母親もしんどそうで頼れない

667 1 ai 2023.12.12

母との関係に悩んでいます。
私は今高校生で、軽い鬱のような状態で、心療内科に通っています。学校に行けない日も多いです。
心がしんどい時に頼りたいのですが、母は母で疲れているので頼りづらいです。母も大変なのはわかっているのですが、笑顔でいてほしいと思ってしまいます。ずっと母の機嫌が悪いのが嫌です。

頼りたいけど頼れないこの気持ちをどう伝えたらいいのかわからなくて、仕事大変なの？どうしていいかわからないと泣いたら別に相談してもいいし聞くし、お母さんは聞かないなんて言ってないじゃん、あなたは何を言っても傷つくから扱いづらい（冗談っぽかったけど本気でした）と言われてしまいました。
包んで言ったつもりだったのですが、笑顔でいて欲しいというニュアンスが伝わってしまったのか、お母さんだって人間なんだから悲しんだらダメなの？と言われてしまいました。
たしかになと思いつつ、私は子供だよとも思ってしまいます。私には兄弟がいて、そのことで母はストレスがだいぶ溜まっているようです。
基本イライラしています。抑えようと頑張っているのはわかります。私が家にいたってあなたたちには（兄弟含めて）何もできることは無いし無駄なんでしょと言われました。

母はストレスを溜め込むタイプで、もともと明るいけど世間体を気にするタイプです。周りに気を使うし、わたしの友達関係や勉強のことをすごく気にしていたことに最近気づきました。（過保護気味かなーと前は思っていた程度でした）

私の意見を聞いてくれるようで、こうしたいと言うと、でもこうじゃない？とわたしのためと言いながら言ってくるので、意見は何となく言いづらいです。今考えると自分の意思が昔からなかったです。
小学生のときは、私が夏休みの宿題を終わらなかった時は母が代わりにやってくれていました。今考えるとそれも違うなと思います。

頼んでいないのに私のためといって色んな事をやって、受け入れないとせっかくやった私の気持ちもわかってと言われます。甘えたいタイプなのかストレスが溜まってるのか分かりませんが、私が甘えたいです。

カウンセリングと通院を勧めたのですが、薬でお母さんがぼーっとしちゃったら生活回らないでしょ？と言われ、（父はいて、収入面では安定していますが、たぶん生活のことを言っています）どうにもできないです。

まずは私から話を聞いてあげようと思って愚痴を聞きました。あたたかく聞いてたら疲れた、兄弟の話、そして、中にはわたしの愚痴も混ざっていました。わたしが普通の状態じゃないことで周りとの話題がないなど自分が感じてるストレスの話です。わたしが傷ついていたかはわかりません。どう反応していいか分からない自分がいました。

あとは、学校を休んだ次の日になぜ遊びに行けるの？お母さん真面目だったから考えられない、と言われ、そのあとにまあ今普通の状態じゃないからしょうがないよね、とフォローされました。
外に出れる日があるだけでわたしはわたしを褒めたいと思っていますが、そういうふうに言われるとモヤモヤします。でもそこで言い方につっこむと、また扱いづらいと言われてしまうなと思ったのでやめました。

私も分からなくてごめんね、わからないなりに薬もらったりして前に進もうと頑張ってるから安心してね、今負担かけちゃってる分幸せになるためにがんばるからねと言ったら少し泣いていました。

わたしがつらいとき、つらいけどどうしていいかわからないと言います。
そうしたら、母も同じように泣いて怒ります。だから病院行きなってお母さん精一杯やってるじゃん、あなたがしんどいと思うから言ってるんだよ、昼夜逆転なおしてと言われます。

病院も行ってるし、最近薬を新しくもらっていて、学校に行ける回数も増えて。私的には前に進んでるつもりと何度言っても伝わりません。私がわからないと言われます。

あなたのために病院も進めたり学校のために起こしたりしてるのに意味ないじゃんと言われますが、そんなこと言われてもコントロール出来るものじゃないし、と言い返すと、わかってるけどお母さんだってしんどいよと言われます。

本当はどーんと構えていてほしいです。泣かれると困っちゃいます。そのままの自分を肯定してほしいです。そのままでいいよって言って欲しいです。

そのままマッサージをして背中をとんとんしてたらあなたはよく考えたら子供だよね、あなたに話す話じゃなかった、ごめんね、ありがとう、通院もいいかもと言ってくれたので、よかった、わかってくれたと思いました。一時的な感情だから大丈夫だと思いました。
ですが、そのあと、これからも愚痴言い合って助け合っていけたらいちばんコスパいいよねみたいな事を言われました。なんだかモヤモヤしました。
助け合いは大切だけど、恋人や友達と話しているのと同じ感覚でした。わたしが元気をなにも渡さなくても甘えたいんです。こんなふうに思っちゃって申し訳ないです。

嫌だけど母は悪いわけではないと思います。むかつくって言いきれないです。上から目線だけど、子供のことを思う余裕もないんだと思います。その中で、でも話聞くってイライラしながらでも言ってくれるだけありがたいのかも。でも無理なら無理と言って欲しい。子どもに優しくできない自分に完璧主義になっちゃってるのかも。繊細で心配性なところは似ているし理解出来るのですが、なんとなく大人に思えないです。カウンセリングに行って欲しいです。話を聞いてもらうだけで元気になるならその方がいいと絶対に思います。

わたしは最近ずっと父に元気をもらっていたのですが、（父はポジティブで気にしない性格の人）仕事が大変そうだし、いつか父まで心を病んでしまわないか心配になってきました。だから母にも頼ってみようと思ったら母もしんどかったみたいでした。私はいま母に頼らず、父にだけ頼れば良いのでしょうか？
母にはカウンセリングを進めるべきでしょうか？
だけど、ストレス関係なく過保護になるのははそもそもの性格ですよね。どうすれば救えるのでしょうか？甘えられるのでしょうか？

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