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10代後半
女性
発達障害の女が書いた文
624 edit2023.04.15
死にたいだとか、消えたいだとか、そういうくだらない希死念慮は無いしこれから抱くとも考えられないが、それでも自分が永遠に敗者として生きていくことに変わりはないのかと思うと辛い。
ADHD診断済、毎日薬を服用しています。現在高校1年生です。中学1年、2年の時は学校に来てない不登校のクソガキでした。
元々頭がいい方だったのもあってか、今は進学もできたし成績もいい方です。
でも、生活の節々で自分か発達障害なんだなだとか感じると、ああやっぱり生きていけないのだろうかと不安になる。
最近は特に鬱っぽい。私は5歳くらいの時から趣味で絵を描いていたのですが、最近は趣味に理由を見出してきたり、正直どうでも良くなってきた。
あとは、難聴と診断されて、今は改善したようだけど趣味だった音楽を聞くことも難しくなった。
なんか最近限界なんじゃないかって思うんです。
座っているときとか立ってるとき、まあお構いなしにアタマがグラッと揺れるめまいにあう。しょっちゅう。
わたしは元々怒りっぽかったりする方ではあったけど、怒りの感情が湧く感じがガラッと変わった。
怒りっぽいと言っても、そこまで人や物に当たる人間でもなかった。だけどある時、本当にしょうもない理由ではあったのだが体が急に熱くなってカッと怒りが湧いて、友人を殴ったんです。
もちろん申し訳無いという気持ちがあったから本気で殴ったわけじゃなかった。だけど、自然に手が出てしまったんです。
自分が怖い。未来も怖い。死ぬのは生まれたときからずっと怖い。
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