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10代後半女性

毒親との関係生きているのが辛い

297 4 ゆぴ 2025.09.21

高校三年生女子です。
親が精神をえぐってくる。毒親です。父親は中度から重度のアスペルガーを患っており、全く無関心です。そのせいか母はもともと家族像や娘に対して理想を押し付けてくる節が多々あったのですが、それが少しでも思った通りにならないと足音を床が軋むほど鳴らし、ものを投げたり思いっきり落としたりして叫んだり泣いたりします。
外で自転車を漕いで親について行ってる際、たまに聞こえる叫び声の空耳のようなものも聞くとトラウマのようにいちいち反応してしまいます。
自分のいいと思った服を買わない、自分が聞きたい作家の公演に興味を示さず行かないと断ると嫌味を好きなだけ言ってスッキリしたのか普通に接してくる、全ての親の失敗を、こうしてくれていれば良かったや、例えですが、召使いで凄くその人に気を使っていないと気づかないような細かいところまで、社会に出たら普通やるからと言って何故してくれないのかと怒り癇癪を起こします。何故そこまで理想が高いのか。親に対して○意では無いですが早く○んでほしいと思ってしまう自分も嫌です。周りは親といい関係を築けている中、私は親にあたる人に対してすら〇ねとおもってしまうような人間なんだと吐き気がします。自分の精神を取り持つため頑張っていましたが、影でグチグチ（もうお父さんと同じ人だと思って諦めて対応する。もう無理。）などと聞こえる声で言ってきて限界でした。これが怒ると毎日続いてました。
母は父にはもう話しかけたりせずご飯だけ用意してあとはたまにキレるか避けるだけです。（でも父も避けているのでまお互い様）。今日とうとう私は妹に（お母さんが早く○ねばいいのに）と言ってしまいました。
妹は私がお母さんのようになると思うと前に言ってきて、本当に嫌でたまらなかったのですが、またこんなことを言ってしまい軽蔑されたのかなと思います。将来は縁を切りたいです。介護なんてしたくありません。うちはこのような家庭環境の上、口座にお金が6桁もないらしいので、親たちは老人ホームなど入れないと思います。奨学金返済も親がすると言っていましたがどうせ私が返して親の老人ホーム代を出さなければなりません。金を取られるのも嫌ですが介護なんて絶対に嫌です。こういうふうに考えてしまう自分も嫌です。受験期にこんなことで悩みたくないです。○ぬ勇気なんて無いですが私が生きてる意味が分かりません。なぜ私を産んだのでしょうか。虫酸が走ります。

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コメント一覧

2件の投稿を表示中1-2件目（全2件）

2週間前

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2週間前

あかり 40代女性

ゆぴさん、お話しして下さってありがとうございます。
私では力不足かと思いますが、ゆぴさんの話を受け止めている者がいるということだけお伝えしたくて、コメントさせて頂きました。

受験生という大変な時期に、すごくつらい環境にいらっしゃるんですね。お母さんの、様々な押しつけも相当ひどいですが、癇癪を起こされたり、激しい反応をされるとのこと、きつすぎます…。ここまで、よく耐えていらっしゃったと思います。

そんな大変な目にあってらっしゃるのに、ゆぴさんは、「そんな自分が嫌だ」とも思ってらっしゃるんですね。
私だったら、そんなことをされたら、相手に腹が立って憎むばかりになりそうです。

人を傷つけたくない優しい方のかな？あるいは、こういう人でありたいという思いを持たれてる方なのかな？と思いました。
かってな推測で、全然違ったらごめんなさい。

老人ホームのお金にしても、私は、自分の親について払うつもりはありません。子供の自由です。でも、そんな風に簡単に割り切れないからこそ、苦しんでらっしゃるのかなと思いました。

こんなに大変な状況にあるのだから、せめてゆぴさんがご自身をあまり責めないでいられたらと祈っています。ゆぴさんは、何も悪くありませんので。
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  2週間前
  
  ゆぴ 10代後半女性
  
  うちは父親が発達障害をもっているからなのか、郵便局に務めているのですが稼ぎがとても悪いそうです。クチャラーで、人の話や心を理解出来ず、無神経だったり何も気づかなかったり、きっと会社の人も、「ずれてるな。」と思っていると思います。なので結果的に老人ホームに入るお金なんて両親は持っていないと思うので、介護なんて絶対にしたくないのでお金は頑張って稼ごうと思っています。
  母親はまだ普通な方だと思っていたのですが、先日15年ほど習ったピアノをやめた時、最後の練習の時先生にプレゼントを渡して少しお話したのですが、私も妹も、とてもコミュ障というか、友達や家族、学校の先生などとは話すことが出来るのですが、ピアノを習う時も人見知りから始まったので、今更ベラベラも話せないという感じだったりあまり練習していかなかったりしたので話すことなんてほとんどなくて、でも母親はいっぱいあるだろう、話さないのは自分がいるからだと言って、先生と母と妹と4人でいた部屋から、「きっと喋らないのは私がいるからなんですよね！ちょっと外に出てくるので話していてください！」っと言って本当に外に出て言ってしまい呼びに行くまで帰ってきませんでした。先生も私たちがぜんぜん喋らない子だと分かっているので気まずそうにでも少し馬鹿にした感じで、
  「おもしろいおかあさんだね笑」
  「ほら、なんか見た目は少し無口な感じじゃない？家でもあんな感じなの？笑」
  と聞いてきて、嫌味なのかなとか思いながら気まずい中、
  「ずっとあんな感じですね」って言って、
  「今回も発表会の小さい子たちの誘導手伝ってくれたりしたけど子供が案外お好きなのね笑」
  みたいな感じで、
  なんか仲良くはしてこなかったけど、先生ってこんな人だったんだなーって思いながらほんとにきまずい中回答して、妹はほぼ答えないし私だけで地獄でした。
  生まれてからずっといるので客観視できていませんでしたが、母はやはり変わっているんだなとか、見た目もそんな感じなんだなって思ってショックを受けました。
  おかしいのは家族、私に対してだけだと思っていたのが、他人にまでそう見られている。虐待する親から生まれた子供は虐待する、そんな感じで私もそんな大人になってしまったら本当に嫌です。18歳なんてもう大人だし、そんなふうに育ってしまっていたらどうしようと本当にいつも息が詰まります。
  母は優しい時もあるのでかなりショックだったし衝撃を受けました。
  いくら毎日癇癪を起こそうが母親って罪な存在なんだなって思って、自分が母になった時のことを考えたり、大人になった時を考えたりして涙が止まりません。普通の人なんていないって言うのはわかっているけど、普通の人になりたいです。
  誰かの心を少しでも軽くできる人にもなりたいです。
  私なんかの話を読んで下さり、コメントで暖かい言葉をいただけてとても救われました。
  でもやっぱり、母みたいになってしまった私をいつか見た時、気づいた時、私は正気ではいられない気がします。命をかけて私を産んでくれたには変わりありませんがそこには感謝していますが、最近はそれすら、なぜ私を産んだんだと攻めるようになってしまいました。私はどうなってしまうのでしょうか。
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  2週間前
  
  あかり 40代女性
  
  ゆぴさん、お返事ありがとうございます。また、詳しくお話してくださったこともありがとうございます。
  
  お父さんは、人の気持ちが理解しづらかったり、無神経に見えるところがあるんですね。
  そんなお父さんと一緒に過ごされているのでしたら、
  ゆぴさんもしんどかったり、傷ついてしまうことがありそうですね・・。
  
  介護しないのは良いと思います。親の面倒を見る義務はありませんから。
  でも、その代わりに老人ホーム代を出してあげようと考えてらっしゃるんですね。
  
  介護にしろ、お金の負担にしろ、別に子供が親を助けなくても良いと思うんですが・・
  見捨てられないというお気持ちでしょうか？
  ゆぴさんは、お優しいのかなと思いました。
  
  でも、将来どうなるかは、高校生の時点では予測つかない位いろんな可能性があります。
  頑張って稼いだお金は、まずはゆぴさんの幸せ最優先で使ったらよいのではないでしょうか。
  
  今から老人ホーム代出してあげるまで決めていると、
  ゆぴさんの心がしんどくなってしまわないかが、心配になってしまいました。
  とりあえず保留にしておくのはいかがでしょうか・・？
  
  ピアノ教室でお母さんや先生とそんなことがあったんですね。
  ゆぴさんは、他の方が客観的に見ても、お母さんは
  「やっぱり変わってるのか」とショックだったんですね。
  
  すみません、状況がまだよくわかっていなくて・・
  もう少し詳しく聞いても構いませんか？
  
  ピアノ教室でのお母さんがとられた行動を、
  ゆぴさんご自身はどう思われましたか？どんなお気持ちになりましたか？
  （先生がどう言ったかは関係なく）
  
  ゆぴさんたちが話すの苦手なことを
  わかってないのがおかしいということですか。
  その場で出ていくのが、唐突とか不自然だったように感じられたのでしょうか。
  
  私でしたら、お母さんの行動より
  なんか先生の言葉の方が気になってしまうように思いました。
  
  お母さんの行動に多少、面食らったとしても
  別に悪いことをしてるわけでもないのに、
  わざわざそんな言い方するかなぁ・・と。
  
  ゆぴさんは、ご自身が大人になった時のことも心配されているんですね。
  今がしんどいと、将来の不安までいろいろ出てきて、余計につらくなることありますよね。
  本当に、涙が止まらないくらい、苦しくなってしまってるんですね。
  
  こんな大変な状況にあって「誰かの心を少しでも軽くできる人にもなりたい」という言葉が出てくるゆぴさんが素敵だし、尊敬も致します。
  大人でも、自分が大変だと、なかなかそういう気になれませんよ。
  
  私への暖かいお言葉もありがとうございます(●´ω｀●)
  人とお話したかったので、やりとりさせていただけてうれしく思います。
  「誰かの心を少しでも軽く」、すでにちょっと実現できてますよ。
  
  お母さんへの感謝の気持ちを持ってらっしゃるところも、
  ゆぴさんが思いやりの心があるからだと思いました。
  でも、「なぜ産んだのか」という思いもあるんですね。
  私もその点については、親に問い詰めたい気持ちを持ってます。
  ゆぴさんがそう責めたくなるのも、自然なことだと私は思います。
  
  ゆぴさんの「普通の人になりたい」は、
  お母さんと同じようになりたくない部分が
  あると心配されているのかと思いました。
  
  ゆぴさんの思う「普通の人」や「こうなりたい」がどんな人か
  よかったら、教えてもらってもよいですか？
  
  お返事はゆぴさんの自由ですので、しんどい時や、私のコメントにもやもやした時は無理しないでくださいね。
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