30代 女性

不倫され離婚、相手になにもできない

217 3 personまま edit2022.09.21

2児の母です。主人の様子が半年ほど前からおかしく、子供の声や音、私の注意する声もストレスに感じ1人になりたいと言われ、別居をすることにしました。別居してから3ヶ月。死にたくなるほど追い詰められ、どうしよもなくなり私に言ってきたのは職場の女性を好きになってしまったと。
不倫を疑ってはいたので、やっぱりかと思いました。でも主人の主張は、家庭の事がストレスでどうしよもなく唯一相談できたのがその人で、好きになってしまった。そして、その人と両思いの時期もあったが今は相手の気持ちが離れていて、自分が離婚しないと引き止める事もできないとの事。
離婚しないと言うと、じゃぁ俺はいつまで1人でこんな苦しい思いをしないといけないんだ、と騒ぎ立て、死にたいと自殺を仄めかしてきて、本当にどうしようもなくなりました。
先日離婚をする事に合意をしました。こんな状態でもう半年もたって、子どもにもしっかり向き合えてなくて、私も前を向うと思いました。
でも一つ、不倫相手のことが憎くて憎くてたまらないんです。こんなに他人を憎いと思ったことがなくて、自分でもこの気持ちをどう落ち着けたらいいか分からないんです。彼女とは職場は違いますが昼食を一緒にとるような仲でした。今は私が育休中で、妊娠中の時期に何食わぬ顔で私に接してきてた彼女が怖くて怖くてたまりません。復職が怖くて、でも仕事は続けないといけない、転職なんてできる土地でもなく、そんな能力もありません。どうしたらいいかわかりません。彼女を訴える事でもできたら、少しは気持ちが晴れるのかもしれません。でも主人は死にたくなる、辛いと言って彼女に対する攻撃をできないように振る舞ってきます。主人に死なれるのが1番怖いけど、何もできなくて苦しいです。どうしたら私は楽になれるんでしょうか。
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コメント一覧

  • メンバー 10代後半 女性
    refresh2週間前
    ままさん、こんにちは。
    相談ありがとうございます😊

    不倫されて離婚することになったんですね…
    死にたい、と言われるのはとてもしんどいですよね。
    お子さんのことも大変だっただろうにそういうことを言われてしまうと、不安になってしまうだろうし、たくさん苦しい思いをしてきたんじゃないのかなと思いました。
    離婚に同意するのもすごく勇気が必要だったと思います。
    しんどかったですよね。
    これまですごくがんばりましたね。

    お相手に憎い気持ちがあって気持ちの整理の仕方がわからないんですね…
    わたしはあまり詳しくありませんが、
    文章にもあったように訴える、という方法もなくはないのかなとは思います。
    実際にわたしも父を訴えるよう母を説得したことがあります。
    でも話し合ってやめました。
    起こってしまったことは変わらなくて、
    勝っても負けても、虚しさしか残らないなという結論になったんです。
    お金もかかってくるしなにより心がしんどいだろうなと思ったんです。
    闘い続けることは本当に疲れると思います。
    旦那さんがどこまで本気なのかは図りかねますが、
    ままさんの自殺されるのが一番怖いという気持ちを大切にしてほしいなと思いました。
    もし本当に最悪のことが起きたら、ままさんがすっごく後悔するんじゃないのかなと心配です。
    訴えるというのは、ままさんの心のためにもやめてみてもいいのかなと思いました。

    憎い気持ちの整理の仕方についてなのですが、
    ここからはわたしの勝手な考えになります。
    憎しみを抱えたまま生きるのはしんどいと思います。
    わたしは、ままさんにもう苦しんでほしくないです。
    ままさんのことを大切にしてくれない旦那さんや、何食わぬ顔して接してくるお相手さんに振り回されなくていいんですよ。
    もうこれ以上憎しみなんて悲しい感情を抱えなくていいんですよ。
    その人たちのことを考えている時間を、ままさんの幸せのためにつかいませんか?
    楽しいことを考えてほしいです。いいことを探してみてほしいです。
    幸せになるために、今を生きてほしいです。
    すぐに整理をすることは難しいかもしれません。
    でも憎しみを抱えながら生きるよりも、ままさん自身の幸せややりたいことのために生きてほしいなと思うんです。
    だから、旦那さんとお相手さんなんて目に入らないくらい、忘れてしまうくらい、幸せになりませんか?
    いつかままさんが、「あー、そんなこともあったね、別れて正解だったよ。今幸せだから!」
    って、笑えたら素敵だなあと思うんです。

    未来のままさんのために、今つらいと思いけど、苦しいと思うけれど、
    でも一緒に頑張っていきたいなあと思いました。
    一緒に幸せになりたいし、そのために考えていきたいなあなんて思っています。

    もしよかったらお話いつでも聞かせてくださいね。
    • 30代 女性
      芥さん、コメントありがとうございます。

      相手の事を訴える事について、勝っても負けても虚しさしか残らないというのは意外でした。でもそう言われてみればそうなのかもしれませんね。その後の事を考えてみたことは無かったです。今のこの怒りをどう鎮めたらいいか、やれることは訴えることくらいかと考えては、主人にまた強い口調で自分の苦痛を投げかけられ、自殺を仄めかされ、本当に失ってしまうのではないかという恐怖が勝って、攻撃するような行動をするべきではない、と言い聞かせています。きっと訴えたところで慰謝料を貰えても私と子供にとっては何も状況は変わらないですもんね。

      芥さんの言う通り、早くこのしがらみから解放されて、子ども達と幸せに暮らせる日が来ないかなと思うこともあるんです。でも継続してポジティブに考えることもできなくて、あの人さえいなければと考えたり、私の幸せは家族4人で暮らすことだったのにと思ったり、離婚することで子供にどんな影響を与えるんだろうとか、実際に子供に優しくできないことも多くて、これじゃ父親と同じじゃないかと自己嫌悪に陥ったり、本当に今までの自分じゃないみたいに悪い感情ばっかり溢れてくることも多いです。

      離婚に合意したと言いましたが、半ば私が離婚に誘導した形でした。
      主人からは、家族と一緒にいることは絶対に無理で、離婚するとしても周りからの評価が下がることが怖いし、不倫相手とも上手くいくかわからず、どっちを選ぶ事も出来ない。だから今悩んで苦しくて辛いと言われました。
      そんな馬鹿な理由で私と子ども達はもう数ヶ月も苦しんでいて、その苦しみは主人には伝わらないんです。自分の事が1番かわいくて大切なんです。今回の事もそうですが子供を主に考えることが出来ないんです。
      私は、本当なら子どもの為の結論を出したかったんですが、主人を苦しみから解放するには離婚しかないんだと、主人からも言われ続けたし、自分でも言い聞かせ続けました。離婚の理由に納得はしていないですが、いつまでも自分本位でどうすべきかを決めきれずズルズルと時間だけが過ぎていくのに耐えきれなくなり、主人の命を守るために背中を押す形になりました。
      まずは離婚する事を決めてそれに対して自分の気持ちを整理していくしかないのかなと思ってます。思ってはいるけど、なかなか整理しきれず、憎しみみたいな感情で溢れちゃってます。その感情が、相手の女性本人に出会してしまった時に暴れないか心配です。
    • メンバー 10代後半 女性
      refresh2週間前
      ままさん、返信ありがとうございます😊

      子どもさんと一緒に幸せに暮らせる日が来ないかなと思うこともあるんですね。
      だけど継続的にポジティブな考えでいることは難しいんですね。
      そうですよね、なかなか気持ちの整理ってすぐにできませんよね。

      離婚は合意というよりままさんが誘導されたんですね。
      数ヶ月も苦しんでつらかったと思います。
      旦那さんにつらくて苦しい、死にたい、と言われ続けるのはしんどかったですよね。

      ここからわたし個人の考えになります。
      あくまで、ままさんの気持ちの整理の手段の一つとして読んでもらえたらなあと思って書いています。
      旦那さんが子どもさんのことを一番に考えることができない方と聞いて、離婚においては個人的に別れてよかったんじゃないかなあと思う気持ちもあります。
      子どものことを一番に考えられない方と一緒に子育てをしていっても、未来のままさんが余計苦しくなっていたんじゃないかなと思ったりするんです。
      夫婦間の不仲の原因の一つとして、教育方針の違いというのは大きなものだと思います。
      これは本当にわたしの勝手な意見ですが、
      もしかしたら、遅かれ早かれ、だったのかなあと思ったりしました。
      そして子どもさんが大きくなってから別れた方が、子どもさんにとってよりストレスだったんじゃないのかなあと思いました。
      子どものことを考えられない人に子育ては難しいと思います。
      本当に失礼で最低なことを言っている自覚はありますが、
      わたしは、ままさんがそんな旦那さんと別れることができて嬉しいなあと感じたりするんです。
      ままさんの幸せのための大きなチャンスだと思ったんです。
      でも家族4人で暮らすことが幸せだったのにというままさんの思いがあるんですね。
      ごめんなさい。
      不快に思われたら返信はもちろん大丈夫なので、無理しないでくださいね。

      ままさん自身が子どもさんに優しくできないと感じることが多く自己嫌悪になっているんですね。
      気持ちをなかなか整理しきれなくて、お相手さんに出会った時が心配なんですね…
      しんどいだろうなあと思います…
      でも、ままさんは子どもさんのことを想う素敵なお母さんだと思いますよ。
      もしよかったら、子どもさんに大好きなんだよという気持ちを伝えてあげてほしいです。
      (生意気ですみません…💦)
      無理に頑張らなくても、ままさんはもう十分がんばっていますから。
      今はままさんの心の整理を優先してみてほしいなあと思います…
      もしよかったら、ココトモやわたしにお話する中で気持ちの整理ができたらいいなあと思ったりします(*´꒳`*)
      よければまたお話してくださいね。
      わたしに話しにくければ、チャット相談もあるので利用してみてくださいね。

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