解決済み
一緒に対処を考えてほしい
20代前半 女性

素敵な彼氏に恵まれているのに、自分に自信が持てず苦しいです。

閲覧数388 コメント数10 person edit2023.12.17

優しくて器が大きくて大人で、こんな人がいいと思ってたのがそのまんま形になったような温厚な彼氏がいます。しかも可愛い好きの愛情表現付きです。めっっっちゃ幸せです。
なのになぜか最近ずっと苦しいです。自分の至らなさにばかり目がいって苦しいです。

至らないなら自分が努力したらいいのは分かっています。
・彼氏に依存しないよう暇を作らない→仕事と勉強で充分忙しいはずなんです。
・友達も大事にする→友達とも遊んでいます。
・メンタル安定のために運動する→ジムも行ってます。
・依存しないよう、彼氏と距離を近づけすぎないようにする→そもそも中距離で、会うのは2週間に1回程度。連絡もだいぶ気ままです。
・自分に自信を持ちましょう→よく見る「可愛い」と自分に言い聞かせるというもの。そもそも外見には自信はあるんです。
・努力して成功体験を積みましょう→幼い頃から努力だけは自他認めるものがありますし、それなりに成功体験も積んできたはずです。
・恋人とのコミュニケーションの仕方→愛情表現はしています。「嬉しい」「ありがとう」「好き」「かっこいい」「似合うね」等前向きな愛情表現を意識しています。
・よくある「察してちゃん」をしない→意識しています。Iメッセージで伝えることも意識しています。彼氏に対して声を荒らげたこともありません。

それでも、自分なりに色々意識してみても、やっぱり彼氏の大人さには敵わないんです。寂しさに負けますし、自分の弱さに負けてしまいます。そしてそれを彼氏に委ねてしまう。
ならば、彼氏がそれを受け入れてくれていることを認めて、感謝して尊敬して、こんな人と一緒にいれるなんて幸せって素直に受け取ればいいのに。受け取らないことこそ彼氏に失礼だって分かってるのに。素直に幸せを享受できません。
勝手に落ち込んで、彼氏を大切にできているか自信がなくて、きっとそういうのは空気感で相手に伝わるので、更に申し訳なくて焦って。
自分で自分の幸せの邪魔をしてるのも分かってるのに、どうしたらいいか分からず気が重くなっていきます。
どうすればもっと、気楽に、幸せを素直に受け取れるのでしょうか。
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コメント一覧

  • refresh約4ヶ月前
    退会したユーザー
    名探偵コナンの哀ちゃんでしたか。
    コナンは子供達が大好きで良く見てましたよ。
    哀愁の哀を使うってちょっとカッコいいなぁと思ったんですねよ。
    • refresh約4ヶ月前
      20代前半 女性
      そうなんです!
      私も漢字を改めて見た時に、良いなぁと思いました🙂
  • refresh約4ヶ月前
    退会したユーザー
    「自分はものすごくメンタルが弱い。でも、相手の前では強メンタル無敵野郎でいたい。」
    ですけど、お付き合い始まる前に彼に出していたのは、どっちですか?
    出していた方が、そのまま、だと思います。
    もちろん、お付き合いし始めてから出す、新しい自分もあって良いと思いますが、急にメンタル無敵野郎になったり、超メンタル弱くなったりさたら、彼氏は戸惑うかもしれませんね。
    まあ、彼氏の包容力に甘えて、出したい自分を出してみても良いと思いますよ。
    ここは甘えです!

    また、私は要領が悪いくせに手を抜くことが下手なので、すぐにキャパオーバーになります。その時は、とりあえず話を聞いてもらって思考を整理して、その後は自分で頑張りたいタイプです。
    → うちの21歳の娘と同じです!とりあえず話を聞いて整理したり励ましたりする係は私です。彼氏がいないので、笑。
    まあ、おんなじ話がグルグル回る週に何回もやってくると疲れますが、たまには良いと思いますよ。会った時の3回に1回とか4回に1回とか、15分くらい。長くても30分かな。男性はどうしても改善案とか提案したくなるんですよ。
    そうすると、せっかく相談に乗って提案したのにまだおんなじ事で悩んでるのかぁって、思って聞くのがめんどくさくなったりします。彼氏さんの忍耐力は不明ですが。
    ここは何回も聞くと依存ぽくなります。

    付き合い始めでデレデレの時はいくらでも聞けるかもしれませんが、月日が経つとちょっと彼氏の様子を見ながらが良いかも。全部を彼氏にぶつけると疲れるかもなぁ。
    なんでも全部聞いて欲しいってのはわがままの域かもしれませんね。

    私は第三者だから彼氏にもインタビューしても良いかもね。思っている事を。
    • refresh約4ヶ月前
      20代前半 女性
      たくさんありがとうございます!
      最初に出していた方がそのまま、なるほど🤔
      そしてこの部分は「甘え」にあたるのは少し安心しました。

      話を聞いてもらうにしても、時間を区切るのは私にもできそうです!
      聞いてもらいたいと思った時は、おおまかに○回に1回と決めてみて、時間を区切ってみようとおもいます!

      彼氏さん本人に聞くのが1番ですよね、なかなか会えない中でこういう踏み込んだ話を入れるのがタイミング難しくて💦
      でも本人にも聞いてみようと思います!
      たくさんありがとうございます1つの考え方を知ることができてとてもためになりました!
    • refresh約4ヶ月前
      退会したユーザー
      思った事を書いただけなのでまた結果を教えてください。全然役に立たなかったとか、知りたい!
    • refresh約4ヶ月前
      20代前半 女性
      はい!
      今後の彼氏さんとの付き合いの中で試してみて、またご報告させて頂きます!
      たくさん本当にありがとうございました🙇‍♀️
  • refresh約4ヶ月前
    退会したユーザー
    お疲れ様です。
    まあ、まだお若いので、そんなものではないでしょうか。
    彼氏さんは今の哀さんを好きになったので、まずはそのままで良いと思います。あまりいろいろ考えてしまうと彼氏さんが好きになった哀さんでなくなるのであまり良い作戦ではないように思います。
    彼氏さんは包容力があるようなので、しばらくは甘えても良いのではないでしょうか?
    付き合い始めは興奮気味で会いたさも募るものですから、素直にあって、時間と共にご自分の気持ちが落ち着いてくるのを待てば良いと思います。私の経験では無理して気持ちを抑えるとストレスは溜まるし、空回りしたりして良いことはあまりなかったような気がします。

    彼氏さんに近づこうと無理に背伸びしても期待値が高いと、そこまでなかなか届かないと落ち込んで幸せ感が減ってしまうので、高望みし過ぎはやめて、毎日コツコツ続けられる目標設定にして、続ける事に注力する方がせっかくの幸せな気持ちを失わなくて良いと思いますよ。
    お幸せに
    • refresh約4ヶ月前
      20代前半 女性
      ありがとうございます🙇‍♀️
      ちなみにもう付き合って7ヶ月半くらいです。。
      そして隣の県どうしの中距離なのですぐに会える距離というわけではないです。

      「そのままでいい」たしかに彼氏さんもそう言ってくれたことがありました。
      ただ私にとって「そのままでいい」がものすごく難しいんです。。
      考えすぎ、相手がほしい言動を汲み取るように意識する、などがもう自分らしさ?自分の一部?になってしまっているといいますか、、
      「そのまま」って何なのでしょう?
      また、「甘える」と「依存やわがまま」の違いはなんなのでしょうか…?
    • refresh約4ヶ月前
      退会したユーザー
      あっ、難しいこと聞いてきますね。
      そのまま、は彼氏のために無理してない状態です。好きな人に会うのでテンション上がるのは仕方ないですけど、ご自分が無理して相手のために合わせようとすると、相手にそれが伝わるので、相手も気を遣って遠慮するようになります。
      無理やり都合を合わせて会いに行くとかは良いとして、あっている時に無理して別人になったり、過剰に丁寧になったり、背伸びし過ぎる必要はないってことですかね。
      たこ焼きが食べたい時にお澄まししてフレンチとか言わずに、青海苔がつくのを気にせず、たこ焼きが食べたいって言えば良いってことかな、、笑。

      甘える、依存、わがままは
      私の感覚では、
      甘えるは、ある程度までは喜ばれます。今日はお言葉に甘えておごってもらうとか、または、彼氏にいつも以上にくっついたりすることも甘えるっていいますよね。
      ちゃんと調べたらこんな感じでした。
      → 男性に甘えるということは、男性に依存したり何でもやってもらうこととは違います。 不満があれば我慢せずに話し合う、強がったりせずに素直に男性に頼ってみるということです。

      依存は、
      特定の何かに心を奪われ、「やめたくても、やめられない」状態になることのようです。恋人への依存は常に自分の日常を犠牲にしてまで相手を最優先にすることだそうです。甘えるとはちょっと違いますね。

      わがままは
      自分の思いのまま。 相手の都合などは考えずに振る舞うことなので、マイナスの意味が込められていることが多いですということでした。

      ということで、甘えるくらいは良いけど、
      依存になると相手はつらい。
      わがままは年上の人には可愛いと思われる時もありますが、程度問題ですね。
    • refresh約4ヶ月前
      20代前半 女性
      なるほど、、沢山本当にありがとうございます🙇‍♀️
      青のりいっぱいくっつけながらたこ焼き平気で頬張るタイプなのでそこはクリアです!笑

      なんかもう、ここからはこねくりまわして話も変わって恐縮なのですが、
      「自分はものすごくメンタルが弱い。でも、相手の前では強メンタル無敵野郎でいたい。」この場合、
      「本当はメンタルが弱い」に焦点をあてて弱みを見せることが「そのまま」なのか、
      「弱いけど無敵でいたい」に焦点をあてて明るく振る舞うことが「そのまま」なのか、
      どちらだと思われますか…?

      また、私は要領が悪いくせに手を抜くことが下手なので、すぐにキャパオーバーになります。その時は、とりあえず話を聞いてもらって思考を整理して、その後は自分で頑張りたいタイプです。
      しかしこの「とりあえず話を聞いてもらう」を男性に求めるのは難しいことも知っています。でもやっぱり1番は彼氏さんに聞いてもらいたい。抱きつきながらでも電話でも受け止めてもらいたい。
      この場合、どの頻度から「甘える」を越し始めるんだろう、と毎回考えすぎてしまいます。
      もちろん、「今はそーゆーの聞きたくない」「今すごく忙しい」とかもし言われれば、すぐに黙る所存です。
      断られたわけでもなければ疲れると言われた訳でもない、でも困らせてしまっている気がする、
      と思いながら話を垂れ流す行為は、
      「甘える」でしょうか?「わがまま」でしょうか?
      それとも彼氏さんに受け止めてもらいたいと思っている時点で「依存」でしょうか?
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