になりますね。
  『それを上回るくらい人柄が好き』　
  この人柄もご両親に愛されて作られた人柄でしょう。
  
  結論:彼氏さんが精神的に自立される。
  
  もちやわさんの彼氏さんのサポートを今後もお願い致します。
  
  あやより
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