1. home
  2. お悩み相談掲示板
  3. 家庭の悩み相談掲示板
  4. 離婚を考えようか悩んでいます
mail違反報告
一緒にお話したい
30代 女性

離婚を考えようか悩んでいます

visibility396 chat6 personmaomao edit2026.02.25

夫と2人の子がいる結婚10年目の妻です。
住宅ローンをペアで組んで3年目になり現実的に考えなくてはいけない事も沢山ある中ですが、離婚を考えております。
理由は夫の言動が元で気持ちが冷めてしまったからです。
夫は昔から緊張型頭痛があり、前は仕事が原因でよく頭痛がありました。仕事を変える為、家族で引越しをし、しばらくは落ち着いておりました。
私も昨年転職をすることになり、夫がワンオペで子どもをみることにならないように、休みがカレンダー通り揃えられる会社に転職をするなど、気を付けてきましたが、また、頭痛を起こすようになりました。また最近では原因不明の湿疹が出ています。

先日夫が片付けをしない子どもたち2人に突然当たり散らすような怒り方をした後、頭が痛いからと寝室に籠り、丸一日出てきませんでした。
また、その後の話し合いで頭痛の原因に私との生活？がないとも言えないと言われ、支えたいという気持ちが消えました。
また、以前に喧嘩した際に、夫が子ども1人でいっぱいいっぱいだったのに2人目の子を私が希望した事で鬱になったとも言われた事もずっと引っかかっています。

そんな強引に希望した記憶はないのですが、私の言動に非があったのなら申し訳ないと思っています。

ただそれを可愛い我が子か生まれて3年も経ってから言われた事で私も傷ついてしまい、今夫が可愛がっているのを見ても刺さった棘が抜けないのも事実です。

週末になるといろんなところに子どもたちを連れて行ってくれる優しいパパでしたが、昨今の言動が元で情がなくなってきています。

正直私なりに気をつかってきたものの限界を感じています。体の不調の原因が私や子どもたちとの生活にあるのなら別れる事が夫の為になるのかなとも思い始めています。
先日夫が当たり散らした日も精神的にしんどくなり、みんな寝静まった深夜にドライブして気を何とか紛らわせてます。頑張って再構築など考えない方がお互いの為にいいのでしょうか？

長々とすいませんが話を聞いていただけたらありがたいです。


  • 1
  • 0
  • 0
  • 0
コメントはこちら
local_offer
ココトモYouTubeはじめました♪

このたび、ココトモの取り組みや想いを発信するYouTubeチャンネルをはじめました。ぜひ応援＆チャンネル登録いただけると嬉しいです(*´`)

YouTubeはこちら

コメント一覧

新しいコメントを投稿する
  • refresh2週間前
    visibility_off

    ※このコメントは閲覧できません

  • refresh3週間前
    visibility_off

    ※このコメントは閲覧できません

  • mail違反報告
    refresh3週間前
    よし 50代 男性
    初めまして、よしと申します。Qさんのコメントは適格かと思います。特に「あなたの体調が悪いことは心配している。でも原因を私や子どもに向けられるのは受け止められない」
    外部の意見も取り入れてみて下さい。
    • 1
    • 0
    • 0
    • 0
  • mail違反報告
    refresh3週間前
    Q 50代 その他
    10年という時間を一緒に過ごして、家も買って、子どもが2人いて、簡単に壊せないものがたくさんある中で、それでも離婚を考えてしまうほど心が削れているのですよね。

    読んでいて感じたのは、あなたは本当に気を配ってきた方だということです。ご主人の頭痛が悪化しないように転職先を選び、ワンオペにならないように配慮し、生活リズムも整えようとした。「支えよう」としてきた人が、ある日「原因はあなたとの生活かもしれない」と言われる。それは冷めるというより、心が折れるに近い感覚だったのではないでしょうか。
    しかも「2人目を望んだから鬱になった」と、3年も経ってから言われる。これは理屈ではなく感情に深く刺さります。どんな経緯があったにせよ、生まれてきた子どもの存在と自分の願いが、誰かの不調の原因のように扱われるのは、母親としても妻としてもかなり堪える言葉ですね。
    ご主人の頭痛や湿疹は本当にあなたや子どもたちが原因なのでしょうか。緊張型頭痛というのは身体の症状でありながらストレスや抑圧された感情が絡むことが多いものです。ただ、それは誰か一人が悪いという単純な構造ではないことがほとんどですね。
    苦しい人は、ときに原因を外に置きたくなります。自分の中の混乱や疲弊をそのまま抱えるのはしんどいからです。でも、だからといってその矢があなたに向いていいわけではありませんよ。
    あなたが今つらいのは、夫が不調だからというより、不調の責任を背負わされたからではないでしょうか。支える側がいつのまにか原因にされる。これは関係性としてかなり消耗しますから。
    離婚が夫のためになるのかという問いは、少し危ういかもしれません。今あなたは夫のために別れようとしているようでいて、実際はこれ以上責任を背負わされるのがつらいというご自身の限界から来ているように感じます。それは悪いことではありません。むしろ正直な感覚ですよ。
    ただ、今の状態で大きな決断を急がなくてもいいとも思います。ご主人は心療内科などにきちんとかかっているのか、「原因はあなたかもしれない」と言ったことを冷静な場でどう受け止めているのか、子どもへの当たり方について線引きを話せるのか。再構築というより、まずは境界線を引き直す作業が必要なのかもしれませんよ。
    例えば「あなたの体調が悪いことは心配している。でも原因を私や子どもに向けられるのは受け止められない」と静かに伝えること。それは相手を責めるためではなく、あなた自身を守るためですから。
    そして子どもたちの前での怒りの爆発は軽く見ない方がいい。一度きりならまだしも、繰り返すようなら、あなたが夜中にドライブしてやり過ごす状況は健全とは言えません。
    離婚か再構築かは最終章のテーマです。今はまだ、あなたがこれ以上傷つかない形は何かを考える段階のように感じます。
    情がなくなってきているのは冷たいからではなく防衛反応です。心がこれ以上は危ないと言っているのだと思います。急がなくていい。でも自分の感覚を過小評価しないでください。
    もし可能なら、ご主人とは別に、あなた自身が一度カウンセリングを受けてみるのも一つの方法です。自分は本当に何を望んでいるのかを誰にも遠慮せず整理する時間が必要に思えますが。
    あなたは多分ですが強引な母親でも配慮のない妻でもありません。むしろ背負いすぎるタイプです。離婚が正解かどうかは今は決めなくていい。でも「私のせいかもしれない」と一人で背負うのはもうやめていいのです。今はまずあなたの心の体温を戻すこと。そこから先の選択は、もう少し静かな気持ちで見えてくるはずですよ。
    • 0
    • 0
    • 0
    • 0

新しいコメントを投稿する

コメントをするにはログインまたは無料会員登録をしてください。

ログイン無料会員登録
keyboard_arrow_up