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母を許せない。このあとどうしていけばいいでしょうか
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edit2020.07.25
親が不倫をしていました。私の両親は8年前に離婚しており、不倫が離婚の原因ではないですがその当時から母は相手男性と会っていました。その男性は家庭がありさらに私の弟たちのとても仲がいい友達の父親です。関係にまず上の弟が気がつき、相談されましたがまだ下の弟が小学生だったこともあり秘密にしておこうと。弟の生活や大学生だった自分の生活のため、相手を同じ目、家庭が壊れる不幸を合わせないため、ずっと我慢しました。
去年やっと母に不倫に気がついていること、合わないでほしいことをやっと頑張って伝えることができたのに、何日かまえに２人の写真がラインに投稿されまだ関係が続いてるとわかりました。とてもショックです。
そのことについて直接話しましたが、会って早々にあなたのすぐ衝動的になるところがダメと。聞いてもいない離婚理由を聞かされました。母は悪びれる様子がなく、自分の人生を生きてはダメなのか？とこれまでいかに自分が不幸だったかを繰り返すばかりでした。そのときこれまで育ててもらったことを思い出すとやっぱりいつも母は自分でいっぱいの人だったと思い出しました。おばあちゃんの介護も飼っていたイヌのお世話も、人によく見える程度のことだけやっていたように感じます。
私が祖母の家の近くの高校を選択していれば実家に帰っていたと打ち明けられましたがわたしがその高校を選ばなかったことが運命だったから父と過ごすことを続けたと私のせい。私はそのことを知らされて今更どうしたらいいのでしょうか。わたしにはその高校には行かない方がいいと逆に否定された記憶しかなかったので戸惑いました。
帰る心算があったのなら祖母が病気になったときなぜ戻らなかったのか。戻るタイミングはいくらでもあった。もう父はいないから自分は安全で戻る必要がないと思ったのか。それとも相手の男の存在があったからなのか。やはり自分の都合でしか生きていないと感じました。
母は相手のことを"友達"だと言っています。弟たちと親子ぐるみでご飯も食べに行く仲だと話してくれました。
私はその人と離婚の理由を結びつけていると、勘違いしていると言われました。
勘違いしていません。私は、今の話、これからどうするのかの話をしたかったのに、母は過去の話を繰り返すばかり。いかに自分が大変だったかを語ってくれました。
そして相手の家庭は知ったことではないと、そして私が弟たちや相手の家庭を背負い込むことはないと言われました。
確かにこの問題は私が背追い込むものではなかったのかもしれません。弟たちや相手の家庭、そして母自身のことを考えて悩み続けた8年間。もっと前から何かあるごとに愚痴を聞かされ、目の前で泣かれ、私にしか相談できないと言われ続けた人生はいらないものだったのかもしれません。
母には"友達"がいるのでもう相談相手は私以外にもいるようです。母にとって用のない人になってしまいました。
今、母にとって私は用がないどころか邪魔な存在だと思います。
一晩ほど話しましたが、具体的に今この問題がどう動いているのか、この先どうしたいのかなど、聞き続けても私としばらく距離を置くことを望むだけです。
調停に進んでいると、最後にやっと教えてくれましたが、どうしてそのようなことになったのか経緯が知りたいです。
スッキリしたと吐き捨てて帰りましたが、何も解決していません。最後まで自分本意な母だったと感心までしてしまいます。
相手方の問題が解決して、２人がどんな未来を進むかわかりませんが、私はうまくいくとは思いません。いかなる手段を使ってでも上手くいかないように、この選択を後悔してほしいとまで願っています。
私は母を許せない気持ちが強すぎるのでしょうか？
背追い込まなくていいと言われましたが、相手の家族と仲が良かった弟の気持ちを思うと眠れません。
下の弟とは連絡がつかなくなりとても心配です。
私にできる解決方法はありませんか？
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