両親との付き合い方を教えてください

307 4 せつ 2023.12.31

元々母親とは折りが合わない関係でした。母親は感情的な人で努力家な人です。父親が精神的に弱い人で外で上手く働けず父は実家の小さな洋服店のちょっとした手伝いをしながらで家族みんな父方の祖母と父の実家で一緒に暮らしながら（なので家賃はない状態）で生活していました。母親はそんな中外で看護師として必死に働いていたと思います。私の記憶では母親はいつもイライラしていて怒っている人でした。私はよく言い返す方で怒鳴られて蹴られ髪を引っ張られてお前なんか産まなければ良かったと言われたこともありました。兄弟は姉と私と弟で、私は1番自分の意見をストレートにいうタイプだったこともあり母親からは接し方が分からない娘だったようです（実際にそう言われたことがあるので）
今になれば母親は余裕がなかったのだと思う所もあります。それでも、中学から大学まで私立に行かせてくれた人でもあり支えてくれた感謝もあります。
それと同時に1番私を否定する言葉と暴力を私の身体と心に植え付けた人でもあります。
それは今大人になってからも変わらず、感謝と憎しみが両方感じる存在です。
嫌いにはなれないけど好きには絶対なれない存在です。母親にとっても自分にとっても出会わなければどれだけ良かったか。支えてもらって都合が良い話かもしれないですが、お互いにこれから関わらないことがお互いの幸せじゃないかと、考えることがあります。
3年前から結婚を意識する人と付き合いはじめました。2年前に彼と話し合い同棲しようという話になり双方親に報告しました。彼の親は泣いて喜んでくれたそうです。そして、彼のお母さんは良かったらまた一緒にご飯に行きましょうとその時彼経由で誘ってくれました。私からは両親に私はゆくゆくは結婚を考えている人がいます、まだすぐ結婚とかは全然考えていないけれど一緒に彼と生活したいと思ってる、また、彼からも挨拶をしたいと言ってくれてる旨を伝えました。（当時私は26歳、彼は28歳でした）母親からは「どこの馬の骨かも分からないやつ、一緒に生活なんか許さない。そんな話は私は聞かない」と言われました。母親としてはまずは彼から挨拶をし、何度が家に来て関係を気づき、両親が彼の人となりを理解した上で同棲の話があるべき、とのことでした。
その時は母親に何度かかけあうも、笑いながら馬鹿馬鹿しい、そんな奴には会わない、話は聞かないとの回答でした。私も話を聞く気がないのなら会話にならない、もういいと席を立ちました。
父親と姉に止められ頼むから今出て行かないでくれ、母さんの話を聞こうやと言われました。
結果、彼が挨拶、同棲の話と実家を2回訪問し説明して母親からは「私の口から同棲しても良いなんて言えない」とのことだが、父親いわく同棲しても良いとの話だと説明され私たちが同棲しようと言い出してから一年たった時に同棲するためのアパートに移りました。
それから8ヶ月経って彼からプロポーズされ、両親と彼の両親に結婚の承諾を得に訪問しました。
そして、両家顔合わせも終わり後は籍を入れるのみになりました。彼が私の実家に来たときは母親の態度も打って変わり料理を振る舞い彼を褒める外から見ると良い母親のようにみえる態度でした。私はいつ彼が責められるのかずっと怖かったので正直良かった、何もなく終わってとあんしんしていました。両親顔合わせが終わってから父親から電話がありました。内容は彼が介護士だが給料的に結婚して本当にやっていけるのか、顔合わせの時に彼の父親が仕切っていたが彼はそういう時にしっかり発言が出来ないのか、お母さんが彼の父親をよく思っていない、俺たちは何回かしか彼と話していないから彼の人柄がわかっていないからなぁ、とのことでした。私の感想は何で今更そんなことを言ってくるんだ、だったら自分の口で言えば良かったじゃないか、何で今更後出しで言ってくるんだよ、でした。顔合わせの後彼の両親は良い顔合わせだった、彼女の両親が知れて安心した、とLINEがありました。比べるものではないと分かっていますが彼の両親と私の両親でこんなに何で違うのかと悲しくなりました。私達なりに周りはどうやって結婚まで至るのか、挨拶はどうしたら良いのか、服装は、持ち物は、場所はと準備をして説明もしてきたのに私はどうしたら両親が納得するのか、この先何も言われずに済むのかと考え苦しくなりました。
この先結婚したら、私の両親が彼と会う機会が増え慣れてきたら、いつか彼は結婚させなければ良かったと言われる時が来るんじゃないかと思いました。子供ができたら私と母親が言い争っている姿、あるいは、私か彼が我慢して苦しんでいる姿を見せるんじゃないか、そう考えてしまいます。彼は生まれるかも知れない子供は私と彼が結婚する事で不幸になるんじゃないかと考えてしまいます。私が実家に帰りたくないと言うたび、実家から戻ってきて泣くたびに彼はもう戻らなくても良いんじゃないかとと言います。でも、実家に戻らないとあなたは私達とのコミュニケーションが少ない、こんなに大切に育てたのにあなたは分かってくれないと母親からは言われます。父親からは頼むから帰ってきてくれ、お母さんが怒って話を聞くこっちの身にもなってくれ、お前は一緒に生活していないけど俺たちはずっと一緒なんだからと言われます。
私と結婚しない方がいい、あなたは円満な家庭で育った人と結婚するべきだと別れ話は何度もしたことがあります。彼はいつも別れは考えていないと話します。出て行く勇気がない私が悪いです。
彼から離れる勇気がないから彼に離れてもらおうとしても彼はそばにいてくれます。これから両親に会う時は俺が一緒に行ってクッション材になると話してくれました。彼にとって私は重荷になる未来しか見えません。
離れる勇気が無いのなら死ぬ方が良いんでしょうか。どうしたら、彼は苦しまないんでしょうか。どうしたら私は彼と生まれてくるかも知れない子供を守れますか。両親に会いたく無い。嫌いになれない人だから否定されると辛いし毎回帰るたびにどうしたらいいかわからなくなります。
彼と両親を本当は合わせたく無いんです。彼がいつか私の両親に否定されたら彼がもし平気でも私が正気でいられないかもしれない。どうしたらいいですか。苦しいです。ごめんなさい。私はどんな人間になったら良いですか。

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コメント一覧

2件の投稿を表示中1-2件目（全2件）

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約4ヶ月前

メンバー

みみ 30代その他

せつさん、はじめまして
みみと申します。

本当に大変なご両親でお疲れ様です。
よく頑張られてますね。

大変な環境だったように思います。
同時に、せつさんが悩むように
大学まで行かしてくれている凄い親御さんでもありますね。
嫌いになりきれないのは
せつさんの優しさなのかもしれません。

まぁ、どこの親も一般的にガタガタ言ってきます笑
そんな収入で大丈夫か
貯蓄はどうなんだ
将来は？とかなんとか。
せつさんが彼氏さんと話し合って
その辺を明確なら堂々と答えてあげてください。

せつさんの親も｢親｣の素人なんです。
せつさんが結婚した100人目の子供とかでもない限り、
後から後から、心配が出てきます。
大事な娘だから当然です。
心配だから聞いてしまいます。
それは仕方ないこともわかってあげてください。

そして、せつさんも
堂々と答えることで
｢1人の大人｣であることを見せてあげてください。
親にとって子供はいつまでも子供に思います。
ついつい口出しします。

ここは大人であるせつさんから
何の心配もないんだ、という事をやってみせる、
子離れさせてあげる時になってます。

親がガタガタ何を言おうが
せつさんが受けて立ち、
せつさんの家族を守ってあげてください。
彼氏の家族からは彼氏が守ってくれます。
2人で家族をつくりあげていく、
ひとつの試練みたいなもんだと思って
頑張っていきましょう٩(ˊᗜˋ*)و
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約4ヶ月前

犬耳 20代後半男性

こんにちは、犬耳と申します。

お辛い経験をされましたね……。
今までの家族と新しい家族、その両方の間で板挟みになられていた苦悩は察するに余りあります。

あくまで私個人の意見ですが、せつさんはとても良いお相手の方と巡り合えていると思います。

だからこそ彼に迷惑をかけたくないと、本心ではない拒絶といった行動をとる程の選択までされたのでしょう。

ですが、きっと彼にとって最も苦しく思う事は、せつさんが苦しむ事だと思います。

彼に迷惑をかけたくないと思われるかもしれませんが、本当に辛い時、悩んでしまった時は、重荷を分け合う事がお相手の方としても嬉しい行動になるのかもしれません。

だから、彼の為に死ぬ必要なんてありませんよ。
未来の家族の為に、せつさんと今の現状を打破する事を望まれているはずです。

悩まれている問題に対しては……せつさんのご実家と、せつさんとお相手の方、全てお互いの理想通りとはいかないかもしれません。
天秤にかけて、優先順位を付けて、時には辛い覚悟をしなければいけないかもしれません。

ですが、せつさんのお相手の方はせつさんを支えることを望まれている。それを忘れないで下さい。
せつさんが無理な選択をする必要も、重荷を背負う必要もありません。
冷静に、せつさんの思いと理想を正直に、お相手の方ともう一度話されてみてはいかがでしょうか？
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  約4ヶ月前
  
  せつ 20代後半女性
  
  気持ちのまま書き殴った文章に丁寧なお返事を頂きありがとうございます。正直、返信頂いた時涙が止まりませんでした。
  私は誰かに死ななくて良いと言われたかったのかも知れません。
  何が最良か分かりません。今でも母親は怖いし、彼との結婚を申し訳なく思い、本当に良かったのかと彼を問いただし後悔を続けるのかも知れないです。
  それでも、犬耳さんの言葉で私は今、気持ちの整理を始められました。ありがとうございました。
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  約4ヶ月前
  
  犬耳 20代後半男性
  
  今まで本当に沢山の事を我慢してこられたのだと思います。
  
  お母様を怖いと思う事は悪い事ではありませんし、お相手の方に申し訳ないと思う気持ちも、それでも一緒に歩みたいと思う気持ちも、せつさんが我慢するところなど一つもありませんよ。
  
  これからが大変なのかもしれませんが、ここで投稿したように、誰かに助けを求める事を躊躇しないでくださいね。
  
  何か良い結果が得られることを心から願っています。
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