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50代 女性

自分の生きる意味がわからない

visibility418 chat1 personジョゼ edit2026.01.19

子供の頃から漠然と人生を終わらせたいと思っていた。両親が悲しむし、死ぬ勇気もないからずるずると生きてきた。大人になったらしっかりとした普通の人になれるかもと期待していた頃もあったが、そんなことあるはずもなく。
運良く結婚できて、遅まきながら子供も授かった。幸せを感じる時期もあったけど、でも死にたい気持ちは無くならない。むしろ前よりももっと大きくなっている。人とうまく付き合えない年数が長くなるごとに、自分のことが好きになれない年数が長くなるごとに、仕事に対する自信がなくなるごとにむくむくと大きくなってきた。
くも膜下出血で意識が戻らない母を悲しそうに見つめる父やガンのステージ4と診断されても兄のために生きようとしている義姉の手前、死にたいと口に出すことはできない。でも今すぐにでも消えてなくなりたいと思っている。苦しい。悲しい。早くこんな気持ちから解放されたい。私の命で代わりになるのなら代わってあげたい。私なんかが生きながらえててごめんなさい。世の中は不公平だ。
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