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『高校中退』という孤独と不安で押し潰されそう。いっそのこと死にたいです。
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edit2023.11.23
私は去年の6月に亜急性甲状腺炎という病気と精神的な病気に罹り、
今年の3月に2か月だけ通った高校を中退しました。
現在は特に行きたい高校は決まってはいませんが、再来年度の4月から通信制や定時制の学校に通いたいな、と思っています。
今の私は『高校を中退した』という事があまり触れられたくなく、
家族に高校関連の話をされると逃げ出したくなります。
病気で中退した事がみっともなくて、今の自分を認めたくありません。
認めるべきなのは分かっています。
ただ、中退した事が悔しくて、未来に希望が持てなくて、同級生や下級生に先を抜かれていく孤独感、誰も理解してくれない悲しみで押し潰されそうです。
将来への不安と絶望でこの世から消えたいとも思っています。
1か月ほど前から母から頻繁に通信制や定時制の学校の事や、学び直しができる塾の話をされます。
焦らせているつもりはない、と言われるのですが、
毎日のように言われると「早く学校に行け」と精神的に追い詰められているような気がして、より今の自分の立場や存在が嫌いになりました。
そして昨日、履歴書のことで今までの思いが爆発してしまいました。
私は「嘘をついて今も高校を通っていると書いても、正しく中退した事を書いても精神的に辛い」というと
母は「何言ってるのw？」と馬鹿にしたような口調で言ってきました。
全く話に関係ない弟も「そーだw！そーだw！」と馬鹿にしてきました。
私が今までずっと悩んで、不安で孤独で、陰で泣いて、『高校中退』という簡単に触れて欲しくないことを、
嘲笑い、軽く見られて、今までの思いが踏み躙られたような気がして
私は大声でどなり、物を投げつけようとしたりしてしまいました。
私が悲しくて怒っている間も、
「そんなに怒ることw？」「きっしょw」と笑ってきて、
家族への信頼などが皆無になりました。
結局は私を気持ちや立場を理解しようとなんて全く思ってなかったんだなと絶望しました。
そして私は自室に篭り、大声で泣いていました。
泣いているときも母と弟の笑い声が聞こえてきて、
私の事なんてどうでもいいんだな、弟の方が大切なんだな、そう思い、余計に悲しく泣いてしまいました。
今までずっと悩んで、不安で、孤独で、周りにも同じような人がいない中で必死に頑張って生きてきましたが、
今回のことで、もういっその事自殺してこの世から消えたいと思うようになりました。
私の気持ちなんて誰も理解してくれる人なんて誰もいません。
寄り添ってくれる人も話を聞いてくれる人もきっといません。
こんな人生歩みたくなかった。生まれてこなければよかった。
今の気持ちをそのまま書いたので、読みにくいかもしれません。ごめんなさい。
最後まで読んでくれてありがとうございました。
読んでくれた方に沢山の幸せが訪れますように。
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