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小学5年生の時に同級生をいじめたことを後悔しています。
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edit2022.12.15
私は、小学5年生の時に同級生をいじめた罪人です。
私は、5年生になったばかりの時、3年生の時から仲がよかったAちゃんという子から嫌がらせを受けるようになりました。例えば、叩かれるなどの軽い暴力を受けたり、一度私にくれた物を返せと言って私を困らせたり、Aちゃん以外の子と遊べないようにされたり、付きまとわれたりしました。
そんなときに、私はMちゃんという子と仲良くなりました。休み時間などで、私はMちゃんと一緒に過ごしたいと思うようになりました。Aちゃんは、それでも相変わらず私に付きまとっていたので、結果的に、Mちゃん、Aちゃん、私の3人で過ごすようになりました。
すると、私たちのグループにKちゃんという子がしきりに入りたがるようになりました。Mちゃんはそれを嫌がりました。私はKちゃんが入っても嫌じゃなかったのですが、Mちゃんは自分と意見が違う人をウザいと言うので、また、Mちゃんと仲違いするとまたAちゃんと2人で過ごさなければならなくなるので、私もMちゃんにあわせて、Kちゃんを入れたくないと言いました。すると、Mちゃんが中心となって、3人でKちゃんをいじめるようになりました。3人でKちゃんを仲間外れにしたり、Kちゃんの悪口を書いた手紙を3人で共有したり、Kちゃんから逃げたりしました。
そんなことを繰り返していたら、ついに私たち3人の悪事は先生に知られ、ある冬の日、私たち3人とKちゃんは相談室に呼び出され、質問を受けました。何を訊かれたのか、詳細は全く思い出せません。しかし、Z先生という学年主任の先生が、私たちに壁にボールを投げると跳ね返るのを見せて、あなたたちは、ボールが跳ね返るように、いじめは跳ね返る、これから必ず嫌な思いをする、と言われたことだけははっきりと覚えています。
私はいま高校3年生です。未だに毎日あの頃のことを思い出して後悔しています。つらくて仕方ないです。このつらさから解放されたいと思ってしまっています。私は、自分がやった最低なことを、犯した罪を、忘れてはいけないと思います。解放されるべきではないと思います。でも、私は様々なところでこれと同じことを相談していますが、決まって、もう忘れていい、もう解放されていい、と言われます。
なぜ忘れていいのでしょうか。
私は、自分の犯した罪から、なぜ解放されていいのでしょうか。
教えてください。
また、最近、私はあの頃のことを思い出す度に、誰かに私を罵倒してほしいと感じます。糾弾されたいし、制裁を科してもらいたいのです。そのために、ネットのあらゆるサイトやSNSで、私が犯した罪と罵倒されたい旨をを書き込んでいます。自分で自分に厳しい言葉をかけて、自分で自分を傷付けています(自分で自分を言葉によって傷付けることを、以下では「言葉の自傷行為」と呼ばせていただきます)。でも、私は私を断罪してほしいのにも関わらず、多くの場合、私の書き込みに対し、人は優しい言葉をかけてくださるのです。
なぜ私は人から優しくされるのかわかりません。私はこんなに悪どい人間なのに。最低なのに、なぜ私は人から優しくして頂けるのかわかりません。
また、言葉の自傷行為をやめたいです。
あの頃のことを思い出して文章に書くのはそれなりに苦痛ですので、もう思い出したくありません。でも、思い出したくないけど思い出してしまうし、思い出す度に自分は価値のない人間だ、罪人だ、こんな私なんかに幸せになる権利はないんだ、こんな自分なんて誰にも愛されないし、愛されちゃいけないんだ、と思い、自分が嫌いで仕方なくなります。自分をもっと傷付けたくなります。
長文で分かりにくい相談になってしまい、申し訳ございません。ここまで読んでいただけたことに感謝するとともに、私の気持ちをどう処理したらいいか教えていただけると幸いです。
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