解決済み
ただ話を聞いてほしい
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なぜ生きているのか分からない
visibility498 edit2023.07.07
私は丁度1年前に亜急性甲状腺炎とうつ病を患い高校を休学し、今年の3月に退学しました。
現在は自律神経失調症を患っています。
新しい高校は探しておらず、変化のない毎日につまらなさを覚え、辛くなってきています。
私は2人姉弟の姉で、歳の差が6歳あります。
私が幼稚園のときに弟が生まれ、弟は発達障害があるため、両親は小さい頃から私にあまり構ってくれませんでした。
私が幼稚園生のときのある日の朝ご飯が2日連続ピザトーストだったときがあり、
私は弟が生まれて初めて親に対して反抗しました。
「2日連続同じものは嫌だ」と駄々を捏ねていると、幼稚園バスの時間も過ぎ、
その日私は親に車で幼稚園に送っていってもらいました。
駄々を捏ねている時、「お姉ちゃんは泣かないの!我慢して!」と迷惑そうに強く言われたのが、私が『悲』の感情を表に出せなくなった瞬間でした。
その日を境に私は人前で泣くことはできなくなりました。
泣きたくなっても、「泣くと迷惑かける」「自分が泣くのはキモい」と自分に暗示をかけて我慢していました。
友達に「死ね」と言われても、ダンスがダサいと笑われても作り笑いをして脳を誤魔化したつもりをしていました。
今でも人前では『悲』の感情は出せないので、自室に篭って号泣したり、誰も見ていないところで自分の体を殴ったりしています。
『悲しい』の限度を超えたらたまに自室に何日も篭り、家族にも顔を合わせないことをしているのですが、
去年うつ病を患ってから1年間で何度か自室に篭り、
その度になぜ自分は生きなくてはならないのか分からなくなります。
感情を上手く伝えられないので、死にたくて死にたくてたまらず、とても落ち込んでいるときも、その気持ちを隠して友達や家族の前では作り笑顔でいるか、いきなり自室に篭って泣き続けるしかできません。
今まさに「なぜ生きなければならないのか」分からず泣いてしまいます。
高校生頃の年頃にもなって「悲しい」の感情も出せないなんてみっともなくて、自分自身が大嫌いです。もう生きたくないです。
両親や弟にはこんな娘で姉で申し訳ない気持ちでいっぱいです。生まれてきてしまってごめんなさい。
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