精神科行こうか迷っています。

24 0 ええわけないやろ 2026.06.24

長文失礼いたします。題名通り、精神科に行こうか非常に迷っております。現在私は21歳です。ここ最近、家庭内でうまくいかないことがあり、情緒不安定です。前まで楽しめていた絵を描くことや、ゲーム、漫画が全然楽しく感じられなくなりました。また、中学二年生から自傷行為がやめられず、何か嫌なことがあれば自分の腕を痣が出るまで殴り続けたり、カッターで自分の腕を切ったり、頭をガンガン殴る癖があります。通信制の大学を通っているので、普段は一切人と関わることがありません。バイトの時ぐらいです。地元に友達がいないので、周りに自分の心の内を聞いてくれる人がいません。ここまで書くと、「病名を貰いたいだけ」「甘え」「性格の問題」「病みアピールうざい」などと思われる方もたくさんおられると思います。こんなことで精神科へ通っていいものでしょうか、もう訳が分からなくなってしまいました。皆もう就活を始めているのに、自分は何もしていない、将来何になりたいかもはっきりわからない。将来性がない。気力がない。楽しくない。そんな感じがしてきています。家の家事はそれなりに頑張っているつもりだったんです。朝洗濯物干してお風呂、トイレ、玄関を掃除して家中のゴミ集めゴミ出し、夜洗濯物を畳む、洗い物をする、実家に住まわせてもらっているのでと思いやらせていただいています。最近、母にちょっと注意されたぐらいで、すっごく病むようになり、今日もお風呂で発狂して暴れてしまい、母にその声を聴かれていたため、ものすごく怒られてしまいました。私は、小さい時から物覚えが悪く、どんくさい性格です。天然なんて言われたりしますが、本当にどんくさいんです。今日も母に頼まれたことを話を最後まで聞いていなかったのが原因でミスをしてしまい、母を怒らせてしまいました。何回も同じミスをすることに母は腹を立ててしまい、怒られました。もうずっとそんな感じです。母との関係がいまいち上手に築きにくいです。母はすごく干渉が強く、出かける時には母が服装を決めます。「その服はちょっと派手じゃない？こっちにしなさい。」「メイクが濃い」「あなたはもともと顔立ちが濃いからメイクをもう少し落としなさい」また、ピアスを開けた時も、「自分の体傷つけてまでおしゃれしようと思わないけどね」と皮肉られ、怒られ、髪の毛を染めた時も、バイトの規則に引っかからない程度に染めたのに、色が明るすぎるという事で夜中まで怒られました。結局もう少し暗めのトーンに染め直してきなさいと言われ、結局染め直しました。お酒は誕生日などの特別な日以外は飲むのを禁止。門限は基本午後４時半。一人暮らし反対。この前は、私が朝玄関掃除を丁寧にしていなかった理由で、丸一日中夜中まで怒られました。その時、私が小学校の時に母にクリスマスプレゼンとして挙げた色紙と、最近母の日にプレゼントした、色紙を取り出し、「こんな偽物のお母さんのメッセージいらん」を放り投げられ、何回も何回も床にたたきつけられました。私のほうにも投げつけてきました。そして色紙に書いてあったお母さんへのメッセージをわざと馬鹿にしたような口調で大きな声で読み上げられました。ぐちゃぐちゃになった色紙を黙ってみることしかできませんでした。「誰のおかげ様で服も着させてもらってると思うんや。誰のおかげで自分の部屋たあると思ってるんや。」「自分勝手に生きたいんやったら丸裸になって家出ていけ」裸になって家へ出ることを４０回ぐらい要求されました。「ホンマに裸になって外へ出て行ってほしいんやけど」と言われました。「目ざわり」「気持ち悪い」さんざん言われました。母は、機嫌がいい時は優しいです。でも、機嫌が悪い時の差が激しすぎてとても怖いです。毎日毎日、死ぬことしか頭から離れられません。死にたい死にたい死にたい。一人暮らしするお金もない。もうこんな窮屈な生活嫌なんです。この年齢で実家暮らしはおかしなことですかね。甘えですかね。そうですよね。こんないい年して実家暮らしなんて皆嫌ですよね、変ですよね。自分がすべて悪いんです。人の話をきちんと理解できないのも物事の優先順位もまともにつけられないことも頭が悪いことも行動が遅いことも・・・。もう生きている価値がないんです。自分何か死んでいいんです。生きてて何もいいことがない。ただ親の奴隷になるだけの生き物なんです所詮。やっぱりこの状態で精神科行くのは甘えでしょうか。もう少し我慢して、本当に体が動けなくなったら行こうと思っています。支離滅裂な文章でしたが、最後まで読んでくださってありがとうございました。

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