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初回返答から提案
10代後半
女性
自分の思考が、時々恐ろしい。
visibility93 chat3 edit2026.04.17
この後、私が自殺したら、事故に遭って死んだら、後悔してくれるかもしれない。って。
正直いい考えじゃないのは分かってるけど、
もっとこうしてあげればよかった。
あんなふうに言わなきゃよかった。って思ってくれるかもしれないと思うと、どうしても実行したくなります。
家族は精神的に強いんです笑
何があってもポジティブだし、やり返す人たちだから。世渡りもうまいし、気も強いし。
きっとそこまでに至るにはなんども、悔しい思いもしただろうし、辛くて泣く経験もしただろうけれど、強くって。
だけど私は、母や兄や父とは違うんです。
弱虫だし、泣き虫だし、忍耐力もないし、気だって弱いんです。おかしいと思っても、言い返すこともできないし、大人が怖くて目の前にいるだけで萎縮してしまう。
人に物事を頼むのも苦手で、断れなくて。すごく貧弱ですよね。
私の家族は、私とは何もかもが違うんです。頭もいいし、理系だし。
私よりも優秀で、外見もいい兄はやっっぱりどうしても、私よりも可愛がられるんです。
仕方ないですよね。
だからなのか、ちっちゃい頃から兄に対して、冷たい自分もいるし、承認欲求が大きい自分もいて、しょうじきめんへらみたいな、めんどくさい思考をしちゃうんです。
だから、兄に比べられて起こられた時とかも、イラッとすると母や兄に言い返すんじゃなくて、
自分が死んだら後悔して、私のこと考えてくれて、忘れないでいてくれるかもって。考えてやまないんです。
おかしい思考だとわかっているから、しぬまではしないけど、イタイかもしれないけど、かんがえちゃうんです。
国道が近くて、帰り道には国道沿いを自転車で走るので、ここで車に撥ねられて死んだり、重症になったら、心配してくれるかも、泣いてくれるかも、私を見てくれるかも、優しくしてくれるかもって。
家の中で、苦しいも痛いも我慢して自殺したら、涙を流して、私を命日の日にかえってくるであろうゆうがたのじかんに、夕食の時に、思い出して少しは寂しくなってくれるかなって。
母や父の日、両親の誕生日にケーキを買って、おめでとうって言ったり、手伝いもいっぱいした。喜んでくれるだろうこと、兄がしないことやってきたけど、やっぱり効果がなくて。
だから、死ぬことを考えちゃうんです。
だけど同時にわかってます。
国道で車の前に踏み出して引かれたら、悪くないのに、車を運転していた人が苦しんでしまうことも、自殺をして、家を事故物件にしちゃうのも、嫌なんです。
樹海に行って、静かにしのうって思ったけど、あまりにも自殺する人が多いからパトロールする人もいるから、見慣れてるかもしれないけど、やっぱりそれは少しずつ心を壊しちゃうかも、って。
私が死んだ後を想像して、かんけいのないひとをまきこむのは、よくないって。それで踏みとどまっているだけで、本当はすぐに実行したい。
なんか、メンヘラみたいだし、気色悪いし、こんなこと言ってる暇あったら勉強すればいいのにそれもできないし、ダメダメで、ほんとキモいですね、弱いこと言いました。
すみません。
Bluetoothのキーボードで入力しているのもあって、誤字脱字とか、うまく変換できてなくてひらがなのところもあるんですけど、許してください。
ズボラですみません。雑で。
長ったらしいのを目に通してくれて、ありがとうございました。
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