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自分が生きている意味が解らなくなった
782 edit2019.09.23
※夜分遅くの投稿と、何度か悩み相談している者ですが、また失礼させていただきます。
人目もある為、あまり詳しく物事を言えませんが、最近「自分の今後の人生」に日々不安を抱き、平日はそれで夜すぐに寝付けません。
年齢的にもそろそろ結婚を考えた方が良い年で、最近親戚(※自分のきょうだい)を含め、結婚なり、子供が出来たなり、どんどんどんどん時代の変化を目にするようになっています。
ですが、自分は元々結婚願望?というのが薄く、勿論異性とのお付き合いに興味が無く、結婚もしたくないって訳ではありません。
ただ、自分は身体の方でいくつかのコンプレックスや、持病などを持っています。
又、元々人付き合いが下手であり、過去の経験から「人との関わり」が怖く、最近は「仕事」自体が怖くて、「一人」という時間が今はとにかく欲しくて仕方ないです。
上手くお話出来ないのですが、自分は凄い物事が不器用であり、書類物とか書き物とか、何度も何度も失敗したり、中学時代から「強迫観念」みたいなものが酷くなり、それも私生活に支障が出たりしています。
実家でも、自分なりに普通にしてても、頑張っても、いつも家族の都合に合わせる自分が居て、自分は小学生の後半期から既にメンタルに異常があり、正直「発達障害とか知的障害」みたいな障害の疑いもあるのですが、家族はそういうのに向き合おうとせず、自分を雑用扱いしています。
自分は心臓に軽度の疾患があり、最近は元々持つ持病から風邪をひきやすくなり、治りもかなり遅かったりしています。
自分は元々健康で、インフルエンザになったことがなく、高熱や熱もあまり出ない方です。
けれど、社会人になってから急激に体重の減少。心身悪化から体調を崩しやすくなりました。
なのに、家族はそれでも私をよく使うし、「お前は病院で金を無駄にする」なり、私のことを「人」として見てくれない。
なんというか、本当は自立するべきでも、過去にその経験があって、一人遠くに行って、短期間でも一人で頑張って来た自分が居ます。
なのに、きょうだいと比べ、自分だけ人付き合いが上手くいかず、仕事もそうであり、いつも「孤独感」が酷いです。
毎回長文で恐縮ながら、本当は心身もボロボロで、少し休養が欲しいのに、現在は自分の歳とか状況とかから、家族に今後の人生のことを言われる。
どんなに家庭の為に動いても、休みの時まで無理してそうしても、自分だけ家族よりも嫌なことを抱える日々で、それがもう辛くて仕方ないです。
自分はこれからどう生きたら良いか、それが見えなくなってしまい、毎日辛くて苦しいです。
時間がこのまま過ぎていくのも怖くて、自分なりに考えて動いていても、物事が上手くいかず、自分は何の為に生きているか、解らなくなりました。
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