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自分はどう生きたら心が軽くなりますか?

647 2 退会したユーザー 2018.08.21

はじめまして。
この度こちらのサービスを利用させていただくことになった新規の者です。つたない文章、ご理解願います。

私は、現在高校三年生です。
中国人の母親と日本人の父親から産まれました。今は中国で暮らしています。
小学校２年生の時から母親は男と浮気をして、家に連れ込んでいました。父親は土日にしか家に帰れないのでバレるのには８年かかりました。私は母親の浮気がバレないように家事やらなにやらすべてやらされました。母親は浮気がバレたのは私のせいだと、言っていました。父親は無口な人で、成績がわるく愛想が良くない私のことを嫌っています。死ね、と言われたこともあります。殴られたこともあります。

今でも私は親のことを、受け入れられません。ただいいなりになって心の中で文句を言うだけです。私は母親の浮気相手に何回かセクハラやキスもされたことがあります。あれは今でもトラウマです。男性が少し、苦手になりました。
母親が浮気をしていた人は大体6人くらいです。精神病の人もいました。その人がある日の土曜日うちに乗り込んできて、母親の浮気がバレました。私は父親に殴られ、半日部屋から怯えて出ることができませんでした。

最近は学校も休みがちになりました。
中学の時から母親への嫌悪感がつのり、自殺願望が毎日のように襲ってきました。
学校にいる間、私は先生やクラスメイトからできるだけ嫌われないように笑顔を貼り付けています。ヘラヘラしています。しんどいです。
そのおかげで友達は私を楽観的でいいねといいます。本当はそんなこと無いのですが…
お察しの通り、悲観主義で卑屈です。
ただ、いざ私がこういう話をつぶやくと友達はみんな離れていきます。それで何人か友達でいられなくなった人もいます。
どうやら皆こういう暗い話は聞きたくないみたいで、裏で面倒くさいと言われました。
チャットもこの手の話だと無視されます。だからもう友達にはだれにも言わないようにしています。

もともと体は丈夫な方ではないのですが、そういうストレスや自殺衝動にかられて、不摂生と嘔吐、貧血で毎日学校行くのがしんどいです。とても辛いです。
学校のカウンセリングではなぜか自分の本当の気持ちが言えず、つい他愛のない話になってしまいます。付き合いの長い友達にはうつ病も疑われました。

高校3年生なので、進路のことも今悩んでいます。私は元々容量がわるく、成績も平均以下です。大学はまだ考えていて、でも本当は行きたくもありません。行かなきゃいけないのはわかってるんですが…でも成績のことや勉強のことを考えると涙が出てきて全然先に進みません。
今日も学校を休んで、家で泣いて悩んで泣いて悩んでを繰り返しました。

先生は私の親のことを信じないでしょう。良いのは外面だけですよ、と言ったらそういう人には見えないけどなーと言われました。私は何も知らないからと親のことをそこまで悪い人じゃないんじゃない？っていわれるのに腹が立ちます。泣きそうになります。小学生のときから私は、母親の浮気をかばって周りに嘘とかついてきて、父親は私を守ってはくれないし…

なので、私は学校でひとりだけ毎日お弁当がありません。小学生のときから朝昼は食べていません。作る人がいないから、です。自分で作ろうにも朝は憂鬱に押しつぶされて起きようにも起きれないんです。

死にたい、学校行きたくない、泣きたい、それが私の口癖です。
自分でもなんでこんな駄目な人間になってしまったのか、わかりません。人前ではヘラヘラして、笑顔だって作れます。でも一人のときはずっと泣いて、声を荒げて、常に情緒不安定です。自傷行為も多少、行ってしまうときもあります。学校に行っている間の記憶は家にかえるとほとんどありません。なにか精神的な障害なんでしょうか？

周りに相談できる人、話ができる人がいないのでこの度こちらで相談を書かせていただきました。ほぼ人生語りのようになってしまいましたが....

ここまで長い長い文章をよんでくださった皆様、本当にありがとうございます。
私は相談を聞いてくれる人を、探しています。
皆様のお言葉、ぜひお聞かせください。

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コメント一覧

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約6年前

退会したユーザー

私は、なんて優しい人なんだろうなと思いました。
もっと両親を恨んで生きても可笑しくはないのに、一生懸命耐えているように感じました。

女性として、母親の嫌な部分を見て育ってしまったのは、とても苦しいことです。
でもお母さんを庇って生きてきたんですね。お父さんも唯の八つ当たりでしたね。
酷い両親だけど、それでもがんばってきましたね。

まだ高校生だけど、出来るなら親元は離れて生きていく道をみつけてほしいと思います。
行きたくも無い大学に行って実家で我慢する必要はないと思います。

皆の前では笑顔でいたこと、とても強いですね。がんばってましたね。
疲れてしまって当然だと思います。心がとても疲れてしまったんですね。
同級生には受け入れられない程の苦しみを、一人で乗り切ってきたんです。
とても強く優しいと思います。

人はたくさんいて、その中で捨てたものじゃない人だって必ずいます。
たくさん辛い思いをしてきた分、これから良いことだってたくさんある筈です。
笑いたくなければ笑わなくて良いし、人の為じゃなくて自分を一番に大切に生きてほしいです。

これからの人生、親に引き摺られる事無く強く生きてほしいと思います。
何か夢はありますか？やってみたいことはありますか？
何にも出来ないことなんて無いですよ。勇気を持って！
少しずつでもいいので、前を向いて行ってほしいと思います。
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約6年前

cameo 30代男性

朝5：00に起きること、ありますか。
ないなら、試しに一度だけ挑戦してみてほしいです。

5；01分じゃあ遅いです。今の時期だと5：05くらいに日の出なので、5：00ちょうどに起きて、それから5分後に上ってくる太陽を見られる位置まで行ってください。間に合わないなら、もう少し早く起きる必要がありますが、とにかく、日の出を待ってみてほしいと思います。

自分にはどうすることもできない問題に直面するとき、自然や景色を眺めるということは悪くないものです。どんなふうに悪くないのかは、自分の目で日の出の風景を眺めながら、確かめてください。僕は過去、実際に辛いと感じた時期には、こういう方法でもって自分を保っていました。

kuropochiさんの相談文を読んで、まず思ったのはkuropochiさんが諸問題（生まれ、両親の性格、過去、自分の感情など）を自力で解決するのは難しいなということです。

なのでkuropochiさんがご自分で感じられているとおり、重要なのはまさしく『どう生きたら心が軽くなるか』なのでしょうね。問題を抱えたまま、どうすれば強く生きられるか。

文字のまま、シンプルに考えてみたら良いと思います。「軽くしたい」のだから、余計なものを捨てればいいんです。究極、捨てられるのであれば、自分ごと捨てたって構いません。

自分って何なんだろう、という哲学みたいな質問を突き詰めて考えると、捨ててもいいものがハッキリとします。例えば僕の名前が、田中でも佐藤でも小林でも困る人なんていないですよね。僕という存在は名前じゃないからです。僕が一歳、歳をとっても何も変わりません。なぜかいきなり一歳若返っても同じです。僕という存在は年齢じゃないからです。

同じように、僕は国籍じゃないし、僕は出身地じゃないし、職業じゃないし、預金残高でもなければ、ファッションでもありません。

だから、上に書いたようなことは全部、僕にとっては本当の意味で『どうでもいいもの』なんです。僕にとっては、です。もし、ファッションだけは絶対に捨てられないと思う人がいれば、きっとその人はファッションの人なんです。そうと分かれば、以降はファッションに対して素直に、真剣に打ち込めばいいだけですね。

kuropochiさんが、実際に何を捨て、何を拾うのかはわかりませんが、一つだけ間違いなく言えることは、kuropochiさんは『親の過去ではない』ということです。それだけは、真っ先に捨ててしまうべきだと断言できます。

時に、遠くの景色を眺めて上手に気分を転換させながら、余計な重荷を捨てて、軽やかに毎日を生きられますように応援しています。
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