同性の元恋人との関係と束縛が辛い

15 0 ぼの 2025.10.20

曖昧な関係も含めて2年半付き合いました。付き合う前からその兆しは確かにありましたが、付き合うと思ったら落ち着くと思っていました。彼女は束縛体質？神経質なタイプ？でした。

ほかの友達と遊びに行くとなればグチグチ言われ、足を出しただけで男と会うのかと疑われました。

1番の始まりは、過去に私に告白した女友達と初めての記念日に韓国旅行に行ったことでした。
高校生時代の私はそこら辺の男子なんかよりもよっぽどオシャレでかっこよく、仲良くなった大抵の女子に告白されました。これはお互い思春期だったというのも大きいでしょう。ですから、告白してきた友達を除いてしまえば、私に残る友達は少ないのです。そして、その多くの友達はほとんどみんな彼氏を作り、同性愛には全く興味がなくなっていました。ですから、私としては本当に思春期ならではの気の迷いだったとしか思えないのです。そしてもちろん私自身にも恋愛感情はありません。
高校を卒業する時に決めていて、付き合う2か月前に企画した韓国旅行が記念日でした。予定をずらせ行くなと何度も怒鳴られましたが、大学一年生のお金のない私たちはキャンセルフリーの予約はしておらず、そのまま決行しました。

そのあとから彼女の束縛やヒステリックは強まり、その友達とSNSをつながることや会うことは一切禁止されました。

そういうことを色んな人に対して繰り返され、いつしか私は友達と気軽に遊びに行けなくなりました。高校の集まりがあってもサークルの集まりがあっても不参加か、コソコソと参加していました。

参加すると知れば出かけている最中もぐちぐちと頻繁に連絡が来て、返信しなければ疑われるからです。遊びに行くのが憂鬱でした。

ただそのコソコソ遊びも何度かバレ、嘘をつかれた傷つけられたと彼女の悲しみと束縛は深くなりました。これは私もきちんと話すべきだったと後悔しています。

私は彼女が私に甘えてくれるところや、甘やかしてくれるところが好きでした。優しくて、そういう私の好きな姿を見たら、彼女の嫌なところも忘れられました。

でも、段々とその関係は崩れてきました。毎日のように怒られるようになって、遊びに行くだけでなく日常生活も彼女の顔を伺うようになりました。機嫌損ねてないかな？大丈夫かな？ずーっとそんなことを考える生活です。私が他の人と楽しい時間を過ごすようなことがあれば、恨みのようなラインが来て、毎回友達との時間を邪魔されました。
それでも自分が嘘をついて傷つけてきた経緯があるから仕方がないと耐えてきました。私が悪いのだから責任を取る必要があると。

段々と私の中身や容姿、家族のことまで否定するようになってきました。私は母と二人暮しなのですが何度母を罵倒されたか分かりません。あんな親だからこんな子だよねなんてことも何度も言われました。

そのうち向こうに振られました。その頃は私はまだ好きで彼女に必死にすがっていましたが、恋人なんだから求めないで甘えないでと何度も冷たく突き放されました。ですが、その曖昧な関係の間も、彼女はずっと私に甘えていました。私は甘えることは許されなかったのに、彼女はいつだって気分で振り回して甘えていました。

そのうち段々と私の中で気持ちが冷めてきました、なんでこんなことされなきゃいけないんだって気持ちが強くなってきたんです。甘えてくることも受け入れられなくなってきました、もちろん過度な束縛にも耐えられなくなってきました、他の子と交流したかったんです。

彼女と大きな喧嘩をしてしっかり線を引くことに決まりました。前よりは線を引いてるとは思っていたけど、段々とまた曖昧な関係に戻ってきました。でも私も彼女に優しくされると、甘えさせてもらえると嬉しくなってしまいます。甘えられても嬉しい時もあります。彼女に優しくされると甘いんです、まだ彼女の好きな仕草があるんです。そういう時私も調子が良くなってしまって、彼女と甘えてしまいます。
でも対面じゃなくなるとスっと気持ちが引いてしまうんです。連絡するのがめんどくさくなってきたり、怒られるのがやになってしまったり。でも顔を見て話すと好きって思ったりするんです。優しくされたらたまらないんです。

私はどうしたらいいですか？何が正解なんですか？私はおかしくなっちゃったんですか？苦しいです助けてください。

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