【緊急】好きだけど言葉がきつい彼に複雑な気持ち。

25 0 あいな 2026.02.12

一年半付き合っている彼氏と将来のために別れるべきだと思いつつ、感情の整理がつかずスッキリするためにアドバイスをいただきたいです。次の月曜日までに結論を出すことになっています。

彼は研究室の先輩で、プライベートでは優しいですが研究では厳しいです。たとえば質問に詰まると「いつも脳死で実験してんの？」「この半年何やってたんだよ」「お前の同期たちなら答えられるよ？」「学会受賞して天狗になってんの？」など。
彼の親友にも同じ言い方をしており、冗談でパワハラとよくいじられていました。当時は自分の能力不足で迷惑をかけていたため（研究で指示通りにできない、サンプルをダメにする、資料のクオリティが低いなど）何も言えませんでしたが、今もモヤモヤしています。
睡眠を削って会う時間以外ほぼ研究に費やしてきたのに認められなかった悔しさもあり、逆恨みかもしれません。

特に忘れられないのは、飲み会で優秀な同期と比べられて「〇〇（私）も見習ってほしいよ、なあ！」と言われたことです。笑ってやり過ごしましたが、その同期が別の発言で泣いたことでつられて結局泣いてしまいました。なぜか彼もその後泣いて周りにいじられてました。
また、彼や同期に追いつくために研究を頑張りたくて会う時間を減らそうとすると「俺なら〇時間で終わる。遅いのは努力不足」「本当に好きなら意地でも終わらせて会う時間作れる、俺はそうしてきた」と言われたり、終夜実験を禁止されたり、一緒に帰るために実験が終わるまで彼に待たれることで終電近くまで残れなかったりしたのに色々言われることに不満もありました。

付き合って半年ほどから、自身の整理と気分転換のため、その場で言えなかった違和感をメモに書き溜めるようになり、今では50個以上あります。

本格的に別れを考えたのは就活の時期です。私は修士1年で、彼は新社会人です。ES添削や資料作成など大きく支えてくれ、彼の方が追い詰められていそうなときもありました。
しかし、面接練習や彼の意に沿わない行動（締切ギリギリ提出、難しい課題に対し面接辞退、クオリティが低い、グルディスでいつもと違う役割など）をすると強い口調で否定されたり激昂されたりして、その電話の声を聞いた母は「ヤクザみたいでおかしい、別れた方がいい」と強く反対。面接で落ちる以上に彼とのことで苦しく何度も号泣しました。はじめは出来ない自分を責め、責めるほど体が動かなくなりましたが、途中で目が覚めました。前から母も友達も反対してましたが、やっと別れる気になりました。ただ、色々思うところがあって踏ん切りがつきません。

はじめは、言えずにいた気持ちや不満を受け取ってもらえたら、できれば悔いてくれたらスッキリ別れられると思っていました。相手に響きやすくなるように、これから「別れたら後悔するような最高の彼女」を演じ、その上で彼を責める形ではなく私たちの差異として理性的にこれまでの不満を伝えて区切りをつけたいと考えていました。今は就活最優先だから落ち着いてから考えようと思っていました。

そんな中、口の瞬発力がある彼に言いくるめられないよう別れる材料を探し彼のスマホを見ました。彼はスマホのパスコードを教えてくれており、いつでも見ていいと言うタイプでした。そこで、1か月前に数日間Tinderを入れていたことを知りました。悲しさもありましたが、それ以上に彼を責められる正当かつ明確な理由ができたという気持ちも正直ありました。別れるときに切り出すべきと思いつつ、すぐに追及したい気持ちを抑えられず、この材料によって別れるまでの期間優位になれるかもと自分を納得させて彼に切り出しました。

彼は「私の就活のことで私が言うことを聞かないことによるフラストレーションと、私との将来への不安からストレス発散でアプリを入れたが、会う直前で私を裏切れず削除した。私の内々定が出た頃から肩の荷がおり、気持ちも安定してきて価値観の違いを考えた上で改めて結婚したいと思うようになった」と説明しました。正直、今はこの件は本当はそこまで気になっていません。ただ、浮気に厳しい価値観を持ち「それだけは絶対嫌」と言っていた彼がアプリを入れていたことには幻滅しています。チャンスがほしいと言う彼に、考える時間が欲しいと伝え、現在は距離を置いています。

話を切り出した時には、一度許した後に全力で良い彼女になってから不満を全部伝えて別れようと考えていましたが、友達みんなに「許すと舐められるし時間がもったいないから今別れたほうがいい」と言われました。ただ、本当の別れを想像すると辛くなります。

彼目線では今Tinderが論点ですが、私にとってはTinderは叩き棒に過ぎず、本気で別れを考えるきっかけでしかありません。彼はTinder自体反省した上で誰とも会っていないことを強調し、トーク履歴や写真の撮影時間、支払い履歴を送ってきてアリバイを説明してきましたが、正直どうでもいいです。
このまま論点を揃えない状態でいいのかも迷っています。

現在の気持ちは以下が混ざっています。

・不満を全部吐き出してわかってほしい
・スパッと終わらせて切り替えたい
・相手をできるだけ後悔させたい、傷つけたい
・就活に集中したいから時間や思考を割きたくない
・就活が終わるまで手伝ってほしい
・寂しい
・まだ好きで、再構築したい気持ちもある
・忘れてほしくないし他の人の隣で幸せになってほしくない
・将来的に別れるつもりでも就活後はいっぱい遊びたかった
・彼への憧れや認められたい気持ちがあった
・口頭でも私がもっと強気で感情的になれば対等になれるかもしれない
・性質が真反対で悪い意味で噛み合っている
・この親密さを他の誰かと築けるのか不安
・今まで見捨てず助けてくれたことへの感謝

自分自身迷子で、別れたら無気力になる気も、研究や就活の原動力になる気もしています。

考えた選択肢は以下の通りです。
①価値観の違いや不満を話して別れる
②不満は語らず電話等でスパッと別れる
③不満をメッセージに送りつけて言い逃げする
④付き合いつつ、会う頻度を減らして様子見する
⑤就活中は付き合って、終わってからじっくり考える
⑥互いの本音を余すことなく伝えた上で話し合い、対等な関係を構築するか別れる
⑦将来的には別れるが、就活を終えて彼としたいことをやり切って満足してから別れる

大元は仕事ができない私にあると思っていますし、どんなときも見捨てず助けてくれた彼には感謝しています。だからこそ何も言えないでいますが、言い方がキツすぎて怖いとも思いますし、メモ帳の中の彼は自分勝手にも思えます。性格が悪くても自分に都合よくても傷ついた私を突きつけたいし、傷つけたいと思ってしまう自分がいます。でも本当に別れを意識すると別れたくなくなってきます。
私にとって一番の正解を考えてほしいです。
彼との今後やどこまで伝えるべきか、進め方など、ご意見いただけると嬉しいです。

長々読んでくださりありがとうございます。よろしくお願いします🙇‍♀️

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