自分の生き方が分からず、毎日が辛いです。

401 3 なの。 2023.10.05

ぐちゃぐちゃな文章で、とても読みにくいですが答えてくださると幸いです。

私は小学生5年生の頃から、自分にあまり自信がありません。
こんな私が将来どうやって生きていくのだろう、と毎日とても不安です。小学五年生のころ、一度3ヶ月くらい不登校になりました。行っても気持ち悪くなってしまって、周囲の視線が怖くなって、1人で家に居たくて学校を休んでいました。
母には「友達との関係で行きたくない」と嘘をつき、「自分は嘘をついている。母は本気で心配してくれているのに。」と更に自分に自信が持てなくなり、こんな自分が嫌になりました。
その時はなんとか自分の好きな配信者のおかげで行けるようになりました。「この人も頑張っているのだから自分も頑張ってみよう。」と。
今年から中学生です。小5から今まで、何回か俗に言う「病み期」と言うものが来ていて、その間はしんどくて今すぐ死にたくなって、回数を重ねる毎に酷くなっていって、リストカットなどにも手を出すようになっていきました。他の人は毎日を当たり前に生きているのに、私はそんなこともできない。私はどんどんネットに逃げていくようになりました。中学になってスマホを与えられるとネット依存は加速していき、ネットを見ないと落ち着かないのに、ネットを見ても「自分がこんなことしてる間に勉強のひとつでもしたらいい」と自分を責め立てます。きっと責めることによって正当化しようとしているのだと思います。でも私はそれからも逃げて、今は不登校になっています。親から「いつまでも甘えられると思うなよ」と言われ、「自分はなんで生きているんだろう「社会の役にも立っていないのに」と思うようになり、死にたい、今すぐ楽になりたい、もう何も考えたく無い、と毎日考えるようになりました。好きな配信者は首を吊って死に、私はそんな勇気をとても羨ましく思います。今私はそんな勇気すらない。自分で命を断ちたいのに、それすら痛いのは嫌だ、怖いのは嫌だ。と逃げています。自分が情けなくてなりません。睡眠薬を使っても死ねない。首を吊るのは怖い。飛び降りるのは痛い。でも生きていたくない。希望なんてもうない。じゃあ私は一体どうしたいんでしょうか？とても馬鹿らしい話です。
両親と話しても自分から悩みが言えません。きっと両親は友達とのことで悩んでいるのだろう、と思っていると思います。私はこの前、母親に「まさか、生きているのが辛いとか？死にたいなんて言わないでよ？」と言われ、内心「そうだよ」と返したかったけどそんなことできませんでした。もうこれ以上心配なんてかけたくないし、失望した目で見られたくありません。「そんなわけないでしょw」と返すほかありませんでした。自分の悩みを打ち明けることすら叶わないなんて、本当に私はなんなのでしょうか。こんなのが生きていても誰も救われません。私の存在理由が分かりません。
皆さんは何を理由に生きているのですか？私は今自分が生きる理由がわかりません。社会に出て一生使えない社畜として生きていくのでしょうか？それって意味があるのでしょうか？さっさと死んでしまった方が楽なのでは？今、命を絶ったら傷つく事も少なく済むのでは？でも、死ぬのは怖いです。痛いです。
自分で言って自分も意味がわかりません。生きるのは嫌だけれど、死ぬのは怖い。私は何を求めているの？何をすれば満足なの？このまま毎日現実から目を背けて生きるの？それが正しい事なんでしょうか？そんなわけないでしょ？
もう嫌です。唯一の逃げ場のネットも「解約するぞ」と脅されました。辛い。しんどい。もう嫌だ。
学校に行かないってそんなに悪い事なんでしょうか？生きるっていうのはそんなに大切な事なんでしょうか？いつまでも逃げていたいです。期待なんて聞きたくない。どうせ失望するなら初めから無関心で居てほしい。そう思うのは悪い事なんでしょうか？
もちろん私よりももっと悪い環境で悩んでいる人もいる。必死に生きている人もいる。私は世間から見て幸せな部類なのでしょう。
それでもしんどいんです。生きていたくない。でも死ぬのは怖い。痛い。でも苦しい。早く死にたい。
助けてください。私はどうしたらいいんでしょう？何が正解なのでしょう？早く死ねばいいのでしょうか？

追記
親に「携帯を解約するぞ」と言われた事ですが、あくまでも提案として出されました。口調がキツいだけ、勘違いさせてしまうかもしれないと思っての追記です。申し訳ありませんでした。

それともうひとつ。
小学五年生の時、「他人からの視線が怖い」とありますが、今もそれは続いています。
友達は優しくて、学校は楽しいんです。でも何処か怖くて、信用できていません。
私はおとなしい方なので友達はクラスに1人しかいないのですが、その友達は私に勿体無いくらい本当にいい子で、不登校な今もラインで心配してくれたり、ノートを写真で送ってきたりしてくれています。
それなのにまだ友達に対して恐怖を感じる自分に嫌気がさします。胸が苦しくて、痛くてたまりません。よく電話もしてくれるし、学校の様子も雰囲気を盛り上げるように明るく話してくれます。今月中に体育祭があり、自分は行けそうにありません。準備も全然参加できなくて、いい迷惑だと思います。本当に申し訳ないです。それでも私は今も逃げています…。

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コメント一覧

2件の投稿を表示中1-2件目（全2件）

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約7ヶ月前

ら- 10代後半女性

凄く共感できます。
私も少し前までは同じような状態で、「生きるのも嫌」でも「死ぬのも怖い」と思っていました。
私も、推しがいてくれていたのでどうにか生きていたような状態でした。
「死にたい」と思っても、なかなか言えない気持ちは分かります。
私も言うまでに1ヶ月以上かかりました
でも、私は言ったことで凄く気が楽になりました。
なので、ここで気持ちを話せたことも凄く勇気が必要だったと思うし、素晴らしいと思います。

あなたが少しでも楽になってくれると嬉しいなと言う気持ちで解決案?を書かせていただきます。
　私は、自分に少し優しくなってみました
それまで、私は完璧主義だったので、今は「これくらいでもいいや」と思うようにしています。
世間から見たらそれはただの「甘え」なのかもしれません。
でも、それで自分の気が楽になったり、肩の荷が少しでも下りるならそれでいいと思うんです。
周りは気にせず、あなたの人生を歩んでほしいです。
たまには、自分に優しくすることも必要だと思います。

私は、今中3で受験生です。最初は普通の高校に行こうと考えていましたが、通信制高校というところに進学することに決めました。
今の世の中、色々な選択肢があります。
1つの考え方や周りの意見は気にせず、自分のしたいこと、やりたいと思ったことをしてほしいです。

最後に、【この世に価値のない命や人は誰ひとりいない】ということだけは覚えていてほしいです。
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約7ヶ月前

桜 10代後半女性

辛い気持ち、よくわかります。

将来が不安なのも、親に悩みを上手く話せないのもよくわかります。
ネットを通じて、相談してくれたこと、勇気のある行動だと思います。
ありがとうございます。

一つだけ、言っておきます。
私は今、「死んでもいい」とも、「死んじゃダメ」とも言えない立場にいます。
死ぬか死なないかの決定権はあなたにある、ということです。
その上で、解決策をいくつか提示させていただきます・

・辛いことを考えないで、好きなことだけをやってみる
死ぬことや辛いこと、苦しいことを考えずに、好きなことだけをするのはいかがでしょうか。
スイーツが好きなら、スイーツを食べればいい。映画が好きなら、映画を見ればいい。
何日でもいいです。
あなたが『死にたくない』と思えるようになるまで、やってみるのも手です。

・何もしない時間を作る
辛いことを考えない、何もしない時間を作ってみるのも一つの手です。
ぼーっと外を眺めてみたり、ぼーっとしてみたりして、心の自分と会話をするんです。
自分が、本当はどう思っているのか。それをじっくり考えてみるのもいいですね。

・趣味を作る
これもかなり効果的です。
夢中になれることをなにか見つけるのです。
SNSでもいいです。ゲームでも、何でもいいんです。
没頭できるなにかがあれば、辛いことを考えないですみます。

そして、最後に一つ。
私の意見を押し付けるわけではありません。
最初に話しましたが、私には「死ぬな」とも、「死ね」とも言う権利はありません。
でも、私はあなたに死んでほしくないです。
あなたは、なにがあっても大人になります。
肩の力を抜いて、時の流れに乗ってみるのも、案外楽ですよ。

あなたの人生は、あなたの物です。
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  約7ヶ月前
  
  なの。 10代前半女性
  
  ありがとうございます。「勇気ある行動」と言う言葉に、少しだけ救われました。
  確かに今までは好きな配信者のおかげで生きていたとも言える気がします…。また新しい何かを見つけて生きる理由を探したいと思えました。
  「なにがあっても大人になる」……。確かにそうだな、と思います。どうせ年を取るんだから、自分の好きなように生きてみてもいいかもしれませんね。
  コメントありがとうございました。
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