今すぐにでも死んでしまいたい。

235 1 るか 2024.03.21

今すぐ死ねるものなら死んでしまいたいです。
最近は夜もまだ眠れるし死にたい気持ちは少なかったです。
でも今日妹と喧嘩みたいになって辛くなりました
ずっと我慢してきたのが溢れてきた気分です
妹は人の物を自分のものにしたり隠したりする癖があります。私のイヤホンも隠していたし、今日は体操服の事で喧嘩になりました。
妹は自分は100%悪くないと思っており、私が少しでも何か言おうとすると急に怒鳴ったり叫びだします。そのせいで全く会話にならず私もムキになってしまい少し怒ると妹はまた叫び出すので何故か私が母に怒られます。（しつこいと）
そんな事が多々あり私はいっつも我慢させられます。妹は何もしないくせに偉そうにしてきます。
部屋の掃除だって全くしません。私が1人でしているので流石に腹が立ち妹に怒るとまた妹が叫んでは私が怒られての繰り返しです。正直しんどいです。妹はサボり癖もすごいので学校だってほぼサボっています。友達に避けられていると言って休んでいる時もありました。（それは仕方がない）
ですが、朝少しだけ妹と喧嘩になると母に「妹は学校で今嫌なことあるからやめたって。」「妹はあんたより辛いんやで。」みたいなことを言って私が理不尽に怒られます。
確かに妹は辛いことがあるかもしれないですが、私より辛いってなんですか。私が学校で悪口言われてる事も、遊びに誘われずハブられてる事も何も知らないくせにちょっと避けられたぐらいで自分の方が辛いアピールばっかしてきて。
そんなに私の方が楽なら変わってほしいぐらいです。毎日毎日死ねって言われて、ちょっとでも戸惑うとバカにしたように笑われて。死ねとも言われたことないくせに、私がどれだけ辛いかすらも知らないくせに何で私の方が楽だって決めつけられなきゃいけないんですか。
親もそうです。仕事してて辛い。あんたらは楽でいいな。私は毎日毎日疲れてる。妹も姉もそう。
学校で辛い。行きたくない。あんたより私の方が辛い。私はこんなんでもっと辛い。あんたは何も知らんくせに。そんなことばっかり言ってきます。知らないのはお前らなのになんで私ばっか責められなきゃいけないんですか。自分がされて嫌なことは人にはしないもんじゃないんですか。
自分がされたら馬鹿みたいに叫んで怒るくせに私には何してもいいんですか。自分は我慢出来ないくせに私には全部我慢させるんですか。
学校でも空気ばっか読んで居場所なんてないのに、家でも空気読まなきゃ行けないの。私の居場所はどこにあるの。
皆が辛い辛いアピールするから私が空気読まなきゃいけなくなるんでしょ。私が少しでも辛いって言ったら理不尽に怒ってくる癖に自分達は辛いってアピールしまくるのなんなの。
私だって死にたくなるし辛いの一言ぐらい言いたくなるよ。なんでそんなことも分かんないの。
どうでもいい嘘は見抜くくせになんでそんな簡単なことは分かんないの。
毎日毎日辛いよ。家でも学校でもどこにも居場所なんてない私の気持ち考えた事ある？
言わなきゃわかんないって言う癖に言っても分かんないってなに。知ろうともすらしないのに。
死にたいはメンヘラ？自殺は甘え？
本気で死にたいし自殺だって何回考えたか。
お前らが私の居場所をなくしたから死ぬしか逃げる方法がないんでしょ。辛いって言ったって何も分かってくれなかったくせに。寄り添ってくれなかったくせに。子供が大事とか言うくせに全く大事にしてくれないじゃん。違う子に産まれたかった。そしたらもっと辛いって言えたのに。そしたらこんなに死にたくなることもなかったのに。
なんで私ばっかりこんな辛い目に遭わないといけないの。なんで私ばっかり我慢しなきゃいけないの。何のために産まれてきたのか分からない。
みんなのストレス発散の道具として産まれてきたみたい。居ても居なくても変わらないなら早く消えたい。早く開放されたい。

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