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女性
どなたか聞いてください。
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edit2023.08.31
誰かに話したくて聞いてもらいたくて初めて投稿させていただきました。長文ですがよろしくお願いします。批判的なコメントはご遠慮願います。
6月に4人目を出産したシングルマザーです。パートナーとの子供が欲しいとおもっての妊娠出産です。パートナーとは結婚するつもりはなく一緒に住むという選択もありませんが金銭的な援助をしてくれています。年に数回会えるかどうかくらいの距離のところにいます。妊娠した時は本当に嬉しく何が何でも絶対産む！という意気込みでシングルだとしても弱音なんか吐くものか！と出産に挑みました。が、初期からの貧血や8ヶ月で切迫早産になり自宅安静、それらの薬の服用、それでも39週で早産にならず産まれてきてくれました。ですが出産直後に一過性多呼吸で2日間保育器、黄疸が強く出てしまったため退院は延び私は先に退院しました。入院中の母乳の出はよかったのですが、自宅に戻り初日から普通の生活、寝不足や疲労などでおもってた以上に母乳が出なくなってしまって産後一ヶ月くらいには全然足りない量に。子供たちが夏休みになり更にバタバタし休む時間はなくなり産後ケアを使ったり母乳マッサージをお願いしたり一日2リットル以上の水分や食事も気にするようにはしたものの一向に増えず減るばかりで毎日赤ちゃんに申し訳なくてうつ状態になり涙が止まりませんでした。元々産休だけいただいて職場復帰する予定だったので余計に赤ちゃんには復帰するまでの2ヶ月間は母乳を与えたかったのですがそれができず本当に情けなくて悔しくてたまりません。くよくよしててもしょうがないとおもってミルクでもいいじゃないかと思えてきた矢先、友達や知らない人など周りからの母乳？の言葉。周りの人は何も知らないですし、気にしなければいいことなのですがでもその言葉がまた赤ちゃんに申し訳ないという気持ちになっていつまでも吹っ切ることができません。もう仕事も始まりますし、吹っ切るしかないのですが自分を責めてしまいます。赤ちゃんが一過性多呼吸になったり黄疸になったり、2ヶ月健診では心雑音を指摘されてしまったり…貧血だったからか薬を飲んでたせいじゃないかなど、すべて私のせいで赤ちゃんに申し訳ないという日々を過ごしています。意気込み弱音を吐かないつもりだったのにこんな自分が情けないです。上の子たちも私が出産でいない間はヘルパーさんなどにお願いしつつ頑張ってくれていました。私が頑張らなくてはいけないし凹んでる余裕などないのに、でもこうならないためにできることはなかったのかもっと母乳を与えるために他に何かできることはなかったのかなど毎日考えてしまいます。上の子たちの時も有り余るほどは出ませんでしたが今回よりは出ていたのに…私より大変でもたくさん出る人もいるのにどんな努力が足りなかったんだろう、どうしたらよかったんだろうかと後悔ばかりです。2ヶ月という月齢で保育園に出すのも申し訳ないという気持ちと後ろめたさと寂しさ、可愛いからこそ辛いです。これから保育園に通いはじめたら病気はつきもので母乳をあげられなかったからとかすべてに対して自分を責めてしまいそうです。こういうことを考えてるのも嫌ですし、出来損ないの自分も嫌で仕方ないです。3番目の子も2ヶ月で保育園に通いはじめたのですがこんな気持ちにはならなかったのになぜ今回こんなにもうつ状態みたいになってしまっているのか自分でも戸惑っています。こういう気持ち、精神状態を落ち着かせて前向きになれるようにするにはどうしたらいいのでしょうか。吹っ切るにはどうしたらいいのでしょうか。助言をいただきたいです。まとまらず読みにくい文章ですみません。
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