夫に冷めてしまい、離婚するか悩んでいます

601 16 きき 2024.01.08

31歳、結婚4年目子なし、共働き（夫と同業種）です。
結婚2年目からセックスレスが続いており
同じ時期から夫の仕事が忙しくなり休日も構ってもらえなくなりました。
セックスレスが嫌だという事と、自分のキャパシティに合わない仕事は断って、家族の時間を作る努力をして欲しい事を伝えてきました。

4度伝えましたが、全く改善しないため
一緒にいる意味がわからなくなり
離婚も視野に別居をしたいと申し出たところ
セックスレスや仕事の課題に対して向き合ってくれ、改善の努力をしてくれています。

ですが、
3年間　私のことを大切にしてくれなかった
という悲しみから
私の方が冷めてしまいました。

また、今回許しても
また同じ事が繰り返されるのだろうという不安があります。

夫は、キスやハグなどのスキンシップ自体も本来好きではないようで、
わたしはスキンシップを多く取りたいので
価値観も合わないと思っています。

一方で、夫はいわゆる"ただの良い人"と言われる部類のいい人で、とても誠実で優しいです。

夫は子供は欲しいらしいので、その点は意見が一致しています。（セックスレスなのに子供を作るためにセックスする事には違和感がありますが…）

このままでも、ある程度幸せな人生を送れるだろうとは思いますが
私がまた夫を好きになることは無いと思うので
このままでいいのか悩んでいます。

ご意見いただけると嬉しいです。

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コメント一覧

5件の投稿を表示中1-5件目（全5件）

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約4ヶ月前

退会したユーザー

ききさん

こんばんは月です。

レスのことで長い間悩まれたんですね。
自分には婚約者がいるのですがきっとききさんのようにレスになったりすることもあるのかなと勝手ながら思いました。

きっとここから話すことは自分の憶測でしかありませんが、旦那様はなにか過去にあったのかも知れません。それはきっと旦那様は思い出したくない大きな出来事、例えば異性になにかひどいことを言われたなどがあるのかなと思いました。

でもレスなのはききさんのせいでは決してないです。
努力をされて旦那様としたいというのは人間の本能でもあり大切な人だからこその事です。

最終的にお決めになるのはききさんご自身なので
コメントして頂いてる方のアドバイス等参考に
してみてくださいm(*_ _)m

すみません拙いアドバイスで💦あまり参考にならず申しないです。
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  約4ヶ月前
  
  きき 30代女性
  
  ご意見ありがとうございます！
  
  こんなに悩むと思っていませんでした、、
  レスだけならまだしも、休日も仕事でいなかったり、平日も仕事や飲み会でほとんど家におらず、何のために結婚したのか分からなくなりました。
  でも一番良くなかったのは、自分の気持ちが急に冷める前に手を打てなかった事だと思います。
  いまの夫のように、行動を変えることはできても、私の気持ちはなかなか元には戻らないみたいです。
  
  私のせいではないとのお言葉、とても救われます。
  確かに彼も何かあったのかもしれませんね、、
  その傷を癒そうという気力も、もうなくなっているようです…
  
  コメントいただいて、いろんな方面から考えるきっかけになっています。とてもありがたいです。
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約4ヶ月前

キック 50代男性

さきさん

はじめまして。

異性の立場になりますが、少しお話させて頂ければと思います。
結婚前の付き合った期間はどの位なんでしょうか？
結婚はあくまでも書類上の問題で、2人で過ごしてきた期間によっては結婚何年目というのはあまり意味が無いと思っています。
気持ちの問題になると思いますが、一番のきっかけがレスという事になると、今後の努力は義務的になってしまう気もします。
ただ、子供が出来るとお互いに感情が子供中心になるので、離婚が近い夫婦の起爆剤になる事が多いです。
逆にさきさんの方からレスを持ちかける事になるケースもあります。
お互いの共通する話題が、子供になる事で考え方も変わるでしょう。
それも確定では無く、私の経験してきた事も踏まえた上でのお話になります。
性の不一致が、心離れのきっかけになり、相手の性格や生活スタイルも否定する事が起こるので、時間を焦らずに考える事はできそうでしょうか？
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  約4ヶ月前
  
  きき 30代女性
  
  はじめまして。ご意見ありがとうございます。
  結婚前の期間は1年間で、付き合い始めてすぐに彼が海外に赴任しました。1年後に帰ってきて、プロポーズしていただき結婚しています。
  付き合うときもなかば強引で、プロポーズも突然でした。優しくていい人だし、好きなのでokしたのですが、もう少しゆっくり考えれば良かったと反省しています。
  
  おっしゃる通り、
  子供ができればなんだかんだ上手くやれそうな気がしています。
  離婚するかどうかで2年ほど悩んでいて、焦って決める必要はないものの、そろそろ決断したいと思っています。有料の相談所も活用しています。
  
  レスでずっと悩んでいて、夫に4度目の相談を終えたあとに、夫と北海道旅行をしたのです。北海道に行くのは初めてで、わたしの夢の一つでした。
  楽しい旅だったのですが、3泊4日中、手も繋いでくれませんでした。帰ってきてから1週間、毎日泣いていましたが、夫は残業で、わたしが寝た後に帰ってきました。
  
  あんなに楽しみにしていたし実際楽しかったはずなのに、惨めな気持ちしか残らず、
  このままでは人生が台無しになる、と思った日から離婚を考えるようになりました。
  わたしにとってレスに悩んでいることを夫に打ち明けるのはとても勇気がいることでした。
  それを4度も蔑ろにされたことに絶望したし、これからも同じ事が起こると思ってしまいました。
  
  取り止めもない感じになりましたが、
  性の不一致だけではない気がしています。
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約4ヶ月前

かいと 10代前半女性

中学生です。
中学生が口出しできる事では無いとは思いますが、ご自分の気持ちを旦那様に告げて話し合いをしてみてください。「今、自分はこうゆう気持ちやねん、やから〜〜して欲しいとお願い目線で伝える」というのをやってみてはどうでしょうか？もちろん、伝えにくい気持ちもあると思います。今、溜まってる気持ちを旦那様にも聞いて頂いてその反応を見てから考えてみてもいいと思います。伝え方が下手だったと思いますが、この想い伝わっていれば幸いです。
また、何かあればコメントまでお願いします
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  約4ヶ月前
  
  きき 30代女性
  
  ご意見いただけて嬉しいです。ありがとうございます。
  たしかに、わたしの不満は伝えましたが
  気持ちをちゃんと伝えていなかったな、と気がつきました。
  寂しかったということをちゃんと伝えてみます。
  ありがとうございます。
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  約4ヶ月前
  
  かいと 10代前半女性
  
  はい、役に立ててよかったです。
  また、何かありましたらおっしゃって下さい！中学生ですが、力になれる事は少しはあると思います。溜め込まずに、旦那様と話し合い頑張ってください
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約4ヶ月前

メンバー

みたらし団子 30代女性

ききさんこんばんは。異性として冷めたけど人として思いはある状態なのですね。

懸念点は4度話をしたのに動かず離婚を切り出したらようやく動いたことです。優しくて誠実なら4度も話をさせる前にアクション起こして欲しい所です。思いを伝えた時旦那さんはどんなリアクションだったのかが気になるところです。

子供を授かったとしてまた同じことが繰り返されることもあり得るので確認しておきたいのは

・仕事の優先順位
・子供が産まれた場合どのくらい育児に関わるのか
・4回話しても動かなかったのはなぜか
・同じことを繰り返さない改善方法

上記ができれば不安が払拭されそうかなと思います。

スキンシップ関連は双方の落とし所を見つけられれば良いのですがききさん的には希望が見出せそうでしょうか？一案としてカップルカウンセリングを受ける手もあるかと思いました。
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  約4ヶ月前
  
  きき 30代女性
  
  ご相談に乗っていただき、ありがとうございます。
  
  思いを伝えたときの反応は
  流された感じでした。
  あとで聞いたら、こんなにおおごとになると
  思わなかったとのことでした。
  
  同じことを繰り返さない改善方法として
  スキンシップ関連は家ではする気にならないとのことで、
  定期的に旅行に行くことを挙げてくれました。
  でも、子供ができたらまたなくなるんだろうなと思ってしまいます。
  
  仕事の方は今も早めに切り上げる努力をしてくれています。
  
  子供をつくるのであれば、私が一生我慢してでも離婚はしないと決めています。
  その上で、いまの判断に悔いが残らないようにしたいです。。
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  約4ヶ月前
  
  メンバー
  
  みたらし団子 30代女性
  
  流されちゃったんですね。ちなみにどのような感じで伝えたのでしょうか？
  
  なにかテレビ、スマホを見てるなどの作業中にふと話しかけるのと「大事な話があるのでここに掛けてください。」と言って向き合って座って目を見ながら話し始めるのとでは本気の表し方が変わってくるかと思います。
  
  スキンシップ関連は家でする気にならない〜のもなかなか気になりますね！旅行に行くことで改善されると言うことは非日常を感じないと気分が乗らないのでしょうか？どこまでの距離を旅行とするのか謎ですが時間とお金がかかるので頻度がどの程度になるのかも気になってきますが
  ききさん的にはそれで許容でしょうか？
  
  子供ができたら旅行に行くのはしばらく難しくなるのでスキンシップは無くなると思います。
  とくに子供が欲しいからするモチベーションがまだ保てると思いますが出来るとしなくても良いだろう。と思いそうですね。
  一生我慢してでも離婚はしないのであればなおさら旦那さんはスキンシップをする必要はなくなります。
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  約4ヶ月前
  
  きき 30代女性
  
  お返事ありがとうございます。
  お仕事の話は、大事な話があります、というふうにお話しました。
  スキンシップに関しては、あまり重い話にすると余計に悪化してしまうと思ったので、食事中に話しました。
  ただ本気度は示したかったので、3度目の時に、次言って改善されなかったらお別れだからね、と言いました。
  
  私としては、旅行の頻度では納得できません。
  
  私もできることなら離婚はしたくないと思っているのですが、
  彼のことは信頼できないし、
  ずっと耐える自信がなく、覚悟もできないので子供も作る気になりません。
  それなら、お別れした方がお互いのためかな、と思っています。
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  約4ヶ月前
  
  メンバー
  
  みたらし団子 30代女性
  
  それで4回も同じことをするのは気持ちを無視されているようで辛いですね。大事な話をするのは勇気がいるものです。
  
  信頼できなくて自身も覚悟もできないとなるとたしかに今後厳しいですね。今の気持ちも相手の方に伝えてみてまた見えてきたりするものがあるとは思いますがどの選択肢を選んでもある程度の後悔はついてくるものかなと個人的には思ってます。
  
  その道を選んだ後に選んだからにはやってやるぞ！とか楽しんでやる！という気概があればきっと大丈夫です。
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  約4ヶ月前
  
  きき 30代女性
  
  どの選択をしても後悔がついてくるのは盲点でした。どの選択をしたら後悔しないのか悩んでいましたが、その考え方自体が間違えていました…
  
  ある程度の後悔は承知の上で
  わたしがどうしたいかで選ぶしかないですね。
  この件で1年以上悩んでいたのですが、なんだかすごく腑に落ちた感覚です。ありがとうございます。
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約4ヶ月前

退会したユーザー

おはようございます。
早起きですね。

掲示板拝見しました。
私はプロフィールの通り既婚で子供3人います。
結婚の目的は、子供を作って家族団欒を楽しむ事でしたので、妻に恋愛感情はなくなってしまっても家族としての愛情が出来ているので家族として成り立っています。
結構してまもなく妻との価値観のズレは発覚しまして子供が出来るまでは、冷めた感じはありましたが、子供が出来ると忙しくて価値観のズレは許容してここまできました。

今も妻に不満は持っていますし、むしろ子供が出来る前より増えているかもしれません。
が、私達の目標であった子供3人を拒否せず出産してくれたこと、子育てをキャパを超えて頑張ってくれてること、結果として楽しい家族団欒を実現できている事、を考えると、私の不満は全て飲み込んでしまえるな、と思ってますし、子供視点からみても妻の代わりは存在し得ないので、離婚を切り出されなければ！、添い遂げるつもりです。

キキさんはまだお子さんもいないし、お若いので、離婚の選択肢はあると思いますが、結婚に何を求めるかですよね。
私もここで相談を受けるようになって、結婚したお相手さんに悩まされている方もいますし、お父さんのお母さんへのDVとか、毒親に悩む子供達もいて、夫としてかつ親としてもバランスが良いお相手に巡り会うのは結構難しいのかなぁ、と思っています。

1人の人に、恋愛対象、配偶者、親、の全ての役割を高いレベルで要求するのは結構大変な事だなぁと自分の有り様をみて思っています。
昔は3世帯くらいにご近所さんを含めてこの役割を分担して担えていたのでしょうけど核家族ではしんど過ぎます。

結局、熟年離婚も増えているようなので、我慢して続けるのが良いのかもご夫婦次第だと思いますし、結婚の目的を私のように家族の団欒を楽しむためとか、子供を育てるのは1人では大変なので、夫は子育てのパートナーと割り切る考え方もあると思っています。この場合は熟年離婚は失敗ではなく、目的を終えたので終了という考えも出来ますし。

実は、私は結婚の時に神社で、辛い時も悲しい時も妻を一生愛すると誓います、と親族の前で誓いを立てた事を守ってみようと思っている変わった人なのです。不満がある時や辛い時には、誓ったのはこういう時に乗り越えるためではないか！とか思ったりして、笑。
あまり参考にならないかもしれませんが、、。
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  約4ヶ月前
  
  きき 30代女性
  
  おはようございます。せっかくの休みなので早起きしました笑
  
  温かいご意見ありがとうございます。
  読んでいて自然と涙がこぼれました。
  
  わたしは、交際1年でプロポーズしてもらい結婚したのですが、正直押されて交際・結婚したという認識があり、結婚に対する目的意識は特になく、同時に夫に多くを求めすぎていたように思います。
  
  夫は家族として本当にいい人で、子育てのパートナーとしては最適だと思います。
  ただ、わたしは絶対に子供が欲しいとは思っていないので、夫に求める役割は父親というより、私自身と一生を添い遂げるパートナーとしての方が優先度が高い気がします。
  
  ご意見いただいたおかげで、
  私自身の結婚に対する目的が明確ではなかったから
  このままでいいのかずっと悩んでいたことに気がつきました。
  
  真摯なご意見いただき、大変感謝します。ありがとうございました。
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