一緒に対処を考えてほしい初回返答から提案

50代男性

卒業式（高校）に出ない（出してもらえない）ことは普通ですか？ひどい父親ですか？

985 45 みや 2026.02.22

何度かここで相談させていただいているみやと言います。
ざっくりと現状を説明します。

現在、平成２０年にほぼ全額私のローンで建てた家に私、妻、長女、そして妻の友人（女性）が同居しており、私の方が家庭内別居状態です。以前は義母も同居していたのですが、妻と大喧嘩して家を出てしまっております。長男がいますが、長男は大学に進学して別居しています。
私は妻からモラハラ、経済的DV、私実家との絶縁強要、奴隷としての扱い等を受けており離婚するつもりです。が、妻とはまともな話し合いになるとは思えず、漠然と考えていたことが昨年１０月から市の配偶者暴力相談支援センターに相談、同センターの教示から法テラスを介して弁護士を紹介してもらい相談した結果、置手紙をして一気に家を出て弁護士をたてて離婚調停を起こすことになりました。問題はXデーをいつにするかです。

長女が今まさに大学受験直前であり、３月３日には高校の卒業式です。
理想は大学に合格してから行動に移すべきなのでしょうが、妻とは事務的なこと以外ほとんど口も利くこともなく、何か言ってももモラハラで返されます。卒業式も本当なら出たかったです。でも、卒業式については、１月上旬に学校の連絡用アプリから「学生に卒業式の案内を送った」「式の出欠は学生のアプリから申し込むこと」となっていたのですが、私にはまったく話がありませんし、案内も見せてもらっていませんでした。
おそらく妻は出席させるつもりがないか、もしくは直前に「あんたどうすんだ？」と聞いてくる、または私から聞いて来るのを待っているかだと思うのですが、聞けば聞いたで、「どの面下げて卒業式でるんだ？」と言ってくると思うのです。（長女の高校については、学校行事についてはすべて妻が出るとのことで、入学式以来一回も行ってないし、長女も妻に右ならへで私を嫌っているため）
ここで本題なのです。
冒頭Xデーをいつにするか？とありましたが、妻が今仕事上のケガで仕事を休んでおり毎日家にいるため引っ越すチャンスがなく、最大のチャンスが間もなく行われる国公立大学の２次試験で妻や同居人、長女がいなくなるこの２５～２８日が最大にチャンスです。どうせ卒業式にも出席させてもらえないとも思っているので、この時に実行に移す方に気持ちがだいぶ固まっています。
それだと、当然卒業式は出られませんし、晴れ姿（と言っても制服ですが）もみることはできません。長女の本当に気持ちはわかりません（市の相談員は「長女はお母さんの手前、自分もお母さんと同じ対応をしないといけないと思っているのかも、本当に嫌いなのか分からない」とのこと）
せっかくの卒業式の直前に家を出て式に出ない私はひどい父親でしょうか？
私が高校の時は覚えていませんし、終わってからは友達と打ち上げだかなんかして親とは全然合わずに帰った気がします。
何を言われても耐える覚悟で卒業式が終わってからにすべきでしょうか？
自分のことを第一に受験時に行動に移してもいいでしょうか？
ちなみに式の前日が泊まりで仕事のため、出るとしても朝だけ時間休をもらって帰るしかありません。根回しは住んでいるのですが、２４日までに上司に言わないとだめです。
皆様からの幅広いご意見お待ちしています。

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2週間前

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3週間前

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3週間前

Q 50代その他

こんばんは。
何事も、無理しない程度に頑張ってください
自分が楽しいい方に…( ´∀｀ )
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  2週間前
  
  みや 50代男性
  
  Qさん
  
  お返事遅くなってすいません。
  長女の卒業式の件は、身に染みるアドバイスありがとうございました。
  結果として、すでに妻が出席を１名にしていたため私が出ることはできません。
  それをきっかけに、ついに家を出ました。
  荷物もすべて運び出し、部屋に置き手紙をしてきました。離婚を前提に実家に帰ること、そして弁護士を依頼して離婚調停を進めていること、以降は弁護士を間に建てるので直接の連絡はしないでほしいという内容です。
  そして、明日妻が２次試験と長男の引っ越しを終えて帰ってきます。
  置き手紙に素直に従うと思えず、電話が鳴り続けるでしょうし、最悪実家に押しかけられるかもしれないと、今からびくびくしています。
  
  そして、今心を占めているのは・・・やっぱり長女のこと。
  進路が決まるまで待てなかったのか、引っ越しも重要だけど、それ以上に長女のことも大事でないのか？
  私が家を出ることでショックを受けるのでないか・・・実際は「どうてもいい」くらいにしか思わなくても、「長女がショックを受ける」と考えないのか！と妻になじられるのではないかと・・・。
  （会ったり電話する気はありませんが・・・）
  昨日やっと長男からラインが帰ってきたのですが、どうやら前期試験受験予定の大学の足きりに引っかかったようです。確かに２４日の夕方か２５日の朝に出発した形跡があり、それだと試験に間に合わないか、下見すらできないしおかしいとは思っていたのですが・・・。
  置き手紙では「二次試験が終わり受験もひと段落した・・・」ことを書いているのですが、二次試験も受けていないとなると・・・その点も妻になじられるのではないか、離婚調停で言われるのかなぁと今から心配しています。まぁそれすらも教えてもらえない関係はもう夫婦関係も破綻していると考えてほしいですけどね。
  
  本当、いまさらながらもっと早くここの掲示板や市の相談所でまずは夫婦関係を改善する方法を相談すべきでした。
  まぁ、どんなに私が尽くしてアドバイスに従っても妻は「いい具合に調教できた」ぐらいにしか思わないと思いますが、それでも夫婦関係を改善する努力をすべきだったといまさらながらに後悔しています。
  
  長く脈絡なくなってしまいました。今実家ですが、運悪く両親が出かけておりあさってまで帰ってきません。
  そして明日がXデー。
  誰か来たー！とうかつに玄関で出ないよに気を付けないとです。
  明日、または明々後日、何事もなかったと言い連絡ができることを祈っています。
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  2週間前
  
  Q 50代その他
  
  まずは本当にお疲れさまでした。
  家を出るという決断がどれほど重いものか、荷物を運び出し、置き手紙を書き、実家へ向かうまでの時間の緊張や葛藤は相当なものだったと思います。今は「これでよかったのか」「タイミングは正しかったのか」という思いが何度も浮かんでいるのでしょうね。特に長女さんのことが、心の真ん中にあるのだと感じますよ。
  怖さがあるのは当然です。電話が鳴り続けるかもしれない、実家に来るかもしれない、責められるかもしれない。人は「何が起きるか分からない」という状態に強い不安を感じます。今のあなたは、まだ起きていない場面を何通りも想像して備えようとしている。その分だけ心が休まらないのだと思います。でも、すでに弁護士という防波堤を立てています。今はそれ以上、自分で背負わなくていい段階に入っていますね。
  
  長女さんについて。「進路が決まるまで待てなかったのか」と責められるのではないかという不安がありますね。ただ、考えてみてほしいのは、限界を超えて無理を続ける父親の姿が本当に子どものためだったのかという点です。家庭の空気は子どもに伝わります。あなたが心を削りながら居続けることと、自分を守るために線を引くことのどちらが長い目で見て誠実かは、簡単に白黒つくものではありませんが、「無理をし続けること＝子どものため」とは必ずしも言えません。
  
  長男さんの試験の件についても心配されていますが、受験の結果や足切りの事実が離婚の法的評価に直結することは通常ありません。知らされていなかったこと自体が、すでに夫婦間の情報共有が機能していなかった現実を示しているとも言えます。そこを過度に自分の責任として抱え込まなくて大丈夫です。
  
  明日が不安な日になるかもしれませんが、行動はシンプルです。直接連絡には応じない、弁護士に状況を共有しておく、玄関には安易に出ない。もし強い圧力や押しかけがあれば、第三者に頼る。それは弱さではなく、適切な境界線です。これは感情のぶつかり合いではなく、手続きの段階に入ったということですね。
  長女さんがどう感じるかは、今は分かりません。でも、時間がたてば「父は自分を守る決断をした」という理解に変わる可能性もあります。子どもはすぐには整理できなくても、後から意味を見出すことがありますから。
  
  今夜はまだ何も起きていませんし。
  今はまず、自分の心等を守ることを最優先にしていいのだと思いますよ。
  ( ´∀｀ )
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  2週間前
  
  みや 50代男性
  
  Qさん
  
  こんばんは。
  そしてアドバイスありがとうございます。
  現時刻（２０：４０）まだ妻からのアクションはありません。
  この時間なら、彼らはまだ帰ってないか、もしくはもう帰ってきてても私がいないことを「どこほっつき歩いてんだか。また実家か？」くらいにしか思わないかと。
  問題は２３時とか遅い時間になるとさすがに私が帰ってこないのに不審に思って連絡するしてくるかもしれません。
  今びくびくしています。
  両親も、昨日から旅行に行っており今一人のため心細いのか、ついついここの掲示板で返事を書いてしまっています。
  
  今日は間違っても玄関に出ないように早く電気を消して戸締りをして早く寝ようと思います。
  明日は泊まりで仕事で明後日帰ってくるのですが、何事もないことを祈っています。
  
  長女の件は、確かにそうですね。
  何年かまえ、口論というか一方的に私が責められた時、長女は少し離れていたところで勉強していました。
  口論が終わりかけて、妻が長女にこっち（リビング）に来て勉強するよう言ったのですが、長女は断りました。
  それと同じですよね。私が無理して家にいて妻になじられるのを見るのが精神上いいはずない・・・そう自分に言って聞かせています。
  
  まずは３日の卒業式の時にお祝いのメールといつでも応援していることを伝えようと思います。
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  2週間前
  
  みや 50代男性
  
  Qさん。
  毎度アドバイスありがとうございます。
  
  もし可能でしたら、長女へのお祝いメールを添削してもらえないでしょうか？
  
  「○○ちゃん、卒業おめでとう。3年間よくがんばりました。高校だけでなく中学そして塾へ行き始めた小学4年生から通算すれば8年間勉強漬けの毎日。高校からは遠距離の通学に大変な勉強。本当よく頑張ったね。そんな○○ちゃんを誇りに思うと同時に尊敬してます。県内有数の進学校で手強いライバルいる中本当よくがんばりました。心からお祝いします。これから先はまだわからないけど、○○ちゃんの夢を叶えられるようお父さんは出来る限り応援します。お父さんは○○ちゃんにとって理想のお父さんではなかったかも知れません。それどころか女の子の気持ちも分からない典型的なダメ親父だったかも知れません。ですが○○ちゃんは頑張り屋で優しく本当自慢の娘です。お父さんはいつまでも○○ちゃんを応援してます。今日は友達と打ち上げかな？お父さんも高校生の時の友達が一生の友達になってる人が一番多いです。今日は楽しんでこれからの活力にしてね。改めて卒業おめでとう！」
  
  こんなこと添削お願いするのは変ですが的確なアドバイスをしてくれるQさんの添削なら全面的に信頼出来ます。
  
  宜しければよろしくお願いします。
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  2週間前
  
  Q 50代その他
  
  ○○ちゃん、卒業おめでとう。
  
  3年間、本当によく頑張りましたね。中学、高校、そして塾に通い始めた小学4年生から数えると8年間。勉強漬けの日々の中で、遠距離通学やハイレベルな環境にも負けず、よく走り抜きましね。県内有数の進学校で手強いライバルたちと切磋琢磨した時間は、きっと○○ちゃんの大きな財産になると思います。
  お父さんは、そんな○○ちゃんを心から誇りに思っています。
  そして同時に、一人の人間として尊敬しています。
  正直に言うと、お父さんは○○ちゃんにとって理想の父親ではなかったかもしれませんが。○○ちゃんの気持ちをうまく汲み取れず、戸惑わせてしまったこともあったと思いますが。それでも、まっすぐ努力を重ね、優しさを忘れずにここまで歩んできた○○ちゃんは、お父さんの自慢の娘です。
  これから先の道はまだ分からないけれど、夢に未来に向かう○○ちゃんを、できる限り応援していきたいです。うまくいく時も、立ち止まる時も、いつでも味方でいることだけは約束します。
  
  今日は友達と打ち上げかな。高校時代の友達は、一生の宝物になることが多いです。思いきり楽しんで、今日という一瞬の輝きの日を胸に刻んでくだしさいね。
  
  改めて、卒業おめでとう！
  
  今感じで、どうですか？
  後は、良い感じにいじってみては(;^ω^)
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  1週間前
  
  みや 50代男性
  
  Qさん
  
  お祝い文の添削ありがとうございました！
  心にしみるいい内容でとても私ではできませんでした。
  
  無事、ラインと手紙を出しました。
  ラインは既読が付きませんが、見てくれてることを祈るのみです。
  手紙も妻の手に渡る前に子供にわたってくれることを祈るのみです。
  
  今日、弁護士事務所で法テラスの手続きをして離婚調停の申立書と今後の段取りを話してきました。
  いまだ妻から何のアクションもなく戦々恐々としています。
  手紙を見てショックを受けて・・・ってことはまずない人です。
  怒り心頭でも、調停で言いくるめられる自信があるのか、いなくなってせいせいしたと思っているのか・・・それともなんか爆弾を持っているのか・・・。
  
  しかし、もう際は投げられました。
  なるようにしかなりませんね。
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3週間前

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3週間前

Q 50代その他

みやさん、ここまで本当によく耐えてこられましたね。文章から、追い詰められながらも理性的に状況を整理しようとされている姿勢が伝わってきます。

まず前提としてお伝えしたいのは、卒業式に出ない＝ひどい父親、ではありません。父親であることと、その場に物理的にいることは必ずしもイコールではないからです。高校の卒業式は日本では大きな節目として扱われますし、親が参列するのが当然のような空気もあります。でもそれは一つの「理想像」であって、すべての家庭に当てはまる絶対的な正解ではありませんね。
今のみやさんは、出れば傷つく、出なければ罪悪感に苦しむ、というどちらを選んでも自分が悪者になる構造の中にいます。心理学ではこうした状態を二重拘束に近い状況と考えることがあります。こういうときに大切なのは、どちらが正しいかではなく、どちらが長期的に自分と子どもを守れるかという視点ですね。
現在、モラハラや経済的DV、孤立化の強要といった強い心理的圧迫の中にいるのであれば、判断基準は感情よりも安全性です。２５～２８日が現実的に最も安全に動けるタイミングなのであれば、それは非常に重要な要素です。卒業式まで待つことで、状況が悪化する可能性や妨害されるリスクがあるなら、そのリスクも冷静に見積もる必要がありますが。
一方で、卒業式に出ることで得られるものは何でしょうか。娘さんの姿を見ること、その瞬間の満足感、一生に一度の景色かもしれません。でも式そのものよりも大切なのは、娘さんの節目を祝う気持ちです。後日写真を見せてもらうこともできるかもしれませんし、落ち着いた後で改めて卒業祝いをすることもできます。形は一つではありませんよ。
娘さんの本心も、今は断定できません。思春期の子どもは強い側に合わせることで家庭内のバランスを保とうとすることがあります。それが本心と一致しているとは限りません。時間と距離ができたときに見えてくる関係もありますね。
卒業式に出たい気持ちは、娘さんのためでしょうか。それとも自分が後悔したくないからでしょうか。どちらでも悪くはありません。ただ、自分の罪悪感を減らすためだけに無理を重ねる必要はありませんよ。
私の考えとしては、安全に離脱できる最大のチャンスを優先する選択は、決して間違いではありません。卒業式は一日ですが、これからの人生は何十年も続きます。父親という役割は式典の出席で決まるものではなく、これからどう関わるかで決まっていきますが。
もし可能であれば、家を出る前に娘さんへ短い手紙を書いてみてください。責めず、言い訳せず、「卒業おめでとう」「応援している」「いつでも味方だ」というシンプルな言葉で十分です。それは式に出席すること以上に、父親としての姿勢を伝える行為になるかもしれませんよ。

ひどい父親かと問われれば、私はそうは思いません。限界を自覚し、専門機関に相談し、法的手続きを考え、衝動ではなく準備をしている時点で、責任から逃げている人ではありませんが。
「自分を第一にしていいのか」という問いですが、今は自分を守ることが将来子どもと健全に関わるための土台になる段階だと感じます。自分を壊し続ける選択は、長期的には誰のためにもなりませんね。

みやさんが後から振り返ったときに「あの時は苦しかったけれど、あれでよかった」と言える選択をしてください。世間の正解ではなく、ご自身の安全と尊厳を守る選択ででもありますが。
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  3週間前
  
  みや 50代男性
  
  Q様
  長文かつ専門的なアドバイスありがとうございます。
  ここまで親身になってアドバイスいただけるとは思わず、本当ありがたいです。
  
  「あの時苦しかったけれど、あれでよかった」と言える選択、これが一番大事ですよね。
  家を出る作戦は実は３年前に最大のチャンスがありました。本当その時実行に移さず今すごく後悔しています。
  
  おそらく、二次試験の機会を逃すとまたずるずるとひきづって「やっぱり」と後悔するのが一番可能性が高いですね。
  正直、長女の卒業式については、私の気持ちというより「私が出なかったことについて長女が傷つくのではないか？」という思いです。
  ただ・・・現実的に１月のお知らせを何にも私には教えてくれてないです・・。私からも積極的には聞いていないというのも引っかかっているところです。
  
  現実問題として、２４日には妻たちは受験に出発、受験は２７日までですが、所要があって３月１日の夜にしか帰ってこないと思います。２４日は私が仕事でみんなが起きる前に出発しますし、２日は仕事ですが当日言って当日時間休とえい突然休むわけにはいかず、明日話がなければもう卒業式出席できないということですし、１００歩譲って仕事を早上がりする段取りをしておいて、ぎりぎりまで様子見をということも方法としてありますが・・・この時期になっても話がなければもう無理かと思います。
  
  ちょっと違う質問になってしまいますが、離婚調停で「長女の卒業式も出席させてもらえなかった」と私が主張して、妻が「出席させるつもりだった。勝手に出て行った。」と主張した場合、立証するすべがないんですよね。子供の学校に問い合わせるなんていう手に出るしかないけど、そんなことするわけにもいかない。離婚調停でマイナス要因になるでしょうか…。
  
  いや、検討違いな質問でしたね。
  
  今の気持ちは二次試験の時に家を出るという方向に傾きつつあります。
  妹に相談したら「卒業式は出た方がいい」と言われぐらついていますが、現実問題として出席できるような雰囲気ではないですし、その後、私の方のアクションを起こせるのが、おそらく長女が合格して引っ越すときだけになると思いますが・・・それより、また引っ張って後悔する方が大きいと思います。
  手紙作戦も考えました。しかし、家を出る前に手紙を渡すのは受験で心を揺さぶると思うので避けたいと思います。
  ラインか、メールで「頑張れ」とか「応援している」、そして・・・「卒業式の話がお母さんからなかったから出席できず見届けることできないけど心から祝福しているよ。」程度に送ろうかと思います。
  
  願わくば、長女も卒業式は出なくていいと思ってて全く傷つかないことを祈るのみです。
  
  本当、貴重な意見と的確なアドバイスありがとうございました。
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  3週間前
  
  Q 50代その他
  
  こんばんは。
  私なりに調停の話から少し整理しましょうか。(;^ω^)
  
  「出席させてもらえなかった」「出席させるつもりだった」という水掛け論は、正直なところ、どちらも決定打を持ちにくいです。調停は刑事裁判ではないので、白黒を厳密に立証する場というより、「今後どうするか」を整える場です。ですから、この一点だけで大きなマイナス評価になる可能性は高くありません。それよりも、今後お子さんとの関わりをどう築こうとしているか、そこが見られやすいですね。
  ただ、問題は法的評価よりも、あなたの心ですよね。「見届けられなかった父」という思いが、あとからじわじわ効いてくるのではないか。そこが怖いのだと思いますね。
  妹さんの「出た方がいい」という言葉にぐらついたのも、とても自然です。卒業式は“式”というより、節目の象徴です。父として立ち会えたかどうかが、あなた自身の物語の中で大きな意味を持つ。でも同時に、「その場の空気に耐えられるか」「受験前に波風を立てたくない」という現実もある。どちらも正しいんです。正解・不正解ではなく、代償の重さが違うだけですよ。
  
  カウンセラーとして、そして同じ世代の一人として、こう考えます。大切なのは、式に出たかどうか、より、娘さんが父の思いをどう受け取るか”です。
  手紙を今渡すのは、確かに受験前には重いかもしれません。長文は避けた方がいいでしょう。でも、短いメッセージは悪くない選択だと思いますよ。
  
  「卒業おめでとう。ここまで本当によく頑張ったね。式に立ち会えなくても、父として誇りに思っています。今は受験に集中してね。終わったら、改めてお祝いさせてほしい。」みたいな。
  “誰のせいで出られない”という構図は、今は入れない方がいい。それは調停の場で整理すればいいことです。娘さんの心に残す言葉は、軽く、あたたかく、逃げ道をつくらないものがいいと。
  そして、ひとつだけお伝えしたいことがあります。卒業式は一日ですが、父であることは一生続きますから。
  引っ越しのとき。合格発表のとき。何年か後に娘さんが振り返るとき。そのときに、「あの時の父は、自分の感情より私の未来を優先してくれた」と感じられたら、それは式に出席したこと以上の意味を持ちますよ。
  もし出席しない選択をしたとしても、どうか自分を責めすぎないでください。あなたは逃げるのではなく、タイミングを選ぼうとしているだけです。そして、どの選択をしても、「その後どう関わるか」で、物語はいくらでも書き換えられますから。
  
  今は、娘さんの未来にとって一番静かな道を選ぶこと。それでいいのだと思いますよ。
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  3週間前
  
  みや 50代男性
  
  こんにちは。
  再度のアドバイスありがとうございます。
  私もうっかりしていたのですが、卒業式の出欠どうなっているか学校に問い合わせればよかったんですよね。それで欠席になっていればそれはもう妻だけでなく長女の気持ちということ、出席しなくても少しは罪悪感がなくなるし、もし出席になっていたら卒業式は出てもう少し頑張ろうと思います。そしてもし、卒業式出れなかったらQさんの言う通り手紙を書こうかな、と。妻に見られるのを前提として書かなければならないと思いますが。
  ラインやメールの方が本人しか見れないのでいいのですが、見てくれない可能性が大（ラインは既読がつかない）なんですよね。
  
  調停の変な質問をしてすいません。
  
  本当、もうこんな生活は嫌で本心は一刻も早く家を出て離婚調停に入りたいです。
  しかし、長女の本当の気持ちがわかりません。
  ここの掲示板でほかの方も「子供は強い方につくことで家庭のバランスを取ろうとする傾向にある。それが本当の気持ちとは別で」ともアドバイスをいただきました。
  だから、長女は「お母さんの手前卒業式は欠席にしてしまったけど、本当は出て欲しかった。お母さんを説得して出てくれると思っていた。」という気持ちになるのが一番心配です。
  
  一応、というかもうぎりぎりですが、明日仕事の合間を縫って学校に問い合わせてみようと思います。それで欠席になっていたら、受験で不在の間に決行、出席になっていたら卒業式は出席し、その後家を出ようと思います。
  またずるずると引っ張ってしまうのが怖いですが。
  
  家を出たら、もう正直子供と会うことはできないと覚悟していますが、長男長女には手紙を書こうと思います。しかし、妻は子供たちに「おとうさんはあんたたちを見捨てた」と言うでしょう。
  それを真に受けるのではそれはそれでしょうがない。しかし、子供が困ったとき助けを求めるときはいつでも駆けつけるか協力を惜しまないことを伝えようと思います。
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