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30代
女性
毒母からの仕打ちが影響し、子育てや生きることが辛い
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edit2024.03.08
毒親(母)に育てられた娘です。現在私には11歳の子供が居ます。子供が何でも肯定され愛され幸せそうに暮らしているのを見て、涙が出そうになることがあります。
今日学校で貰ってきたプリントが子供向けの、これは虐待かも？みたいな内容で、6つの項目があったのですが、暴力を受けている・暴言を吐かれる・両親がいつも喧嘩している等、半分が当時の自分に当てはまっている…と泣いてしまいました。
私の母は感情を怒りに支配された異常者です。過干渉でヒステリーな母と無関心な父という最悪な組み合わせです。
もちろん楽しい日もありましたが、思い出すことは大半が怒られていた日々です。塾代が勿体無いということで母が勉強を教えるスタイルだったのでとにかく勉強を強いられ、正解するまで何度も殴られたり、テストの結果次第で機嫌が決まる地獄の日々でした。勉強以外でも、お友達と持ち物が入れ替わっているという内容の電話がかかってきただけでも面倒なことを持ち込むなと事あるごとに殴られたり罵声を浴びせられたものです。
専業主婦に優越感を感じていた母だったので、常に家に居たのも最悪でした。父の稼ぎもいたって普通だったので割とやり繰りに苦労していたようです。それでも頑なに働かない母でした。働くことは負け、働かずに好きなことをしていられるのが幸せ、金持ちと結婚しなさい、愛はなくなるが金はなくならないと刷り込まれていました。
中学生になると、地域柄不良が多く夜遊びする子が出始めました。私も殴られ三昧で勉強が何よりも嫌いでしたので、不良とつるむようになります。ただ母の怒号がすごく、みんな遊んでるのに私だけが家から出れないといった状況が余計に反発を生みました。今思えば母のこの行動は正しいですが、それまでに勉強嫌いに育てたことがそもそもの間違いです。お小遣いもあまり貰えなかったので今で言う◯活もたくさんしました。この頃両親はほぼ毎日お金絡みのことで怒鳴り合いをしていました。
高校生になると彼氏の家に寝泊まりし、あまり家に帰らなくなりました。金銭面も、働くことは負けだと思っていたので◯活か男を頼りました。母としてはろくでもない子供を産んだと思っていたようです。今子育てをしている身に言わせればあなたが作り上げたモンスターでしょと言いたいです。
高卒と同時にキャバクラ勤務、気付けば風俗落ち、家に居場所がないので常に男に頼ってきた人生でした。そして風俗で今の夫と出会いました。20歳差です。お金持ちでした。デキ婚し、今は専業主婦です。年1海外旅行に行ったり、子供にお金をかけたり、元から愛はありませんがストレスのない幸せな生活をしています。母の言う幸せを手に入れました。
今子供が高学年になり多感な時期に差し掛かっているにも関わらず、とても素直な良い子で何一つトラブルもなく、受験を目指す子が多い中、本人が望むアートの道を後押ししたり、勉強も最低限塾に行かせてのびのびと何不自由なく幸せに暮らしている姿を見て、なんて羨ましいんだと……これまでの自分の恵まれてなさ、母の呪いをふと思い出しました。
そして夫は異常なほどのマザコンです。姑も子離れできていません。こちらも人に言うと驚かれるほどの相思相愛ぶりです。完全に嫁より母です。行きすぎた親子関係でも裏を返せばとても幸せそうに見えるんです。私にはなかったものです。夫と子を見ていると、自分の恵まれてなさに発狂しそうになります。
ついでを言うと母は車で30分の距離にも関わらず一度も孫の面倒を見ることもなく、妊娠発覚したときは義家族との付き合いが増えて面倒なことばかりだと怒られました。毎年お中元お歳暮面倒くさいと電話があります。ただ金があると見て私に老後の世話してもらう気満々です。
怒らせると面倒なので適当にあしらいながらやってきました。
ただ先日誕生日を忘れられたと一方的に怒鳴られLINE拒否されたのであちらから切られる形で絶縁となりました。その時に送られてきたLINEを友人に見せると、こんな親がいるの？と驚かれました。まず親にお前って呼ばれたことない、大はずれで可哀想と……。その程度で？となったのも恵まれてなさを強く感じる要因になりました。
夫と子が幸せそうに暮らしていればいるほど、ふと思い出してしんどいです。生きてきた世界が違いすぎます。何もかもやり直したいです。子供は愛していますが正直離婚して消え去りたいまで考えてます。子供と一緒に消えたいですが、私より夫の方が経済的にも環境的にも圧倒的に優れているので私と来ても幸せはないでしょう。周りの人間は知る由もないですが精神的にろくでもない親を引き継いでます。全部親のせいにしてると言われたらそれまでですが、今までの人生のしょうもなさに今気付いたんです。気づいた時には学も手に職もなければまともに働いた経験もなく、正面から人を愛したことすらありませんでした。気が狂いそうです。
どうしたら気持ちが救われますか？本気で消えたいです。
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