見たくない触れたくない、でも諦めきれない

20 0 海 2025.09.02

私は幼い頃からアナウンサーが夢で、アナウンサーを多く輩出している大学、そして学部に入学しました。今2年生です。

もともと人前に立つのが好きで、話すことが好きで、小学生くらいの時からアナウンサーを目指すようになりました。

ですが、緊張しやすい体質？で、精神面から体調を崩しやすいタイプでもありました。だけど生活にさほど影響は出ていなかったので、変わらずずっとアナウンサーを目指し続けていました。

でも私の心身はやっぱり弱かったみたいです。
中3の時に過敏性腸症候群下痢型になりました。お腹が痛くて辛かったけど、生活習慣を直し、薬を飲んでいく中で、かなりよくなりました。
ですが喜んでいたのも束の間、大学生になって自律神経失調症になりました。不眠、吐き気、会食恐怖、嘔吐恐怖…たくさんの症状が一気に出てきて、毎日怖がって生きるようになりました。大学生活も、何も楽しくありません。
いろんな病院に行って薬ももらったけどなかなかよくならず、、今は鍼灸院に通っています。鍼灸院に通い始めてから、少しずつ体調が戻っていく感覚があり、体はかなり楽になってきました。

ただ、このような体調の中、アナウンサーを目指すのは不可能に近くなってしまいました。アナウンサーは勤務時間が不規則で、緊張感のあるお仕事なので、メンタルが強い人じゃないと務まらないと思います。世の中にはいろんなお仕事があるけれど、アナウンサーって割と特殊なしんどさがある仕事だと感じます。

本当は諦めたくないけど、諦めずに頑張った結果もっと苦しくなるのも嫌なんです。
だから今はアナウンサーになりたかった気持ちはなかったことにして、テレビやラジオの裏方に就くことを目指そうとしています。（でも、裏方もめちゃくちゃ大変だとわかっています。むしろ裏方こそ強いメンタルが必要かもしれません。もしかしたら裏方になりたいという夢も、いつか諦めなくてはならないのかもしれません…）

話は変わりますが、アナウンサーの登竜門として大学のミスコンがあります。
今年のうちの大学のミスコンファイナリストを見てみると、去年言語のクラスが同じだった知り合いがファイナリストに残っていました。そして彼女のプロフィール欄？を見ると、「将来の夢：アナウンサー」と書かれていました。

私はその文字を読んだ瞬間、なんともいえない切ない気持ちになってしまい、涙が出てきました。私だって健康だったら、知り合いのように、ミスコンに出てアナウンサーを目指したかった。だけど今は体調が悪くて、生きていることでさえしんどいから、アナウンサーも目指せないしミスコンも出れない。もちろん目指したからといって叶うわけではありません。だけど、やることをやって叶わないのと、やることをやらずに叶わないのとでは全く意味が違うと思います。

諦めきれなくて辛くて。でも変に抗おうとジタバタしても苦しいだけだとわかっているから、アナウンサーという夢をなかったことにしたい自分もいます。

アナウンサーの就活って割と早くて、大学3年生になってすぐにエントリーシートの提出などが始まるんです。
もうあまり時間はありません。

もし今の私が心身ともにすごく元気だったら、間違いなくアナウンサーを目指します。
だけど今の私がアナウンサーを目指すのは、あまりにも非現実的です。また体調が悪くなるのは嫌です。

自分でもどうしたいのか、よくわかりません。

そもそも私は承認欲求の塊なんだと思います。アナウンサーになりたいのも、「人前に立ちたい」「目立ちたい」といった理由です。

実は高校の時、アナウンサーじゃなくてアイドルになりたかった時期がありました。それも承認欲求ゆえのものだと思います。オーディションを受けてみたりもしました。だけど書類審査で落とされてしまうことがほとんど。2回だけ書類審査を通過しましたが、どちらも二次審査で落ちてしまいました。それに、親に内緒でオーディションを受けていたんですけど、二次審査のタイミングでバレてしまい、家を追い出される勢いで怒られました。「芸能活動なんてダメだ」「あんたは普通になりなさい」など、たくさん怒鳴られて、家族内では笑いものにもされて、今でもトラウマです。

その数ヶ月後、私が二次審査で落ちてしまったグループに、友達が合格していました。嘘みたいな話ですよね。そもそも私はその子が同じオーディションを受けていたこと自体全く知らなかったので、めちゃくちゃ驚きました。まさか同じオーディションを受けていたなんて思ってもいなかった。その子がアイドル目指していたのも知らなかった。すごくびっくりしたとともに、消えたいくらい悔しくて、やるせない気持ちになりました。自分の夢を取られた、と腹も立ちました。その子はすごく可愛くて美人でモテていて、アイドルになって大正解な子でした。本当に美人さんで、その子のこと自体は大好きです。でもその子が新メンバーとしてお披露目されて、どんどん活動していく姿を見るのはどうしても辛くて、正直今でも辛いです。

周りの子が私の夢を叶えていくのが本当に辛いし、許せないと思ってしまいます。
自分の夢を奪われた気がしてしまうんです。

結局のところ、今の私は自分がどうしたいかがわからなくて、後回しにしてしまっています。

なんかもう全部辛いです。アナウンサーなんて、アイドルなんて、そんな職業、最初からなかったらよかったのに。まあ全部、自分が弱いせいなんです。私がもっと強ければ、全く違う人生を歩めたのかもしれません。

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