良い人を演じる自分が苦しい

346 7 こんにゃく 2024.01.13

私はそんなに良い人間ではないと思うのです。自分がこずるいな、とか、被害者ぶってるように感じる時もあるし。けどそういう自分を受け入れる事も、できない。認める苦しさもあるけど、例えば悪い気持ちにかられてる自分って受け入れてしまったら、本当に自分が性悪になってしまいそうで怖い。
なんで笑ってるんだろ、頼まれてもいないのに平気なふりばかりして。楽しくもないのに笑って。
とっさに、この人に好かれたい、良い人に思われようって、自分を演じてしまうのがつらい。
別に毒舌や悪口バンバン吐いていきたいわけじゃないけどさ、どうでもいい人でも誰に対してもいい顔する自分が嫌いなんです。そういう自分を高評価してくれて、好感持ってくれても何も嬉しくない。うわべだけだもん。
なら、本当の自分、っていうので生きれたらいいんだけどね。
結局嫌われるのが怖い、またいじめられたくないって思うからこそ、勝手に防御しちゃうのかな。
愚痴りたい時もあれば、悪口言いたい時もあるよ。でも汚い自分を誰にも見せられない。
他人から嫌われるであろうズバズバ言っても、自分を通して生きてる芸能人とか見ると、この人羨ましい、って思う。
良い顔したから友達増えるか、ってわけでもないし、そこで好かれても虚しさだけが残る。
良い人、を演じる私が、私はたまらなく嫌いで。何より苦しい。本当に好かれたいのは、そんな表面上の私なんかじゃないのに。

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コメント一覧

3件の投稿を表示中1-3件目（全3件）

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約3ヶ月前

犬耳 20代後半男性

こんにちは、犬耳と申します。

なんというか、凄く共感しました。

私もすぐに相手に都合のいい人物を演じたり、人にかなり気を使って愛想をふりまいたり好かれようとします。
かといってそれが全てではなく、裏ではこずるい事も考えますし、非情な選択も躊躇なくできてしまう冷徹さもあるし毒舌でもあります。

人に好かれようとすれば「本当の自分はこんなんじゃないのに…」と思うし、自分でも引いてしまうような性悪な部分が内面にあるのが強烈に不快でした。

そのギャップが原因で人間関係のトラブルを引き起こしたり、一方的に縁を切ってしまったり、周りの雰囲気に合わせなければと演技する事もあって、かなり悩んでしまって…。

こんにゃくさんのご参考になるかは分からないですが、結局私は表と裏を両方本当の自分だと思う事でだいぶ肩の荷が下りました。

人に好かれたいと思うのも、偽善的な行動も、人に合わせて演技してしまう事も、もう勝手に体が動くからしょうがない。
性悪な性格も誰かを傷つけないなら否定する必要もないのかなと受け入れました。

その上で、「好き、嫌い、お断りします」みたいな選択肢を選べる状況では、誰に対しても必ず素直に言う事にしました。

こんにゃくさんが私と全く同じ悩みを抱えていらっしゃるかは分かりませんが、今回読ませて頂いて共感した身として、今こんにゃくさんが「うわべだけ」と仰ってる部分も、愚痴や悪口を言いたい気持ちも、どちらも悪いものではないのではと思います。

少なくとも私は、少しくらい毒づきたいこんにゃくさんも、うわべだけの対応をしてしまうこんにゃくさんも、どちらも悪いとは思いません。
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  約3ヶ月前
  
  こんにゃく 30代女性
  
  犬耳　さん
  初めまして！こんばんは。コメントくださりありがとうございます。
  
  私はきっと悪い自分、というのを受け入れられずにいるんだと、犬耳さんのお話しを読んでいておもいました。
  悪い自分、というのは誰かも知らない他人に対してああだこうだ心の中で思う自分、冷酷に物事を考えてる瞬間の自分、こずるい自分、自分勝手な自分、悪口だって言いまくりたい自分…などなどです…。
  変ですよね、矛盾してますが好かれたいと演じていてその自分が好かれても何も嬉しくないし、何を知って言ってんだよとイライラしてしまう。本当はきっと、私が悪いと思っている「悪い自分」も見てくれた時、その上で、あなたは素敵、あなたが好き、そう評価されたいんだと思います。なんていうか、例えるなら、仮面をつけた状態であなたの顔はとても可愛い、と評価されても嬉しくはないし。簡単に見せられたらこんなに苦しんでいないのだけど、せめて誰か一人くらいには、この仮面を外して、本当の自分で話せたら、少しは今より楽になれるのかな、って思います。
  だけどとってもそれが怖いんですよね。悪い自分を見た上で好きになってほしいくせに、嫌われたくないと猫被り…。自分のことなのに、自分の悪い一面を見るとうわぁ、って言いようのない気持ちになる。
  
  悪口言ってる人達や、平気で他人を傷付けてるひとをみると本当に嫌になるのに、私なんかも、さほどそんな人と結局変わらないのかなと複雑な気持ちになります。
  
  犬耳さんからのコメントで、またひとつ自分の気持ちに気付けた気がします。ありがとうございます。
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約3ヶ月前

退会したユーザー

こんにゃくさま、こんにちわ。

返信を読ませていただきましたが、ご自分の状況や状態をしっかり考えられているのですね。

30代となると、人当たりもできれば良くしなくちゃいけないとの意識から、自分の言動を意識することも増えますよね。ただ私の個人的な考えでいうと、良い子ぶることも、一概に絶対悪いことではないと思っています。自分を守るため、相手に気を使うために、良い子ぶることは大人の必須条件というか、多かれ少なかれ社会人は世間に向けた顔を持っていると思います。

問題なのは、ご自分でも分析されてますので、言う必要もないと思いますが、「常に」良い子ぶることなんだと思います。自分の本音を打ち明けられる場が全然ないこと。そこが、問題点なのではと思いました。

ちなみに私事で恐縮ですが、対人恐怖的な感覚の克服や、自己肯定感を高めるのに、自分も苦労したのですが、治すのに、ざっと5年ぐらいはかかったと思います。これが、こんにゃく様に当てはまるかはわかりませんが、焦らないでゆっくり考え方を修正していかれるのが良いかと個人的に思います。

自分のことを好きになれないとおっしゃっていましたが、ご自分でどういう考え方だから、好きになれないとまで、分析済みなので、あとは、改善したら良いというのはわかっているのだけど、なかなか改善できない。そのときに、どういう感情や考えがわきあがるから、改善できないのかということを、そのまま受け入れるということをされると良いのかなと思います。そうして自分を少しずつ受容することで、少しづつ傷が癒えてくるかもしれません。

もし、本音を話す場がないということでしたら、チャットで一対一でもやりとりができるので、気がすすめば、指名してくださると幸いです。自分はプロフィールにも書きましたが、犯罪以外は全て肯定してあげたいという気持ちでやっていますので、もし宜しければお声がけ下さいね。

長文失礼しました。
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  約3ヶ月前
  
  こんにゃく 30代女性
  
  いずみ　さん
  こんばんは。遅くなってごめんなさい。コメントの返信をありがとうございます！
  
  結構わたしのような話し方だと、わかってるのにやらない事を、責められたりするんですよね。もっともではあるものの、そうなると指摘に対しひどく敏感に反応し傷付いてしまって。
  なのでいずみさんの答え方は、気になってる事はこれかな？、それでこうしたらいいと思ってるんだよな、というような、受け入れた上でかといってあれをしなさいこれをしたらという強要や押し付けがないので、とても聞き入れやすく個人的に助かりました。ありがとうございます。
  
  確かに常に、というのが問題ですね…疲れますし。嫌われたくなくて誰にでもいい顔する事は、自分を守っているはずがひどく労力を使い1人の時間にどっと疲労と落ち込みがでます。
  
  受け入れる、というのもできなくて苦しんでるところ、なんですよね。色んな感情が湧き上がってきた時に、そんな事思って！と自分をいじめてしまいます。
  
  話しは変わりますが、指名って有料かと思ったら無料で具体的に相談できるのですね。ここ知ったのがまだ浅い上によく知らないのでまた新たな発見です。
  私のくだらないお話しをしてもいいのか気が引けますが、お世話になるときありましたら聞いてくれるとありがたいです。よろしくお願いします。
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  約3ヶ月前
  
  退会したユーザー
  
  雑談でもなんでもお待ちしてますよー👍
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約3ヶ月前

退会したユーザー

こんにゃく　さま。はじめまして。

良い人を演じる自分をやめたいということですが、文章を読ませていただくと、だれにでも良い顔をすることのメリット、デメリット。その原因など、すでに自分で分析をされているように感じます。

デメリットや原因はわかっているけど、やめられない。やめるにはどうすればいいか、なやまれているのですね。ここからは私の勝手な考えですが、ご自身の気持ちを正直に正面から吐き出せる人を一人でも多く増やすことができれば、もしかしたら、だれにでも良い顔をするのをやめられるのでは？と思っています。ご自身の気持ちを大事にするようになると、段々と他人の気持ちより自分の気持ちを優先させる感覚がわかってきます。そうすると、言い方が悪いですが、自分にとって、どうでも良い人には、それなりの対応をすることができるようになってくるのではないかと私は思っています。これは私の勝手な考えで、こんにゃく様に当てはまるかどうかはわからないのですが、一応書かせてもらいました。

自分の気持ちの吐き出し口の一人として、私に出来ることがあれば、お手伝いしたいと思っていますので、いつでもお声がけくださいね。
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  約3ヶ月前
  
  こんにゃく 30代女性
  
  いずみさん
  初めまして。コメントありがとうございます。
  結局自分が苦しいし、それによって得れるメリットはゼロではないものの…なんというか。傷付かない、嫌われないようにしてる事が、ただ当たり障りなく生きていて誰とも深い交流や絆も結べず、うわべだけの私にいくら良いの評価をしてもらっても何も知らないくせに、なんてひねくれた考えやイライラしてしまいます。
  それでもとっさに私はそういう自分を演じてしまいます。ああ、好かれようとしてる、いい子に見られようとしてる、と心の中でそんな自分に気付くとギスギスした気持ちになります。
  また、美容院等行く時は、精神病とわかると偏見の目で見るひとも世の中いるので、精一杯そういう病気がない自分を演じています。だけどそんな時、最近考えることは、悪い事をしているわけじゃない、身体の病気と違い精神病は頭がおかしいなんて言われ隠さなきゃいけない、なんでだろう、と思い苦しくなるんです。
  
  自分の事も自分の気持ちも、大切に、大事にできないし、その仕方がわかりません。最近は意識して考え方を自分を大事にできるようシフトするものの、つい、自分が悪いと自分を責めたり、どうしても自分自身を痛め付けてるような大事にできてない感覚があります。長年自分を粗末に扱ってきたのでいきなり大切にできたら苦労しないよな、とは思います。
  
  友達がいない、と言っても話し相手や遊びに行く相手がいる人って羨ましいなと思います。悩み事以外にも、趣味の話しや、なにより素の自分で話せる人がいたらいいのに。
  結局、私は良い面じゃなく、悪い面も含めて見た時に、それでも私の事をいいよ、とか、そういうあなたでも好きだし、いい人だと思う、と言ってもらいたい。そうした時に初めて自分はこの人に受け入れられてるし、自分を見てくれてると感じる事ができるのかもしれません。
  
  この度いずみさんに言ってもらえた事は結構的を得たコメントでした。読んでくれた事やコメントくれたこと、ありがとうございます。こうして声をかけてもらえたことでも、今日私は一人じゃないと少し思えました。
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