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カテゴリー分かりませんでした。
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edit2022.10.07
詳しくこれがこう。とは書けないので思いついたことを並べていきます。読みにくいとは思います。ごめんなさい。
家にいると、リビングに家族でいると辛いです。自分は頭が悪いです。弟たちも従姉妹もみんな頭がいいのに自分だけ悪くて、沢山怒られてきました。少しでも頑張ろうと思って、ストレスで吐き気と腹痛を感じて食事ができないくらいには頑張りました。でも、結果は前回よりも最悪で。むしろ怒られる一方でした。
よく学校に来る講師の先生がおっしゃいます。『まずは相談してください。』と。相談するだけで心が軽くなると。
自分はそうじゃないです。相談したらしただけ、『お前のせいで毒親だと言われた』『悲劇のヒロインぶって、自分を被害者にして楽しいか』と問われるだけ。嫌がらせを受けたと相談した時も、帰り際に両親は『お前にも悪い所があった。』と。自分に悪い所がないとは思いませんが、本当に苦しくて耐えられなくなって相談したことを自分が悪かったの一言で終わった時の苦しさはなんとも言えません。
具合が悪ければ保健室もよく聞きます。でも自分はそうじゃないです。『社会人はそれじゃ休めない。』そう言われたことをよく覚えてます。熱があったって会社に行く。具合が悪くて吐き気がしたって会社に行く。そうやって生かされている身分なのに休んでいいなんて思えません。第1こうして相談に使っている携帯だって、電力だって、今来ている衣服だって、そうして両親が買ったものです。その通りなんだと思う反面、どこか苦しくも感じます。
怒られるとよくWiFiを切られます。携帯に制限をかけられます。顔も知らない、触れられもしない相手なんて。とよく言われます。でも自分にとっては生身の人間ほど、家族ほど怖いものは無いです。偽物の言葉だっていい、たぶらかすための嘘だっていいんです。少しだけでも助けてくれる人が欲しかった。趣味が合う友達はLINEやネットでしか話せない人のことが多いだけでした。ネット依存だとよく騒がれて怒られますが、実際は嘘だとしても共感してくれてる相手に依存しているんだと思います。だけど、そこからどうすればいいかなんてわからなくて、ただ怒られては吐き出し口がなくなって、1人で苦しむことしか出来ません。いつ履歴を見られて怒られるか分からないので。
消えてしまいたい。とよく思います。でもその度に『あなたが死にたい今は誰かが生きたかった』と。その意見も分かります。そうだとも思います。でも、その言葉ほど苦しいものは無いです。10何年しか生きてないガキが一丁前に消えてしまいたいなんて思うからいけないのでしょうか。自殺をしてしまったら学校にも家族にも遺体の処理にも迷惑をかけるからいけないのでしょうか。お腹を痛めて産んだ子供なのに親より先に死ぬことは不幸だからいけないのでしょうか。
世界には自分より辛い子供たちがいることも理解はしています。言葉通り明日死ぬかもしれない子供たちがいることも理解はしています。これが育児放棄だ、これが子供が親を世話するということだ。これは虐待じゃない。そう教わってくる中で自分が置かれている状況がわからなくなってきます。言い訳だとはわかっていても、苦しいと思うことがおかしいと思わないと生きていけない気がしてきます。
具体的にどうこうしたいわけではありません。弟二人はこれで普通に生きていますし、親族も普通です。べつのばしょに相談する気も家出する気もありません。
ただ、吐き出したかったんです。
もしここまで読んでくださる方がいらっしゃったのでしたら、ありがとうございます。
長文で訳の分からないことを書きなぐってしまいましたすみませんでした。
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