解決済み
ただ話を聞いてほしい
50代 女性

こんな親でごめんね…

閲覧数795 コメント数8 personケロヨン edit2023.04.30

私には今春大学に進学した一人息子がおります。夫とはもう何年も前から仮面夫婦のような状態です。夫婦の会話もほぼないような中で、あまり反抗期もなく息子は育ちました。
中学までは野球をやって活発なほうでしたが、高校の頃から無口でゲームばかりの生活になり友達も数人程度でした。大学に進学して今は毎日通学してますが、友達も作らず家に帰って自室でゲームばかりで、最近息子のメンタルが心配でしかたがありません…こんなダメな親のせいでコミュニケーションが苦手になったんだろうと思って毎日自分を責めてしまいます。大学辞めたいと言いだすのではないか、引きこもりになってしまわないか、鬱病になってしまうんじゃないか、不安なことばかり考えてしまいます。こんなバカ親にかける言葉などない!と言われるのは覚悟の上で投稿させていただきました。
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コメント一覧

  • refresh約11ヶ月前
    メンバー
    みみ 30代 その他
    りんごさん、はじめまして!
    みみと申します。

    親からすると初めての子育て、
    それが大学生になったと言えど、心配しちゃうものですよね。

    りんごさんは厳しい言葉をお求めのように見受けられるので、それは後で書きますね。

    お子さんは大丈夫じゃないですか?
    高校は無口でゲームばかりして友達も数人だった。
    結構な事じゃないですか。
    受験勉強のためにストレス発散はゲームくらい。
    友達も気が合う友達が数人いれば大したものですよ。

    大学に入って自室でゲームばかり?
    今の大学はリモートだったり、
    サークル活動もなかなか復旧しなかったりそんなものじゃないですか?
    講義に出てるのかリモート授業か分かりませんが、
    とりあえず、単位を取るために活動していたら良いと思います!

    私が大学生の時は一人暮らしでしたがゲームばかりでした!
    友達も数人です。
    「桃鉄99年クリアまでかえれまテン」とかやって死ぬかと思いました。
    バケツプリンをリアルに作って友達の家で3日かけて食べたりしました。

    そんな馬鹿出来る友達が数人出来たら十分じゃないですか?
    パリピである必要もないです。

    今は特にWEBが発達しているので大学の友達もネットで繋がればいいじゃないですか。

    さて、ここからはリンゴさん自身の話ですが、
    息子さんはもう大人です。社会的にも成人しています。
    もし息子さんと話すなら「大人である」と思って接してください。
    隣の家の息子さんに話しかけると思ってやってください。

    子どもとは言え、一人の人間です。親の状況も見えてます。
    「親」を振りかざして
    「あんたこの先どうすんの」「引きこもりになるんじゃないかと心配で心配で」
    とか言われたら日には
    「いや、人の事より自分の夫婦関係見直したら?」
    と反抗されます。

    自分(りんごさん)も完璧じゃないんだ、相手(息子さん)も完璧じゃないんだ
    あなたも私も未来が明るい方が良いじゃない?
    じゃあ、未来を明るくするためにどうしようか?
    というのを心に落とし込んで、「最近どう?」と声をかけてみていいかと思います!

    最初は上手くいかない事もいっぱいあると思いますが、
    「人」と「人」だと思ってやれば必ずうまくいきますよ~
    同時に夫婦関係のほうも改善することを祈ってます!
    • refresh約11ヶ月前
      ケロヨン 50代 女性
      みみさん、コメントありがとうございました。
      息子に対する接し方、声かけ、人対人なんだよ…と
      今の自分の心の中にヒントをいただけたような思いです
      気持ちが少し軽くなりました
      聞いていただきありがとうございました
    • refresh約11ヶ月前
      メンバー
      みみ 30代 その他
      りんごさん、頑張って~!

      私の言ったことは本当に難しいかもです。
      でも同時に声をかけてみるというすごく簡単な事でもあります。

      迷ったら何度でも相談ください。

      一緒に未来を拓いていきましょう(*´▽`*)
  • refresh約12ヶ月前
    珈琲 20代後半 女性
    どうも珈琲と言います。
    参考になりませんでしたら申し訳ありません。
    子どもを立派に育てるのが親の義務だと考えておりませんか?
    それはただの幻想です。
    産み出す事に善も悪もありません。
    産まれてきた子が誰かを傷つけようと
    世界を滅ぼそうが
    産みの親だけはその子を愛さなければいけません。
    自分を責めないでください。
    産まれてきた子に親はドンっと胸を張ってください。

    親は転ばぬ先の杖になるべからず。
    転ばないように教えるのは小学生までです。
    その先は転んだ時の立ち上がり方を教えるべきです。


    最後に
    ご夫婦の仲にもいろんなことがあったと存じます。
    きっとそのことは息子さんも分かっている部分が多いと思います。
    息子さんの事も心配だとは思いますが
    まずりんごさん自身が精神的にお辛い状態ではありませんか?
    「誰かを守りたいのならまずは自分を守らないといけません。」
    もしも
    精神的にお辛い事があるならそれを解決してから
    次のステップに向かわれた方が良いと思いました。
    あくまで推測なので間違っておりましたら申し訳ありません。
    • refresh約12ヶ月前
      ケロヨン 50代 女性
      珈琲さん、コメントをいただきありがとうございました。

      そうですね、親としてドンと構えないとダメですね!
      そして、わたし自身をまず守ってからですね息子を守るには…
      聞いていただいてありがとうございました
      ネガティブな思考回路を修正するように
      気持ちを切り替えていきたいと思います

      夜分にありがとうございました 
  • refresh約12ヶ月前
    メンバー
    しゅうこ 40代 女性
    りんごさん、今晩は。
    夜分遅くにコメント失礼致します。

    りんごさんのお話を拝見致しました。

    私は…りんごさんのお話をお伺いして、とても胸が締め付けられるようなとても悲しい気持ちを感じております…。

    旦那さんとのご関係でも悩んでらっしゃることもあるでしょうし…そして息子さんのことも、今日まで気を配って来られたのではないかしら…。

    りんごさんは、ご自身のことをとても責めていらっしゃるご様子ですが…ごめんなさい、私はりんごさんのことを「今日まで、りんごさんなりに出来ることを頑張ってこられたのよね…。大変だったわよね…。一人でね、辛かったことや苦しかったことを抱えて来られたのではないかしら…?」と、お声をかけてあげたいです…。

    息子さんのコミュニケーションのことや交友関係、自室でゲームにされている息子さんのお姿を見てらっしゃることで「不安なことを考えてしまうご様子」ですが…息子さん御本人からは、何かご相談を受けたことなどはありましたか?

    宜しければ、またゆっくりお話を聞かせていただければ幸いです(*ˊᵕˋ*)
    • refresh約12ヶ月前
      ケロヨン 50代 女性
      しゅうこさん、温かいコメントをいただきまして、ありがとうございました。涙が溢れて止まりませんでした。

      夫とは結婚直後から何となく違和感を感じておりました。私の両親は早くに亡くなっており、出産後は頼れる親兄弟は誰もいなく、夫は帰宅が遅いので一人での育児に産後うつになり薬を飲む日々が続いていました。夜泣きがひどくても手伝ってもらえず、泣き声がうるさい!と言われた時には、もう子供は一人でいいと思ってしまいました。息子に兄弟を作ってあげられなかったことにも申し訳ない気持ちでいっぱいなんです。
      なので、今まで息子には母親としてできる限りのことは自分なりにやってきたつもりです。
      しかしながら、息子が中学に上がった頃から完全に仮面夫婦状態になりました。
      当然離婚も考えた事もありましたが、息子の大学進学の事など色々考えると踏み切る事ができませんでした。自分のことはもうこの先どうでもいいんです。
      ただただ息子の幸せを願うだけなんです。

      息子から今まで相談されたことはないんです。
    • refresh約11ヶ月前
      メンバー
      しゅうこ 40代 女性
      りんごさん、こんにちは。
      こちらこそ、お返事をくださってありがとうございました(..◜ᴗ◝..)

      お話をお伺いしていると、息子さんには既に「りんごさんが息子さんの幸せを願っている想い」は、十分に伝わってらっしゃるのではないかしら…と私は感じました(*ˊᵕˋ*)

      息子さんを出産後は頼れる人が身近に居なかったことで、りんごさんは頑張って息子さんを今日まで育てて来られたのよね。

      息子さんにご兄弟を作れなかったことを、りんごさんは申し訳ないと思われていらっしゃるご様子ですが…当時のりんごさんの周りの環境では、息子さんお一人を育てるだけでも、私は十分に頑張られたのではないかな…と思いますよ。

      頼る人もいない、一人で育児されている中で旦那さんから夜泣きで注意を受ける…。そういった環境でね、兄弟を作るというのは「なかなか難しい」でしょうから、りんごさんが「申し訳ない」と感じる必要は全くないと私は思いますよ。

      また…これは息子さん御本人に聞いてみないと分からないことですが、もしかしたら…息子さんも「お母さんに申し訳ない」気持ちを抱えていらっしゃるかもしれませんね…。

      「息子に申し訳ない」と思われるりんごさんのお気持ちが、徐々に息子さんに伝わってしまうことで、息子さんも「お母さんに申し訳ない」という気持ちから「りんごさんに話しにくくなってしまっている」「自宅では自室でゲームに熱中するようにしている」可能性もあるのではないかな…と感じました。

      子供って意外に、口には言わずとも「両親の気持ちって伝わるもの」なんですよね…。

      両親の仲が悪いのは「子供である自分のせいかもしれない」「お母さんがいつも申し訳無さそうにしているのは、僕のせいかもしれない」

      りんごさんにとっては少し辛いお話だったかもしれませんね…。ただ、りんごさんの「申し訳ない」気持ちが息子さんに伝わることで「お母さんが申し訳無さそうにしているのは、僕のせいなのかもしれない」と「伝わる」ことで、りんごさんと息子さんのお互いが「申し訳ない」と罪悪感を抱えたまま過ごしているとなれば…とても辛いですよね。

      旦那さんと仮面夫婦になってしまったのは、りんごさんだけのせいではありませんよ。

      息子さんに兄弟が作れなかったのは、りんごさんだけのせいではありませんよ。

      りんごさん。あなたは今日まで十分に頑張った。
      だからもう、過去の自分を責めないであげて。過去のあなたは十分に頑張ったわ…。

      だからこれからは、りんごさんにも息子さんにも幸せになってもらいたいので「過去に囚われず、今を生きてほしい」と思っています。

      自分のことを「どうでもいい」なんて思わないで…。幸せになって欲しいはずの息子さんが、そんなりんごさんを見たら悲しむのではないかしら…。

      りんごさん、息子さんは「あなたの幸せを願ってる」と思います。子供にとっては「お母さんの笑顔」が「最高の栄養」なのよ(*ˊᵕˋ*)

      お母さんが笑顔でいてくれれば…子供ってそれだけでも「頑張るぞー!」って気持ちが湧いてくるものよ♡

      なので…りんごさん、今すぐには難しいかもしれないけれど…少しずつ「自分はどうしたいか?どんな風になりたいか?」を考えてみるのも良いかもしれません。

      こちらの掲示板でお話しにくいと感じた時は、お気軽に無料チャット相談でも良いのでご指名ください(..◜ᴗ◝..)

      長々とお話してしまい、大変失礼致しました💦
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