3年半交際「距離を置きたい」未読スルー

1043 7 はな 2022.02.10

3年半交際「距離を置きたい」未読スルー
はじめまして。長文失礼します。

私は30代半ば、彼は40代前半、アメリカ人でクリスチャンです。
去年の夏、母国に住むとても愛していたお父様を亡くしました。日本人の私からみて、家族の繋がりがとても強く、魂で繋がっているような関係です。彼は哀しみから今も乗り越えられずにいます。
それから以前にも増して殻に閉じ籠る(連絡を経つ)傾向が強くなりました。。

彼とは3年半付き合っています。
とても優しく、優しすぎるぐらいの彼とは毎日メッセージ・電話もし、毎週末一緒に過ごす仲の良い関係でした。喧嘩もしたことがなく、意見の食い違いはきちんと話し合って解決してきました。
将来についても前向きな話題として日頃からよく話していました。
互いの両親にも紹介し合っております。

しかし、
現在「少し考える時間がほしい」と距離を置かれています。
理由については「どちらかというと自分の中の問題で…」といった感じで濁され答えてもらえません。勿論会ってもくれず、電話は出来ないと言われています。ただ、メッセージは来ます。以前のように恋人同士でのやり取りではなく、友達のような当たり障りの無い内容です。しかし、私が返信するとしばらく放置された後にまたメッセージが届きます。それが繰り返され辛くなり、私が返信しないと何度もメッセージをしてきます。。

時間がほしいと言われてから2ヶ月半、1ヶ月経った時に一度は会いに行きましたが、「まだ話せない」の一点張りで何も答えてくれず思いきり避けられました。その後今の私の気持ちを手紙に綴り送りました。彼からは感謝の気持ちとともに「複雑な事情はあるけれど、お互い何よりも大切な存在だということは変わらない」「自分も手紙を書くね」と言われました。が、手紙が届くことはありませんでした。

2ヶ月半経ち、メッセージで「そろそろ会って話してほしい」と伝えたところ、「遅くなったけど手紙を書く」と言われ、もう待つのが(手紙だけでは)辛すぎると思い、「会ってきちんと説明してほしい」そう伝えました。それから現在まで未読スルーの状態です。。

彼はとても優しい一方で、メンタルが少し弱く、以前から辛いことや悲しいこと、難しい問題に向き合うことは避ける(考えない)傾向にあり、殻に閉じ籠ることも多々ありました。その度にこちらから彼の心の扉を開くアクションを起こし、また一緒に歩み始める。その繰り返しでした。
互いの将来についても、とても前向きな発言はするものの、具体的な内容になると曖昧にされ、仕舞いには殻に閉じ籠る…そんな状態でした。

彼のことを心から愛していますが、今の【彼が一体何を考える為に距離を置いているのか、いつまでこの状況が続くのか、そもそも本当に私のことを愛し結婚する気持ちがあるのか】等、何もわからない状態がとても辛く、心が疲弊しています。倒れそうです。コロナ禍ということも関係してか、明日を生きることへの活力も失われ、毎日負のイメージが頭をよぎります。。

また元の関係に戻りたいと思う一方で、何も説明してくれずここまで距離を置かれ、連絡等も彼の都合次第。これは長年付き合ってきた相手へすることなのか、、相手を思いやる気持ちや敬意はないのだろうか、、大切に思う相手と言いながらこんなことをする彼と本当に私は将来を共にしたいのか、、でも、愛してるんだと、、頭の中がパンクしてしまいそうです。

私は今後どうしていったら宜しいでしょうか。
どうかどうかアドバイスを頂けますと幸いです。

読んでいただきありがとうございます
宜しくお願いいたします。

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コメント一覧

2件の投稿を表示中1-2件目（全2件）

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約3年前

メンバー

モカ 50代女性

はなさん、はじめまして。

辛いお気持ちを聞かせてくださりありがとうございます。

３０代半ばで３年半も交際されて来た上での今のその状態はとても苦しいですね。

彼の事情を理解したいと思っても、彼の方が心を閉ざし彼の都合でしか会話もままならないのはしんどいと思います。

これまでも殻に閉じ籠っては、はなさんが何とか救い出し・・・ということがあったようですが、２ヵ月半以上もというのは今回が初めてのことなのでしょうか？

おそらく今回距離を置かれていることの説明が彼の口からちゃんと聞けたのならまた違って来るのだと思いますが、それすら叶わないと気持ちの持って行きように困って苦しくなりますよね。

しばらくそっとしておく・・・というのは難しいでしょうか？

心身共に健全で前向きなはな様と、メンタルが元々弱く自分の殻に籠ってしまいがちな彼とはタイプが真逆なので、はな様の働きかけが彼にプレッシャーとなっていることもあるのでは？と思いました。

はなさんを責めているわけではありませんよ。

ただはなさん自身が今回のことで相当参っておられ、考え方もネガティブな方向に行きがちですので、少し彼から（はなさんも）離れてみて、楽しい気分になりそうな他のことに時間を使うようにしてはいかがでしょうか。

そして、落ち着いた頃に少し冷静に将来のことを考えてみてはどうでしょう。

彼にどうして欲しいと考えるのではなく、自分は一体どうしたいのだろう？と自分に解決できることを考えてみてくださいね。

例えば結婚をして子供を持ちたいのであれば、彼とその夢が叶うのかどうか、彼が父親になることは現実的にどうなんだろう、結婚後に一緒に暮らすことになっても定期的に今のような状態になる彼を一生支えて行く気があるのだろうか・・・とか。

それとも結婚できなくてもいいので彼とずっと関わっていたいと思うのか、など。

ご自身でも「彼と本当に将来を共にしたいのか？」と書いておられますね。

どんなに愛していても結婚は現実的な生活なので、好きだけではやって行けないことも出て来ると思います。

もしかしたら彼はうつなど心の病気にかかっているのかもしれない・・・など、違う方向からも考えてみてくださいね。

彼本人にもどうすることもできない状況なのかもしれませんので。

モカ
それに相手が決めようとしないのであれば、結婚したくてもできないこともあります。
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  約3年前
  
  メンバー
  
  モカ 50代女性
  
  あ、最後変な文章が入ってしまいました。
  
  モカ以降の文章は何か間違って文字が入っています。
  
  申し訳ございません。
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  約3年前
  
  はな 30代女性
  
  モカさん
  相談にのっていただきありがとうございます。
  モカさんのご回答を何度も繰り返し読んでいます。
  私が少なからず感じていた様々な思いが文章の中に溢れており、自分の気持ちと向き合っているようでした。
  
  今までも彼がネガティブな気持ちになった時には連絡を経たれ、心配になって私が会いに行き、励まし手を取り、翌日には元の彼(関係)に戻るということが多々ありました。
  今回連絡を経たれ会いに行った時の彼は取り乱し、発するのは「No!No!」ばかり…
  私は一瞬言葉を失ってしまい。。駅まで歩くのがやっとという程衝撃を受け、今でもあの光景を思い出すとトラウマのように心がかき乱されます。
  殻に籠るのは今までは長くても一週間でしたので、2ヶ月半という長期間このような状況になるのは初めてです。
  
  モカさんがおっしゃるように[気持ちを整理するには時間が必要な彼]と[気持ちを伝え合うことで信頼関係が築けると考える私]、互いの考え方の違いがあります。今までもその事について理解し合う話し合いもありました。
  やはり私の言動が彼にとって大きなプレッシャーとなっていたんだと、モカさんのご回答であらためて気付かされました。
  
  今でも彼を支えたい、元の関係に戻りたい。心から愛しています。
  でも、「何もわからない状況」が本当に辛いのです。モカさんのおっしゃる通り、彼の口から説明をしてくれたなら…不安も心配も和らぐのにと何度も思いました。しかし、それは叶いません。手紙を書くと言った彼の申し出を、私は自分の気持ちを優先させて「手紙じゃなくて会いたい」と言ってしまったから…。
  
  ひとりで思い悩んでいた時は、彼に対して「なぜ」「どうして」と詰め寄るような気持ちばかりが溢れていましたが、相談したあとの今はもしかしたら全て自分が招いたことなのかと思っています。
  
  ここまで深く愛し、深く傷付いた相手は彼だけでした。
  彼と結婚し家庭を築くことを当たり前のように思っていましたが、それもまた私だけの勝手な思いだったのかもと感じています。
  手紙を送ったあと、彼からは「もう愛していないとかそう言うことじゃない」「でも今は自分でも分からないけど説明が出来ない。それしか言えない」とメッセージが届きました。「まだ愛されているのかも」という思い込みをぬぐい去り、お互いにとって離れるべきなのか…。
  彼と将来を共にしたい、そう強く思う一方で、正直不安もあります。それこそ結婚してからが次々と乗り越えていかなきゃならない山が沢山ある中で、その度に今のようになる彼を受け入れ、家庭と彼を支えていく覚悟はあるのか。とても不安です。
  
  「別れるべき」「信じて待つべき」そんな気持ちが分単位で揺れに揺れる日々を過ごしている今、いつか私は冷静になれる日が来るのでしょうか。自然消滅という現実を受け入れられる日がくるのでしょうか。
  前向きな自分がここまでネガティブになることが初めてなので、とても怖いです。彼がいない未来ならば、明日が来なくてもいい…とさえ毎晩思ってしまいます。
  
  また長々と書き連ね、ご相談をしてしまい申し訳ございません。
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  約3年前
  
  メンバー
  
  モカ 50代女性
  
  はなさん、こんばんは。
  
  私の回答を何度も読み返してくださっているのですね。
  
  そして辛い中、丁寧なお返事をありがとうございます。
  
  彼のはなさんへの愛情がなくなったわけでは決してないと思いますよ。
  今も大切に想っておわれるのは間違いないでしょう。
  
  ただ今の彼は、恋人として普通に会ったり会話を楽しんだり、それができない状態なだけです。
  
  そして話し合えばわかるとか大好きなはなさんに会えばラクになるということではなく、彼の自分自身との戦いなのではないでしょうか。
  
  はなさんの気持ちは痛いほどわかりますよ。
  
  だけどもしも体の病気になったのなら、それは愛情で治せることではなく病院や医師に任せるしかありませんよね？
  それと同じなのかな？という気がします。
  
  彼の心の問題は彼が克服するしかなくて、健全な心の人が思いつく限りの方法では手の届かない問題だと思います。
  
  ここで、はなさんまで心が病気になってしまうことを、彼は望んでいないのではありませんか？
  
  彼が元に戻るのをひたすら待つか、ここで別れるか、自然消滅になるのかというような選択だけではないですよ。
  
  例えばお互いに１番の良き理解者、ソウルメイトとして離れていても繋がっているという感覚で生きて行くこともありですし（例えば大好きだったけど亡くなった人がいた時など、その人に心の中で話しかけるようなイメージ）、彼とは友人とか恋人とかを超えた関係を保ちながら、はなさんは他の方と恋愛＆結婚をしてもいいのです。
  
  それは裏切りではありません。
  
  理由は様々ですが、誰しも心から好きな人と恋愛や結婚ができているわけではなく、誰かのことをそっと胸の奥にしまって他の人と生きることを決め、自分なりの幸せを選んでいる人も多いです。
  
  彼なしでは生きている意味などないなんて、そこまでご自分を追い込まないようになさってくださいね。
  
  そこまで想える人と出会えて、数年間幸せな年月が送れたことは素晴らしいことです。
  
  彼に自分を否定されたとは思わず、メンタルの弱い彼がここまで頑張ってお付き合いして来てくれたことに感謝をされてはどうでしょうか。
  
  彼も間違いなくはなさんと出会えて良かったと感謝をしているはずです。
  
  辛い時、苦しい時は何かを無理してまで決断しようとはせず流れに身を任せ、心身ともにしっかりと休息をとり、しばらくは気分転換することだけ考えてみてくださいね。
  
  モカ
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約3年前

メンバー

カワチ 10代後半女性

ご相談ありがとうございます。
半年間も悩み続けて本当にお辛かったと思います。よく耐えてきたと思います。
彼氏さんのお母様にそのことを話したことはありますか？もしかしたらお母様なら彼氏さんの複雑な事情を聞き出すことができるのではないでしょうか。
はなさんは彼氏さんのこと本当に大切に思っていらっしゃるんですね。高校生の私が言うのはどうかと思うのですが、まずは自分を一番に大切にしてください。自分が壊れてしまう前に。もっと周りに頼っていいと思います。はなさんの気持ちが少しでも晴れることを祈っています。
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  約3年前
  
  はな 30代女性
  
  カワチさん
  
  お話しを聞いてくださり本当にありがとうございます。
  思いきって悩みを投稿し、はじめてご返信をいただけたことで、自分はひとりで苦しまなくて良いんだと、涙が溢れました。とても心強く思いました。
  
  彼のお母様はアメリカに住んでおり、会話出来るのは彼と一緒にいるときのvideoトークだけなのです。初めて実際に会って紹介されることが決まった直後にコロナ禍となってしまいました。。
  ただ、出会ってからとても私を愛してくださり、度々お手紙や手作りの贈り物等をいただいている関係性です。
  
  高校生のカワチさんだからこそ響く言葉がありました。
  気持ちに寄り添っていただき本当にありがとうございます。
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  約3年前
  
  メンバー
  
  カワチ 10代後半女性
  
  お返事ありがとうございます。
  コロナ禍でなかなか思うようにいかないのは辛いですよね…。しかし、彼氏さんのお母様との仲が良さそうで良かったです。
  しつこくて申し訳ないのですが、videoトークは彼氏さんのスマホ・パソコンなどでないとできないということでしょうか。それならば、お母様に今の現状を書いたお手紙をだして彼氏さんにvideoトークをして聞きだしてもらう、又はお母様の(彼氏さんについての)お考えを聞かせていただくことは可能でしょうか、お母様だからこそ分かる「息子」の気持ちというものがあるかもしれません。手紙をだせるということ前提の話なので無理そうならば申し訳ないです。
  最後に、はなさんの不安を少しでも軽くすることができたなら幸いです。嫌なこと・辛いことがあったらそれはいいことがくるという前兆だと私は思っています。今が辛いならばそれは次にいいことが待っている証拠だと。なので、はなさんは今は辛くても後々安心して笑える日がくると信じています。長々と失礼しました。
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