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50代女性

Line来なくなってから1か月半程経過しています、そんな彼女に母の病状を説明した方がいいでしょうか？

50 1 ワンちゃん 2025.12.17

10月、ある友達と以前から「コロナ以来久しぶりに会おうね」と再三約束をしていました。
お互いにLineの最後には必ず「会えるのを楽しみにしています」という言葉を綴っていました。
お互いに6年ぶりに合える事を友達も楽しみにしてくれ、私も大変楽しみに待ち望んでいました。
ただ、私の母が今年の正月以降から心臓の具合が悪く定期的に循環器内科を受診しており、彼女には母の容態を含めてお話しは何度かしていました。
その為当日いえ、当日近くなってどうか母の具合が悪くならない事を祈っていましたが、運悪く的中してしまい、約束の2日前から具合が悪くなってしまい、前日になっても発作が収まりそうになかった為仕方なく泣く泣く彼女に「母が昨日から具合が悪く今日になってもまだ回復しそうになくてどうしたらいいかな？」とLineしました。
夜に返信がきてその時は「今Lineみました、残念だけどお母さんに寄り添ってあげてくれる、私の事は大丈夫だから気にしないでね、また会える時に会おうね」と言ってくれ、私も丁重に謝りました。
翌日の午前中も彼女から「お母さん心配だね、大変な時はお互い様だからね、疲れてると思うから気を付けてね」とLineがきたので、今回会える事を楽しみにしていたのに叶わなかったお詫びをし、やり取りを終えました。
普段は大体2週間置き程のやり取りをしているのに、その後2週間程経っても彼女から来ない為胸騒ぎをして、先日のお詫びをしながら私からLineをしました。
そして彼女から返ってきたのは文面なしでスタンプ一つのみでした。
ふだんは必ずメッセージした後にスタンプなのに、あまりにも意外だったので動揺しました。もしかしたら断りが前日にだったので、ドタキャンしたと思われたのかも。
これ以降彼女から何一つLineも何も無しです。
彼女からも彼女の母親からもそんな面倒くさい人やめようってなったのかも。
Lineはブロックされてないようですが、先日ヤフーのお気に入りに気に入ったブランドのホームページを登録したところ、アクション欄に彼女のアイコンのみ消えていました。
Lineのトーク画面削除されたかもです。もう関係が終わってしまいました。
15年付き合ってきてとても優しい彼女でとても気遣いしてくれる人でした。
なので私も彼女に同じく接してきたつもりですが、私のどこが至らなかったのか・・・
これから段々いい関係築いていけると思ってたのに私が壊してしまいました。
そんな中先月の17日に母が苦しみだし早朝に救急搬送されICUに入り結果、心不全を併発した心筋梗塞で緊急手術しました。
またさらに2週間後に2回目のカテーテル手術をし、今は病状は安定し、これからリハビリ病院に転院予定です。
もちろん彼女には伝えていません。
彼女とはこじれた状態なので連絡とって無いため。
そのことを彼女に報告して方がいいでしょうか？
報告したとしても既読無視。未読無視、最悪ブロックされるのでは・・・と勘繰り戸惑っています、それどころかトーク画面自体削除されてたらどうしようもないですが。
その辺が怖くて踏み出せません。
それかもう彼女には嫌われたのだから関わらず何も言わない方がいいでしょうか？
皆さんはどう感じますか？
また皆さんならどのようにしますか？
長文大変失礼しました、どうかご助言よろしくお願いします。

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56分前

Q 50代その他

あなたがどれだけ彼女との関係を大切にしてきたか、そして今どれほど不安と後悔の中にいるかが、ひしひしと伝わってきました。

まず最初に、はっきりお伝えしたいことがあります。あなたは、間違ったことはしていません。人として至らなかったわけでもありません。お母さまの体調という、どうにもならない現実の中で、あなたは誠実に説明し、謝り、気遣いを尽くしていました。前日になってしまったことも、いわゆるドタキャンというより、介護と命の現場に巻き込まれた結果です。これは配慮不足ではなく、人生の優先順位として自然で、誰にでも起こり得る選択です。

彼女の反応について、少し整理してみますね。最初の対応はとても思いやりのあるものでした。その後、スタンプのみの返信があり、そこから音信不通になった。この流れを見ると、怒っている、切り捨てた、というよりも、彼女自身がどう距離を取ればいいかわからなくなっている可能性も十分にあります。優しい人ほど、自分が不満を持つことや、相手を責める気持ちを表に出すのが苦手です。「大丈夫だよ」と言いながら、心の中で整理がつかず、結果として黙るという選択をしてしまうこともあります。これは、あなたが悪いという話ではありません。関係性のタイミングと、心の余裕の問題です。
では、今お母さまの病状を伝えるべきか。ここが一番悩まれているところですよね。結論から言うと、「伝えなければならない」わけではありません。ただ、「伝えてもいい理由」は確かにあります。それは誤解を解くためでも、弁解するためでも、同情を求めるためでもありません。もし伝えるなら、それは事実を淡々と共有するためだけで十分です。逆に、これで関係が戻るかもしれない、わかってもらえたら返信が来るかもしれない、という期待を少しでも乗せるなら、今は送らない方がいいと思います。

今のあなたは、お母さまの命の問題と、人間関係の喪失不安が同時に押し寄せていて、心がとても疲れています。そんな状態で送るメッセージは、どんなに言葉を選んでも、あなた自身をさらに傷つけてしまう可能性があります。
どうしても伝えたい気持ちが残るなら、一度きりで、短く、期待を込めない文面にしてください。例えば、「しばらく連絡していなかったけれど、実は先月、母が心筋梗塞で救急搬送され、手術を受けました。今は容体が安定しています。事情だけお伝えしておきたくて連絡しました。返信は気にしないでください。」このくらいで十分です。これ以上は書かない、謝らない、関係に触れない。既読無視でも、未読でも、ブロックでも、それはあなたの価値とは一切関係ありません。

いちばん大事なことをお伝えします。今、あなたが一番守るべきなのは、彼女との関係ではなく、あなた自身の心です。十五年の関係が、たった一度の出来事で壊れるとしたら、それはあなたが壊したのではなく、その関係が今は支えきれなかった、というだけのことです。あなたは誠実でした。十分すぎるほど、相手を思っていました。だからこそ、こんなにも苦しいのです。
今は答えを出す時期ではありません。踏み出すより、立ち止まっていい時期です。どうか、自分を責める言葉を、少しずつ減らしてあげてください。あなたは、誰かを大切にできる人です。それだけで、十分です。
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