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発達障害、悔しいです

1292 1 退会したユーザー 2020.01.14

24歳女です。22歳の時、在職中に発達障害だと診断がつきました。ASDとADHDです。
薄々は気づいていました。
でも、人生が終わったような気がしています。

今まで友達も恋人も作ることができませんでした。友情や愛情の長い築き方分からなかった、ただそういったことに憧れだけはありました。

新卒で入った会社を辞めました。大好きな会社でした。好きな人がいました。本当は離れたくなかった。
でも、会社内で発達障害であることを、社長から部署内にばらされました。アイツはおかしい人間呼ばわりされて、居づらくなりました。

その後、転職活動をしようとしましたが、特性上うまくいかず、障害者手帳を取得して再就職していく事になりました。自分に何が向いているのか傾向すらわからずに、ただぐちゃぐちゃになりながら進みました。

集団の安定に憧れていました。
みんなでマクドナルドに集まったりディズニーランドに行ったり、恋人を作ったり、赤ちゃん産んだり、誰かん家泊まりに行って遊んだり、そういった青春がしたかった。
そういうのを面白いと思える感情が欲しかったな。
青春を振り返ると、思い描いていたようなことは全くありません。失った時間は戻ってこないことをとても後悔しています。

どうして人と関わりたいのに、人を避けてしまうのかがわからなかった。
知識ではそれが発達障害からくる特性だとはよく知っていました。悔しいのは、インターネット上で何度も何度も読み込んだ文章が、自分の身にそれが起きているということです。そして、治療できないこと。

ただ憮然として、無表情で黙って、理屈っぽくて、ブスッとしている表情をしているからどんどん人が離れていく。
私が仕事を逃げるように辞めて、躁鬱状態になり、苦しくて過呼吸で、ずっと泣いている時、助けてくれるのは母だけでした。医者も市役所も保健所も助けてくれません。
そう、もう大人だから。
子供の頃に受けられるべきだった、サポートを受けられないまま、身体は24歳まで成長してしまいました。
これからも人を避け続ける障害を抱えながら生きていかなければなりません。

幸せそうな家族や、バリバリと仕事をしている同年代低くない給料を貰っている知人、幸せそうに微笑む赤ちゃんの動画を見ると自分はこうなれないんだろうなと感じて涙が出ます。

薬も飲み過ぎて、感覚も鈍り、生理も来なくなりましたが、もういいかという感じです。
どうせ使わないんだから。

育んでこなかった、社会性がもう取り返しのつかないところまで来てしまったという感じがしています。毎日をごまかしながら生きています自分が楽しいから生きているのではありません。誰かが私の死後の始末をしなければいけないから、迷惑をかけるから生きているだけです。

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コメント一覧

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約4年前

piko-girl

私も仕事での度重なる失敗で発達障害がわかりました。
過去には、まともにできた仕事なんてひとつもなく、
結婚も、なんと結婚、離婚、再婚、離婚と同じことを繰り返し、
悔しいことに子どもも引き取れず。
でも、意外に思われるかもしれませんが全然気にしていません。
私は、これから障害のある人たちの作業所に通って、
最低賃金をもらって静かに暮らすつもりです。
休日には、大好きな図書館や美術館(障がい者割引で無料!)に行き、
気の合う友達とだけ付き合えればそれで十分です。
お金を堅実にためてときには旅行に行くことが夢です。

なんだか楽天的な考えで役にも立たないかもしれません。
申し訳ない。ただ、幸せに定義なんてないんです。
発達障害でたとえ一般的な道が歩めなくても、自分の等身大と
自分が目指すものがマッチングすれば上手に生きていけるはずです。
どうか、悲観しすぎることのありませんように。

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