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30代
女性
毒親について・子育てについて
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edit2023.07.25
親について、子育て中の自分自身に対して悩んでいます。
父は多忙・アルコール依存症で、
家庭で雑談したり話したことはほぼありません。
今日晴れてるね、のような会話もした事がなく、酔っている時に機嫌の良くなった父に一方的に話しかけられて答えたことはあるかもしれません。
子供の頃から親の前で大泣きする事がなかった気がするのですが、甘えたい気持ちというか、学校に行きたくない、と一度だけ朝大泣きした事があり、その際に「行くな行くな！！！うるせぇ！！！」と本気で怒鳴られた事があります。1年生くらいの頃だと思います。
その後、父は19歳の頃にアルコール依存症の為、多臓器不全で他界しました。
母は3姉妹の長女である私にだけ、毎日毎日親戚や私の友達の親への愚痴ばかり。
「お母さんあの子の事きらい（笑）」
と、私の気に入らない友達の悪口ばかり。
5歳くらいの頃から見捨てられる事への妄想というか、不安が常にあり、
自分は捨てられる、母は妹2人を連れてそのうちどこかへ行ってしまう、と漠然と思っていました。
11歳で初めて自殺未遂のようなことをしました。家にある鎮痛剤をあるだけ飲んで、
多分半日くらい昏睡していたのかと思うのですが、特に親は何もしてくれませんでした。
その頃から、自分の命の価値？みたいなものの感覚がおかしくなってしまい、14歳頃リストカットを繰り返す、拒食症になり30㎏代に、生理も止まりましたが、その際も特に親から何かしてもらえたり、病院に連れて行ってもらったということはありませんでした。
そんな母にでも、褒められたい、認められたい、という気持ちがあり、勉強も仕事も人一倍頑張ってきたつもりです。
どんなに結果を出そうとも、
「さすがお父さん（医師でした）の子供だよね〜！」
と毎回言われ、私の努力って一体…？と思っていました。あなたが頑張ったからだよね、と言われたことはなかったです（笑）
自分自身が親になり、どうして母や父は自分の子供である私に対してこんな事をしたのか？
客観的に疑問になる事が多く、
自分の親はおかしかったのではないか、
他の家庭と違ったのではないか、と最近思うようになりました。
それだけならもう済んだ事なのでいいのですが、自分も子供に対し、親がしてきたような事をしてしまうのではないか、むしろもうしているのではないか、と日々恐ろしく不安に思っています。
子供に対して酷い事を言ってしまいそうなとき、してしまいそうな時、身近な存在である母に相談する事があります。
するといつも、お母さんはもっと大変だった！！と母の、自分はいかに大変ななか素晴らしい子育てをしてきたか、など武勇伝が始まり、話を聞いてくれません。
一度、本当に辛くて辛くて、子供と一緒に死のうと思った事がある、と言った時、
えー！そんなわけないでしょ（笑）
と何故か笑われました。
母も大変だったかもしれないけれど、私も死にたくなるくらい辛かった、あの頃の自分の気持ちはどうしたらいいんだろう…と思ってしまいます。
そんな時ただ、よく頑張ってるね、大変だよね、と言ってほしいと思う自分はおかしいでしょうか…甘えているでしょうか。
昔、こんなふうに辛い思いをした、という気持ちを緊張しながらも伝えた事があります。
お母さんが悪かった、と言ってくれるのではないかと期待していたかもしれません。
でもその時の母は、
「3○年間、どうも申し訳ありませんでした」
と他人のような感じでした、なんかもう関わるのが無理だなー（笑）と思った自分がいました。
私は母を憎んでいると思います、もう関わりたくないので、いっそさっさと死んで欲しいとも思っています。
なのに、親に愛され、褒められてみたい。
と思ってしまったりもします。
自分が情けなく、子供にも申し訳なく、
でもどこか、私もやってもらってない事をできるわけない！といじけているような自分がいる気がします。
子供に同じような思いを絶対にさせたくありません。同じような境遇の方、乗りこえかたというか、どのように過去と付き合っているのでしょうか。
長文をお読みいただきありがとうございました。
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