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20代前半 女性

緊張や不安に翻弄される性格をやめたい

visibility572 chat3 personぴの edit2024.01.04

現在、私は20代前半になるのですが、高校に上がってから約2年間1度も登校できていなかった為、何年も遅れて下の学年の子達の授業に出ています。

私は幼い頃から新しい環境に馴染みにくく泣き虫な性格でした。
小学校に上がる際、幼稚園とは違う新しい環境に上手く適応できず、周りと違って勉強にもついていけず、いじめられてストレスで嘔吐くようになりました。
それから徐々に不登校になっていきました。
まともに学校に行ったのは入学してからたった1年と2ヶ月でした。
それから私は出かけ先などで見知らぬ場所や未体験の場に遭遇すると嘔吐く癖がついてしまい、外との交流を拒むようになりました。
親とはぶつかることもあったけど、主に母親が献身的に私を支えてくれて、何とか小学四年生から支援教室に通うことで卒業までもう一度学校に通うことが出来ました。
中学に上がる時も、母ひとりでカウンセラーさんに相談したり、発達専門の先生などと繋げてくれて、私は自閉症スペクトラムのグレーゾーンと診断されました。
中学生時代の3年間も私は支援教室で登校し、高校は不登校の子に支援が手厚い手厚い通信制高校に入学することになりました。
ですが、今までとはまったく違う環境、見知った人が1人もいない分からないことだらけの新しい学校で、嘔吐く癖も治っていない私はまた不登校になりました。

甘えと言われても仕方がありません。
でもそんな私を母親は怒ることなく、「焦らなくてもいつか行ける日が必ずくるよ」とやさしく言ってくれました。
そんな日が2年間続き、病院で処方された抗不安薬をお守りに私は高校3年生でようやく少しずつ学校に行くことができて月に2回とかですが、2時間だけなど授業を受けることができるようになりました。
そうして徐々に薬を持ち歩かなくても平気になり、嘔吐く癖も治り始めていきました。

ですがその頃から、私は一丁前に周りの自分を見る目が気になりだして、主に同世代の人間に強い劣等感や嫉妬を抱くようになりました。
SNS上でキラキラした生活を送る昔の友達と今の自分を照らし合わせて自傷行為に走ったり、こんな自分を慰めてほしくてSNSで依存相手を募ったりしました。
コロナ禍でマスクが当たり前になっていく生活の中で、自分の見た目に強いコンプレックスを抱くようになり、写真写りを気にして憂鬱になったりコロナが落ち着いた今でもマスクを常につけるようになりました。

去年の秋頃、私は電車で登校できなくなりました。きっかけはほんのささいな、学校の行事中に起こった出来ごとでした。
「行事中に吐いたらどうしよう」、「泣くところを見られたら恥ずかしい」、「吐いて迷惑をかけたくない」と考え出したら止まらなくなり、トイレの中でですが何度も嘔吐し、吐きそうになったら逃げ出すことの出来ないバスの中が怖くなりました。
それで終わりかと思ったのですが、学校に行くための電車に乗った時も同じ思考が襲ってきました。
吐くのを我慢して何とか着いたのですが、駅や学校のトイレで何度も嘔吐し涙が止まらなくて欠席しました。

それから学校を休む日が多くなり、授業日数が足りなくなってきたことに焦って私は、処方された抗不安薬の指定された10倍の量を飲んで学校に行きました。
頭がふわふわする感覚で足元もおぼつかない状態になりましたが、私は授業を受けることが出来て、何よりあんなに悩まされていた緊張や人からの視線、吐くことへの不安をまったく感じなかったんです。それが嬉しくてダメだと分かっていながら次の登校日にも同じ量を飲みましたが、もう効きませんでした。
それから独断で量を増やし続けましたが、効き目はなくまた緊張するようになりました。

中学生時代からお世話になっている発達専門の先生に事情を話し、決められた量を守ることを約束の上、今までより強いお薬を処方してもらいました。
私は、最初は約束を守っていましたが、やはり登校日など緊張や不安が以前よりも襲ってきて決められた量の5倍程を飲むようになりました。それでも何も変わらず電車にも乗れないままで、現在は学校を休んだり行ったりを繰り返しています。

本当は薬どうこうで吐き気や緊張が完全になくなるのではないとわかっています。
私は、勇気が持てないんです。人は誰しも経験のないことに恐怖を持つのは当たり前だと思っていても、それを乗り越える勇気がどうしても持てません。目の前の現実から逃げてるだけです。
バイトを始めようと思っても、嘔吐した時のことや分からないことに直面して泣いてしまった時のことを考えると怖くなって何も出来なくなってしまいます。

もしかしたら不安障害なのかも？とも考えました。でもネットで出てくる症状ほどではないんです。社交的な場には出ていけないけど、身内との外食やお出かけなどはできます。(嘔吐することもありますが)
そんな私が本当に不安障害に悩んで苦しい人達に失礼だと誰にも相談できないままでいます。

同世代の人達はもう当たり前にバイトしたり免許を持ってたりしていて、大学にも行ってるのに、私ばかり何周も遅れたままで、とても焦っています。
どんな時でも寄り添ってくれた母にももう迷惑をかけたくありません。

どうすれば私は緊張しなくなりますか？
また私の緊張や不安は自閉症が原因なのでしょうか？それとも他に何か病気があるのでしょうか？
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コメント一覧

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    refresh約1年前
    あずき 50代 男性
    はじめまして。
    コメント失礼します。

    お辛い状況ですね。焦る気持ちよくわかります。
    私は双極性障害という障害で40代をまともに働くことができません出した。
    その時の焦る気持ちは、どうすることもできずただただ家族（特に妻）には迷惑ばかりかけていました。
    そんな私でも、今は会社役員になれるほどになり、昨年末には主治医から寛解しているといわれ、通院が終了しました。

    そんな私の経験からですが、まず自分のことを責めるのをやめましょう。
    決してあなたは甘えているわけではありませんし、一生懸命生きています。
    その自分を見つめてみてください。
    その時間が今なのです。

    私がおすすめするのは、ノートに書くこと。
    箇条書きで構いません。
    寝る前の時間、ノートに自分のことを書いてください。
    たくさん書く必要はありません。
    一言で構いません。
    ノートに向かい書く。
    この時間が自分を見つめなおす時間になります。
    PCやスマホではなくノートに書く。
    ぜひ試してみてください。

    あなたは２０代という若さがあります。
    まだまだ人生これからです。
    周りの人には及ばないかもしれませんが、あなたらしい人生がきっときっとあるはずです。
    焦りはなくなりませんがコントロールすることはできるようになります。

    まず、自分を迫ることはやめて、一生懸命生きている自分を見てあげましょう。

    ぶしつけながらコメントさせていただきました。
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    refresh約1年前
    メンバー
    PON 30代 女性
    ぴのさん初めまして😊ぽんと申します。
    ご相談内容拝見しました。
    ぴのさんは「勇気が持てない」「逃げているだけ」とご自身のことを厳しく評価されていますが、私から見ると、苦しい状況下でありながらも学校に通おうとしていたり、もう充分、勇気の要る行動を今まででしてきたんじゃないかと思います。
    薬を過剰に飲んでまで、奮い立とうとしたぴのさんの行動を、勇気が無いとはとても思いません…。体は心配ですが、本当によく頑張ったのだと思います。
    これまでたくさん勇気を出した結果、上手くいかなかったり、つらい目に遭ったりして、勇気を出したくても出せない状態になるのは自然なことではないかな…と、個人的には感じました。

    身内の方とお出掛けする事ができるのなら、もしかしたら安心できる人が傍にいることで少し症状が落ち着くのかもしれませんね。
    今は無理に社交的な場に出ていく必要はないんじゃないかと思います。信頼できる人とたまにお出掛けして、症状が出ない、出ても時間が短かった…など、そういった成功体験を積むことで自信に繋がるかもしれません。

    私は専門家ではないので症状について判断できず申し訳ないのですが、ぴのさんが真剣に悩んでいて、不安な事を相談するのに「こんな事で相談するなんて失礼かも…」と思う必要は全く無いと思います。どうかご自身を労わってあげてくださいね。
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    refresh約1年前
    あんちゃん 40代 男性
    辛いですね。薬はもう経験されてる通り、その時だけなのです。特に抗不安薬(よくご存じで)はすぐダメになります。
    嘔吐が怖い、電車が怖い、バスなんてもってのほか。それなら一応は対処法はあります。タクシーです。
    が、そんなことはどうでも良いのです。
    今は夏休みが必要です。高校にいかなくても起業して会社を成長させ、４人の子供全員に家をプレゼントできるくらい出世した(元カノの父親)人もいます。
    私は人より確実に遅れています。何もかもです。劣等感もなにもなく、考えることは幼稚園レベル。40歳の、男盛りですが体力は90代後半の方に勝てません。学力は、全て2です。よほど運がいいと３という評価がつきます。多分これが最上位なのてしょう。なので６より上の人たちは才能に恵まれた上で死ぬほど努力したに違いありません。
    ですが、こんな私でもプラスのコメントをいただく場合があります。
    努力家と優しい。だそうです。
    話はそれましたが、私は25年ほど夏休みをとっています。バスはいまだにダメですが、電車はどうにかなりました。最初は一駅で降りては休むを繰り返していましたね。
    みんな悪口言うのでヘッドホンしてます。目が合うと怖い人に声かけられちゃいますし、スマホいじると、「にーちゃんええもんもっとんなぁ、ああん？？」なので、すみっこでボロボロの本を読んでます。
    まずは、家でゆっくりしませんか？ムリに出かけなくて良いのです。マイペースとはいえ、吐いてまで学校にいかなければならない事情がおありですか？学校を出たら仕事をしなきゃ人間ではないのでしょうか？女性は結婚しなければならないのでしょうか？生活保護ってなにものでしょうか？

    まず、自分にかかっている鎖をほどくところからはじめてみるのはいかがてしょうか。
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